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小孩笑話大全 笑死你

今天帶5歲的兒子逛街,買了點蘋果回家,到家,給他削了個蘋果順便考考他。
我問:這蘋果是土里挖的還是樹上摘的?
小家伙說:這不是剛從市場買的嗎?這么快你就忘了?


輔導女兒做作業,可是她總是算錯,我靈光一閃,說:“寶貝,你要是再這樣錯下去,我們就打算再生個孩子。”
沒想到她聽完之后說:“行行行!你們想咋樣就咋樣吧!有本事我錯一題你們生一個。”
我。。。孩子你也忒狠了吧!


女兒上中班了,給她買了卷筆刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。


晚飯吃餃子給小侄盛了三個,半小時后,發現小侄碗里還兩個餃子,我有些惱火:你就知道看電視,這會才吃一個,趕緊吃完再看。。。
小侄:姑姑我還沒開始吃呢,那個掉地上了。。。


女兒掰著手指頭,數了數:1、2、3、4、5,然后對她同齡的小朋友說:我們都是一把年紀的人了。


我家姑娘前幾日報一個跆拳道班,今天跟我說:爸爸我練到黑帶以后誰打我我就打誰。
我說:千萬不要和小朋友打架。
她說:包括你在內。


寶寶:“媽媽,那是什么?”
“那是纜車。”
“哦,怪不得走得那么慢,原來是懶車。”


昨天晚上老婆把飯做糊了,女兒趴我耳朵上說了一句話,老婆不高興了:“是不是說我做的飯不好吃?”
女兒馬上說:“沒有沒有,我對天發誓,我要是說你做的不好吃,就讓。。。就讓。。。就讓天上掉棒棒糖!”


今天在逛商場,去洗手間時,看到一個年輕大叔站在女廁所旁邊,神色尷尬,女廁所傳來熊孩子的聲音:“你不給我買我就不出去。”


過年時小外甥見到我說:舅舅過年了,快點給壓歲錢。
就知道這小兔崽子沒憋好屁,立馬從錢包了拿了五十準備打發他離我遠一點。
這小子看我拿了張五十的立馬說:舅舅你要是這樣的的話,我就拿這五十塊錢去剃頭了。
“來來來,200抓緊時間滾。”


老婆蒸的米飯糊了。兒子看著碗中的米飯說:我媽廚藝有長進,都會做紅燒米飯了!
老婆一臉黑線。。。


爸爸:兒子,你有什么理想?
兒子:哎,經濟越來越發達,但人與人之間的關系,卻是越來越冷淡。人與人,越來越缺少關懷,起來越缺少尊重。對一個人的熱情程度,總以利益來斟酌。我想窮盡我一生的精力來改善這種關系!
爸爸:好志向!那你是想做什么?
兒子:做乞丐啊,鼓勵人生發揚善心,給我關懷,我則叩頭給他們尊重。放心,我會一視同仁的,不會因為有的人給的錢少我就少磕頭!
爸爸:。。。。。。


正在玩游戲的我突然放了一個響屁,為了掩飾自己,嗷的怪叫了一聲,四歲的女兒正在玩橡皮泥,聽到聲音抬頭看了一眼我說:爸爸,你放屁疼嗎?
我。。。


爺爺:沒事,回家不做作業也行。
孫子:那我爸得打我。
爺爺:你爸是我兒子。
孫子:大哥。有你這句話就行。
爺爺。。。


六歲的小侄子竟然尿褲子了,嫂子一邊給他換褲子一邊訓斥他:就在樓下玩了一會的功夫,還尿褲子!羞不羞啊你!你就不能憋那兩分鐘跑回家尿啊?!
小侄子立馬提高了分貝反駁:電視上說憋尿對腎不好!所以,我想尿就尿嘍。。。


坐公交遇一母子,男孩就6.7歲左右。天氣冷,小孩要開窗戶,打不開讓他媽打開,他媽說打不開沒勁。
孩子說:你打我就有勁,讓你開個窗戶就沒勁。


兒子幼兒園的老師打電話來說讓我過去一趟。
我風風火火的趕到學校,老師對我說到:你家兒子這都跟誰學的?他每天早上第一個趕到學校,搬個小板凳坐在教室門口,班上的女同學進教室必須親他一口才讓進去。。。


最近女兒期末摸底考試一直不錯,今天拿回一張試卷,才考78分,我一看火了:咋這么點分?是不是驕傲了?
她還覺得挺委屈的,說:最后讓寫一篇短文,占了20分,題目是《勤勞的媽媽》,實在不知道怎么寫。。。


外甥七歲,剛上小學就聽說談了個女朋友,以前打電話都搶著和我說話,這次怎么都不和我說。。。
我姐問他,他說:和一個光棍兒有啥說的。。。
我勒個去,這年頭,有女友的人,真TM吊!!!


昨晚年幼的女兒把一塊紅燒肉放到我嘴邊,看著她萌動的眼神,瞬間覺得還是養女兒好!
看到我一口吞了,女兒哇一聲就哭了:“媽媽我讓你給我吹吹,你怎么吃了!”


晚上,我和7歲的女兒邊看電視邊聊天。
女兒問我:“媽媽,爸爸是你男朋友嗎?”
我告訴女兒以前是,現在不是。
她又問為什么?
我:“你爸爸以前是我同學,后來是我朋友,接著又成了我的男朋友,再后來,他成了媽媽的老公,現在呢,就是我女兒的爸爸了。”
女兒聽后頓時張大了嘴巴,好一會兒才驚嘆道:“哎呀,你倆的關系可真復雜!”


