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兒童笑話大全 笑破你的肚子

1,媽媽問5歲的小明說:“你最愛的人是爸爸還是媽媽?”
小明回答:“你們誰找個女人嫁給我,我就最愛誰。”
 
2、媽媽對正在吃蘋果的兒子說:“孩子,留神別吃下蘋果里面的蟲子!”
兒子不解地問:“為什么要我留神?該它留神我才是呀!”
 
3、某天,外出就餐,孩子突然問:“阿姨,你家米飯多少錢一顆?”
一聽這話,我高興了,孩子肯定是未來的超級富翁,買飯論顆買。
 
4、有一天,兒子走到大鏡子前,默默地站著,兩只眼睛緊緊地閉著,一會兒睜眼向鏡子里偷看一下。
媽媽看到了,走過來問:“兒子,你在干什么呀?”
兒子急忙向媽媽搖手說:“別吵,別吵!我在睡覺,我要看看我自己睡覺的時候是什么樣子。”
 
5、爸爸給五歲的兒子講故事:“美國有個青年獨自在樹林砍柴,不小心一條大腿被壓在大樹下無法脫身。為了活命,他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿,死里逃生。兒子,這個故事告訴我們,關鍵時刻要作出勇敢的抉擇。”
兒子:“爸爸,如果是頭被壓著了怎么辦?”
爸爸:“……”
 
6、一天,小女接一電話:要找冬梅。聽小女對他說:你要是找雪梅,我還可以為你指點一二(雪梅是我情同姐妹的同學,兩家距離較近,幾乎天天見面),可你要找的是冬梅,我實在無能無力了,之后很無奈的掛了電話。
 
7、高中同學打電話告訴我,她調到我女兒的學校當老師,學校安排她當女兒班上的班主任。
回家后我得意地告訴女兒:“乖乖,這下有媽媽的同學專門管你了,你得好好表現了吧?”
女兒抬頭看了看我,嘆了口氣說:“唉,我在想,女人何苦要為難女人呢?”
 
8、子:爸,我的這篇稿子往哪里投? 
父:往錢多的地方投。 
子:中國人民銀行,行嗎?
 
9、剛出生的兒子對嬰兒用品過敏,因此,每次洗完澡后我都給他抹橄欖油。
有一天,4歲的女兒看著我為她的弟弟抹橄欖油,顯得很不安。
她憂心忡忡地問:“媽媽,你想把他煎了吃嗎?”
 
10、表姐女兒4歲多,有一次表姐開玩笑問她女兒:“我們準備養頭豬,但是需要安排工作,要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩,請問你要選什么角色?”她毫不猶豫的答道:“豬。”
 
11、小明的爸爸整天在家里狂飲啤酒,而剛上小學一年級的小明在此環境“熏陶”下一直躍躍欲試,但小明的媽媽為防止他過早飲酒,騙他說:“別喝啤酒啊,太難喝了,像馬尿!”
幾天后,小明和媽媽去動物園玩,正巧看見一匹馬在痛快地尿尿,看見滿地的馬尿,小明感嘆道:“要是我爸在,這些都浪費不了!”
 
12、被女朋友領回家拜見岳父大人,她侄女三歲小蘿莉一枚,
所以除岳父岳母外還給小蘿莉準備了各種玩具零食,
把她哄的十分開心,小蘿莉吃的正哈皮的時候,岳父問到,你謝過叔叔了么?
小蘿莉瞪著無辜的大眼睛說到,不是叔叔,是姑父!
不禁感嘆,三歲的小娃真懂事呀!
 
1、大學老師在講臺上眉飛色舞,發現門口一直有個游蕩的身影,估計是學生遲到不敢進來。
老師道:外面的同學,進來吧。
那人走進教室,緩緩開口;“請問是誰叫得肯德基?
 
