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爆笑:男女不限的征婚廣告
1.朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了

2.小時候剛學騎自行車,還不太會就跑到大街上,看到前面一個老大爺在走,自己感覺要撞上,就大叫,不要動,不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動,結果我拐來拐去,還是撞上了。老大爺站起來說,你瞄準呢。當時尷尬死了。

3.在一所幼兒園里,老師讓小孩們問問題,大家一個問完接下一個,有個小孩一直把手舉在空中,不過當輪到他問時,他卻把手放下了。老師問他,“怎么了你等了這么久,為什么輪到你講,你卻把手放下了? ”
小孩回答說: “來不及了,已經尿濕了。”

4.一青年做事總是毛手毛腳,所以老是失業。這一次,他又找到一份工作,是替一家古董店干活。才上班的第一天,他就不小心把店里的一只較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。老板很生氣:“這只瓶子的價錢我會在你每個月的工資內扣。”這青年一聽,松了口氣說:“謝天謝地,我終于找到了一份比較長的工作了。”

5.初中時,一天正上課,忽聽后排一聲巨響,全班回頭,看到后面一同學嘴唇紅腫(酷似東城西就里的梁朝偉造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事,咬打火機玩,不料質量太差,爆了,

6.我一哥們突然心血來潮去教室上自習,發現旁邊坐一mm,快到午飯時間時,轉頭對mm說:“同學,能借我五塊錢么?我錢包忘宿舍里了,你看,這是我的學生證,度視女先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”
那mm想了一小下,說:“行”。正在掏錢的時候,我哥們又說:“你要是借我10塊,我可以請你吃一碗?”

7.我們初中的時候不是很開放,啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈,就有女同學在體育老師耳邊說幾句,然后就不用跑了。一會就有好幾個,我們男生就奇了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了,突然我哥們說“我聽到了!”然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話,我日!他竟然挨了2個嘴巴!后來我們問他說的什么,他委屈的說“我按她們說的:老師,我有例假!”

8.下班,路見一小廣告,征婚,男女不限,真牛!

9.一艷婦想與老公離婚,就去找律師說:“我老公對我不忠。
律師問:“有根據嗎?”
婦人答道:“我認為,他不是我孩子的父親。”
上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2011-05-23 01:02

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