兒子:媽媽我告訴你一個好消息!
媽媽:考試滿分?
兒子:我說的是好消息,不是奇跡。


早上兒子發飆了:下午放學能不能別接我了,讓我自己回來行不?
我問為什么?天天接你不是為了讓你輕松點兒嗎?
兒子從書包里掏出一大把零花錢:“天天直接給我帶家來,給我零花錢干嘛?讓我看著玩兒嗎?”
我。。。


小兒子淘氣,飯桌上要他好好吃魚:“多吃點兒,吃魚聰明。”
他來一句:“才不是,被抓到的魚都是大笨蛋。。”


今天去火車站,聽見兩個小孩聊天,一個小孩說火車好高啊,另一個小孩說,火車現在爬著走呢,站起來更高!
哈哈,我直接被這個孩子的想象力打敗了!


侄子:“叔叔,為啥蟋蟀晚上叫,知了白天叫?”
我回答:“因為蟋蟀晚上找老婆,知了白天找老婆。”
“那叔叔你為什么白天晚上都不叫?”
單身汪的我頓時就懵B了。


兒子跟我說:“我長大了要娶100個老婆,游泳的時候都穿比基尼,爽死了。”
我跟他說:“兒子,志向遠大是好的,但是你要有那實力,我努力了半輩子,也就娶了你媽一個人。”
“那你也這么想啦?”
“是啊。”
“好啊,你給我100塊錢,我就不告訴我媽。”


火車上,一個4、5歲男孩看見列車員,轉身對他爸爸說:“這件衣服和媽媽晚上穿的一樣,怎么沒有戴手銬?”
車廂里突然安靜了。


四歲外甥女非常調皮,一天又惹我生氣了,就對著她小pp來了兩巴掌,這下可惹到她了,一個人站在門后生悶氣。
我姐去哄她說:要不媽媽去幫你打過來出出氣?
這時她抬起頭看看一臉得意的我說了一句:媽媽,要不咱把舅舅殺了燉肉吃吧!


兩個大概二年級的小學生,小女孩應該是想讓小男孩給買什么東西,瞪著萌萌的大眼睛,撒嬌:你看我真摯的眼神。。。
小男孩閉著眼睛:我不看!上次就是看了你真摯的眼神,偷了我媽一百塊錢,差點沒被我媽打死。。。


由于不允許孩子周末在家上網,準備早上上班的時候把無線路由器的電源帶走,結果,等我去拿的時候卻發現已經被我家熊孩子昨晚就先藏起來了。。。


村里有人去世了,今天出殯,小侄女看到長長的送葬隊伍,喃喃的說:“人活著真有意思,活著活著就死了。”


爸爸送客人出門,客氣地說:“您慢走!”
兒子聽了,天真地說:“爸爸,為什么你送人出門的時候都說您慢走,而媽媽每次送那個人出門的時候都說你快走?”


弟:“媽媽,什么是死?”
媽:“死就是沒有了。”
弟:“媽媽以后也會死嗎?”
媽:“是呀!”
弟:“我不想媽媽死,能讓哥哥替代嗎?”


孩子:媽媽,你想要什么新年禮物?
媽媽:你唱首歌給媽媽吧。
孩子:再沒有什么要說的了?
媽媽:我還應該說什么?
孩子:你應該問我想要什么禮物呀?


想生二胎,征求大女兒意見,大女兒本來是拒絕的,后來苦惱地和家有弟弟妹妹的同學咨詢:“讓不讓媽媽要二胎?”
同學回復:“為什么不讓?有了弟弟妹妹就不會看管你這么嚴了。”
大女兒果斷同意了。


老爸被弟弟的班主任請到學校上“政治課”,遇到另一家長正在接受教育:你兒子拿了家里一百塊錢你知不知道?
家長一拍大腿:原來是這個小兔崽子拿的!我以為他爸拿的呢,老師,您忙,我先去打個電話,讓他爸別擱那跪著了。。。
老爸沒忍住,笑噴了,班主任一回頭一瞪眼:你還笑,她兒子偷的錢都被你兒子敲詐了。
老爸不笑了。。。


弟弟不聽話在路上看什么都吵著要買,我嚇唬他“不聽話把你賣了!”
他卻相當興奮“好啊好啊~你把我賣了我再跑回來,你再把我賣了我再跑回來,錢我們平分怎么樣?”


我老婆昨晚取了3000塊錢隨手裝兒子書包了,今天兒子在幼兒園發錢了,每人一百。幸好老師看到了給收拾了!這樣的老婆跟兒子得讓我多操心啊!


小明口袋里塞了一把酸棗,上課無聊,他就開始吃棗。
結果老師發現了,走到他身邊,把手伸他面前,然后,他。。。他就把棗核吐老師手里了。。。


最近牙痛,昨天飯后吃藥,兒子非要鬧著也吃一包。我說:我牙痛,你的又不痛,你湊什么熱鬧!
他說:我怕傳染!
我說:這個不傳染!
他想了想說:我還怕遺傳!
我徹底無語了。


街上買了一個漢堡,給果回到家二貨老公和女兒都要吃。
二貨老公就說:你小,好吃的多著呢,以后再吃也不遲!
誰知女兒來了句:你長那么大,什么好吃的沒吃過,還好意思跟我搶!

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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-23 05:23

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