2、某男同學在上課時間用手指摳鼻,老師看見了,拿了根粉筆扔到他頭上,說:上課不準用手指摳鼻。
他看了看老師,又看了看粉筆,好像明白什么似的,拿起粉筆往自己的鼻孔挖。。。
 
3、我們班級有個二貨,聽老師話時特別聽話,不聽時往死了頂嘴。
一次數學課,老師走到他身邊說了一句:“這不好好學習以后咋整啊”
這貨低頭說了一句:“你管我呢,我種地放羊去”
數學老師回頭瞥了他一眼,說:“冬天了,冰天雪地的,你上哪種地去,冬天沒草,想讓羊餓死啊!你咋那么壞呢?”。
全班瞬間嘩然。。。
 
4、“大夫您好,您看我應該掛哪個科啊?”
“你哪兒不舒服啊?”
“我沒有不舒服,健康得很。”
“那你哪科都不掛啊!”
“謝謝您!我就是明天要考試了,來聽一句祝福。”
 
5、數學老師說:小明打籃球意外摔傷,留下了心理陰影,求陰影部分的面積。
 
6、本人語文老師,今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課,要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。
一學生寫到:
李白說:浩然哥,慢走,有空常來玩啊!
孟浩然說:嗯,你一定要幸福。
 
7、我班一同學得罪了人,中午放學的時候,被人給堵在了墻角。
這時候他看了看陣勢,直接抱著頭說了句;“你們快點打吧,打完我還要去吃飯,晚了食堂就沒飯吃了。”
 
8、路上聽到兩個紅領巾對話。一個說:你知不知道有個成語叫一敗什么地?
另一個自信地說:一拜天地。
 
9、老師在課堂上問道:“同學們,你們知道世界上哪里最熱嗎”
有的說火焰山,有的說非洲,老師點名:“雅聯同學,你來說說看?”
雅聯站起來思考了一會兒:“我覺得應該是東京,因為電視里都說東京熱,而且他們都熱的不穿衣服。”
老師:“。。。”
 
10、我照了照鏡子發現自己又長了好多痘痘,埋怨道:“不知道我長這么多痘痘干嘛?”
室友連忙接道:“當然是遮丑用的。”
 
11、宿舍里一室友不停地放屁,并且是不怎么響卻極臭的那種。一連十幾個,一起熬夜玩游戲的其它室友終于無法忍受了,問:是不是想拉翔了?
答:是。
再問:怎么不快去拉呀?
答:舍不得。
又問:有啥舍不得的?
答:怕拉完了下半夜餓....
 
12、就剛剛,我錢不見了,在宿舍翻了個底朝天……依然找不到!
我同學躺在床上悠悠的說:說不定掉地上了,你掃下地,說不定掃的出來……于是乎,我掃了,還是沒找到,看著干干凈凈的寢室,我發現了點問題………
 
13、中午回宿舍時,看到樓下健身器械上放著一捆芹菜,等了半天沒人來拿,撿起來準備回家炒肉。
忽然,想到還需要去買肉,有肉還得買個鍋,買了鍋還得弄個廚房,有了廚房還得配個媳婦,然后有了丈母娘,她就得要房要車要彩禮……嚇得我趕緊把芹菜扔掉。幸虧扔得早,不然虧大了。
 
14、醫學院外科老師說:所謂無菌和干凈的區別,就是你把一砣屎放高壓鍋里蒸一個小時,它就是無菌的了,但是你說它干不干凈呢?
 
15、一小學生遲到了,老師問:你為什么遲到了,
他答:我撿到了一個錢包里面有好幾千塊錢,我去找Pol.ice了,Pol.ice叔叔高興地帶我去吃肯德基了。
老師:下次撿錢包記得交給老師,老師帶你去游樂園。
 
16、課堂上聽課的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戲什么的。
老師突然說:同學們注意一下,下課把手機交上來,你們手機的剩余電量就是你們期末考試的分數!
 
17、上體育課,男女生各分二排,輪流練站姿。
輪到女生站男生評寸,體育老師喊口令:立正,挺胸。
個別女生因怕羞不太好意思挺起胸來,結果老師說:哦,沒胸?你可以不挺。
全班笑成一片……
忍不住的想說:逗B老師,你夠了啊! 當心二貨老師幽你一默
 
18、某天,和一同學走在教學樓的樓梯上,想去5樓的微機室,感覺快到了,就隨口問了一句幾樓了。
那貨竟一擼袖子,看了看表淡定的來了句4樓。同學,你表哪兒買的?
 
19、我:“臥槽!你拉的屎形狀和我拉得一樣,咱們兩個撞屎了!”
室在:“你能別這么惡心嗎?”
我:“那你TM以后能記得沖廁所么。。。”
 
20、宿舍一兄弟真誠的感謝我,略帶顫抖說:你的腳臭的,把我打呼嚕治好了!
 
21、大學同學聚會時,發現都叫不上來名字,不禁感慨自己當年逃課太多。吃完發現是走錯包間。
 
22、一次和一胖子同學從食堂吃完飯出來,當時雨天路滑,下臺階時胖子腳下一滑,坐在了地上,胖子站起來拍拍屁股說沒事…
這時旁邊一妹子弱弱地說:“同學,瓷磚碎了…”
 
23、一二貨同學拿了張一毛錢在我面錢炫耀,我說:“不就是一毛錢嗎?你炫耀個毛啊。”
誰知他來了句:“你找的開嗎?”
 
24、名校跟普通學校差別:
好學校,老師覺得你牛B,你也覺得老師牛B。
普通學校,老師覺得你SB,你也覺得老師SB。
 
25、學霸眼中的答案:A:我是答案 B:答案是A C:答案是A D:答案是A
學渣眼中的答案:A:@#[email protected]#    B:&*&*&*&*   C:$%$%$%    D: #$#$#$
我眼中的答案:A:這個好像是答案。B:這個書上貌似有寫過。C:這個答案好像也對。D:臥槽,這TM應該是多選題。
 
26、“老師,我想請假。”
“你怎么了?”
“我暈課。”
“滾!”
“謝謝老師!”
 
27、一男學生總被欺負,一女同學關心地對他說:你應該學會怎么自衛。
男學生尷尬地說:這事不用學,我早會了。。
 
28、最后一節課,要放學了,難熬的一天終于要結束了。
我要去網吧玩通宵!正準備奮不顧身,第一個沖出教室時,旁邊的學生拉住了我,說道:“你還沒布置作業呢,老師!!!”
 
29、小學的時候我總欺負同桌,有一次上課我在下面玩得有點過分,他說你再這樣我就要舉手向老師報告!!
我說無所謂你告吧。
他聽了之后很生氣立刻舉起了手,老師看到他舉手后很高興地說:“算的這么快,好的,你來回答剛才這道題。”
 
30、今天做實驗我打破了一支價值五元的試管,被老師要求賠償可是我身上只有10塊錢,老師也沒有錢找給我,我們面面相覷不知道怎么辦。同桌看出了我的困惑,抓起我另一支試管摔在地上。。。
他的機智打動了在場所有人,掌聲經久不息,傳遍了整個主樓。
 
1、有個熊孩子喜歡打人,一天,那熊孩子生氣地對一個小孩說:“我要收拾你”之后打了那個小孩,時間流逝,“收拾”對他來說是打。
有一天他媽媽對他說;“你的房間好亂,去給我收拾收拾。”
“好滴”一小時后,熊孩子出來,媽媽進去看,臥槽,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帳被他打得散架了。
他媽苦笑,說:“果然是‘收拾’啊。”
 
2、小時候老媽給我姐兩毛錢讓她帶著我到小店買泡泡糖吃,
那時一毛一顆,我姐買了兩顆全部自己吃,等她嚼膩了再給我吃,我問她為什么嚼了再給我,她說:“我先驗驗有沒毒。”
那時真心覺得姐姐好,這就是親姐。
 
3、5歲的兒子對媽媽說:“今天有人表揚你了。”
媽媽激動的問:“誰?怎么表揚我的?”
兒子說:“我們同學看見你后跟我說‘你奶奶真年輕!’”
 
4、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了!
我想嚇嚇他,壓低聲音說道:你能看見我?
女孩滿臉呆萌的說道:叔叔你那么胖誰看不見啊!
我……
 
5、我帶女兒出來玩,她總是要我買這個、買那個,我都沒有買,這成了習慣可不好,我就和她說,你要聽爸媽的話,爸媽說的都是有理的。
她回答說一句:那你媽媽叫你買東西給我吃的,你怎么就不聽……
 
6、周末夜晚,我們到郊外去放孔明燈。
孔明燈漸漸升上天空后,哥哥便讓他的小女兒許愿,并說很靈的。
三歲的小侄女看著漸漸遠去的孔明燈,十指緊扣置于胸前,大聲說:“我想讓它立刻飛回來。”
 
7、晚上,我和女兒一起散步。我問她有什么理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋,她想了想說:“將來我最想成為一個賣雞蛋的,想吃多少雞蛋都可以……”
我笑著說:“這理想還行,只是有點兒小,你有什么大理想?”
女兒想了想,鄭重其事地說:“西瓜比較大,我將來要去賣西瓜,這理想夠大吧……”
 
8、本人是幼師,今天班上的一個小屁孩中午不肯睡覺,在床上翻跟頭,結果把發的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么辦。。。
只見他把蘋果撈上來,跑到我跟前,很無辜的說:老師,給我啃啃皮……
 
9、兒子兩歲了,正在學數數。這天,爸爸伸出一根手指說:“這是一。”
兒子跟著說:“一!”
然后,爸爸又伸出兩根手指說:“這是二。”
兒子又跟著說:“二!”
這時,媽媽走過來了,也伸出兩根手指問:“寶貝,這是幾?”
兒子很認真地回答:“幾!”
 
10、因成績不好又被媽媽罵笨鳥,孩子不服氣地說:世上笨鳥有三種,一種是先飛的,一種是嫌累不飛的。
當媽的趕緊問:那第三種呢?
孩子說:這種最討厭,自己飛不起來,就在窩里下個蛋,要下一代使勁飛!
 
11、周末回家,因為比較累所以睡懶覺。
我有一五歲的妹妹,她醒的早,進我房間后,突然往我臉上打了一巴掌,把我嚇得坐了起來,結果她一句話差點把我弄哭:“哼,我就知道你在裝睡。”
 
12、老媽:你晚上能不能不吃東西,多胖你才滿意?
女兒:如果夜里不應該吃東西,冰箱里為什么會有燈?
 
13、兒子:媽,我是啥時辰出生的呀?
媽媽:中午那會兒。
兒子:對不起啊媽,耽誤您吃飯了。
 
14、5歲的弟弟自己端著小碗在吃飯。
我騙他說:“你碗下面有個毛毛蟲!”
弟弟帶著懷疑好奇的眼光瞪著我。慢慢把碗翻了過來!
我馬上跑進屋里悄悄對媽媽說:“媽,弟弟又把飯倒掉了~~”
 
15、老爸上廁所,便完發現沒有廁紙,便叫兒子給送紙。
兒子玩游戲正興頭上,抓起一張白紙送給老爸。
老爸接過一看說:給這紙干嗎。
“哦”,兒子好像才恍然大悟,趕緊拿支筆遞給老爸。
 
16、女兒在做作業,突然問媽媽:“富的反義詞是什么?”
媽媽:“當然是窮了。”
女兒又說:“那足的反義詞應該是手吧?”
媽媽點了點頭。
很快,女兒做完了作業。媽媽拿起做業本檢查,發現有道題是:“富足的反義詞是什么?”
再一看,女兒的答案是:“窮手。”
 
17、帶外甥女去極地館看企鵝,小姑娘一臉好奇地拽著我的手,問:“小姨,為什么這里的企鵝都是男的呢?”
我說:“怎么會呢?里面一定有女企鵝的啊!”
她不高興地撇著嘴說:“才不是呢,我知道,女企鵝頭上會扎個蝴蝶結!”
 
18、兒子3歲,因為剛讓他分床睡,所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。
一天,我應酬喝酒到凌晨才回家,媳婦就跟兒子說: “兒子,你看你爸好可憐,工作到半夜那么辛苦,還不能挨著自個的媳婦兒睡!”
誰知小家伙冒了句: “媽媽,我更可憐,我連媳婦兒都沒有!”
 
19、媽媽生完孩子后身材一直沒恢復。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指著一張相片問:“媽媽,這漂亮姐姐是誰啊?”
媽媽一臉的自豪:“是你媽啊!”
孩子想了想說道:“媽媽,原來我是領養的啊!”
 
20、今天坐公交,我站在一婦女旁邊,她和她女兒坐在位子上(兩個位子)。
突然,小女孩對我說“叔叔,你坐我位子吧”。
我一愣“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
她媽媽就夸她“寶貝今天怎么這么懂事啊”。
小女孩說:“凳子太硬了,坐著不舒服。”
 
21、長途車上,小女孩尿急想去廁所,對奶奶說:“我想尿尿。”
奶奶說:“在車上咋辦,不知道啥時候到服務站呢?”
小女孩忽然面露喜色說:“吃點好吃的忘了吧!”
 
22、我:兒子,你有兩個蘋果,我再給你一個,那你一共幾個啊?
兒子:三個。
我:兒子真棒,那我再問你,你有三個蘋果,爸爸拿走一個,你還有幾個啊?
兒子:不行,還給我!
我…
 
23、兒子上一年級的事,為了培養兒子能多讀書,給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。
兒子很喜歡看,今天,兒子問我:“爸爸,五花大是誰?”
我左思右想也沒想起水滸中有個五花大,讓兒子把書拿來看一下,書上赫然寫前“李逵一覺醒來,已經被五花大綁了起來!”
 
24、一媽媽帶女兒逛商場,小女孩也就3歲左右,媽媽說:寶貝,你成績不能穩定點嗎?
小女孩來句:可是每次題都不一樣,我成績怎么穩定啊~
 
25、下午窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆,玩著玩著抬起頭,伸手戳了戳玻璃,眨著水汪汪的大眼睛問我:“你為什么被關起來了?”
我笑著對他說:“因為姐姐不好好讀書。”
他癟癟嘴:“你騙人。”
我說:“真的,沒騙你。”
他搖頭,很認真地反駁我:“你就是騙人,你明明是阿姨。”
 
26、一次去哥哥家吃飯,吃飯時老婆給侄女夾了塊肉,老婆說:小侄女,你說嬸子和你叔叔誰對你好……
大侄子說:當然是叔叔啦,
老婆說:為什么啊,
侄女說:因為叔叔永遠是我叔叔,嬸子就不一定啦……
 
27、那天,偶然看到兒子交給老師的作業《我最喜愛的家庭成員》。
作業中兒子像列家譜一般提到爺爺,奶奶,媽媽,姥姥。。。可到結尾處筆鋒一轉,寫道:“要說家里我最喜歡的是誰,相信你們已經猜到了,當然是我的爸爸。
其他人對我十分嚴厲,只有爸爸最好。。。”
我心花怒放,可等我翻至下頁時,卻見第一行行首寫著兩個字----欺負。
 
28、一小孩子坐在地上哭,嘴里哭喊著要媽媽伸手拉他起來,他媽媽卻伸出一條腿給他說:“你自己抱著爬起來!”
結果寶寶哭著說:“嗚嗚,不行!”
他媽說:“那你要怎樣?”
寶寶抽噎著回答:“我要抱那條腿!”
 
29、周末好多試卷,有一個男孩子比較搗蛋。周一交試卷,他一個字沒寫,也不著急,上課之前,把試卷猛揉,然后撕掉了。
上課,老師問:“為什么不交試卷?”
他哭的好傷心好傷心:“昨天我不寫作業,我媽把我作業撕了,不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的。”
 
30、被一個小孩打了一下,本人怒道:“你為什么欺負大人?”
小孩說:“你不是大人,你是不良青年!”
本人心里咯噔一下,難道他還看出本人的不良史了?
遂心虛道:“我哪兒不良了?”
沒想到他一句就把我秒殺了,他說:“你發育不良!”
熊孩子,你家人在附近嗎?我保證不打死你!
 
31、花園里,聽見一個四五歲的小孩大聲說:”咱們來玩大變活人吧!”
我挺驚奇的,就停下來看他們怎么玩,然后就看見這個小孩指著另外一個小孩說:“你來當大便,我們來當活人!”
 
32、大胖今年的生日剛好是星期天。大胖一邊津津有味的吃著蛋糕,
一邊若有所思地說:“我知道了,為什么我的生日是星期天。”
“為什么?”眾人不解。
大胖:“因為星期天媽媽休息不上班,才有空生我呀。”
上一條笑話

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