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經典幽默笑話大全 逗女孩子開心的笑話

經典幽默笑話大全 逗女孩子開心的笑話

老媽難得主動打來電話,聊天的過程中無意中提到鄰居家換新電視了。。。
我一聽,秒懂!馬上說:媽,我們也買跟他一樣的,多少錢?我這就轉!
老媽笑了:就知道你對媽最好了,師傅已經在安裝了,讓他跟你說!


我的水果攝入來源主要靠KTV,蔬菜攝入來源主要靠麻辣燙。


人是一輛車,悲歡是離合。


倆小孩聊天
A:“真倒霉!我算術考試吃了個‘鴨蛋’,爺爺罵我是‘小混蛋’,媽媽罵我是‘大笨蛋’,還是爸爸干脆。。。”
B:“他沒罵你?”
A:“他叫我馬上‘滾蛋’! ”


中午,電工在檢修線路,他的手機鈴聲好大聲,老把我吵醒。
我:“師傅,你手機能不能調成 震動的!太吵了!”
電工一邊接電線一邊說:“不行!那樣我會老以為自己觸電了!”


敷面膜最大的功效就是讓你這段時間能管住嘴不吃東西。


“有哪些東西你以為很貴,但其實很便宜?”
“大學剛畢業的我。”


小侄每次理發都護頭,各種哭鬧,不讓理!嫂子在旁邊哄著也不行!
理發師說話了:小朋友,你看見坐后面等著理發的那個Pol.ice叔叔了嘛,你在亂動,不聽話!我就讓他把你抓走!
小侄一臉委屈,弱弱的問:那個Pol.ice叔叔為什么要聽你的,他是你老公嘛?
Pol.ice叔叔正在喝水,噗~


這世界哪里有什么人,只不過都是床放的風箏。


一對夫妻在豪華餐廳里吃飯,上完菜后,老公說道:“看起來好好吃啊,快吃吧!”
老婆:“親愛的,你在家吃飯前不是都要祈禱嗎?”
老公:“因為那是在家,而這里的廚師知道怎么做菜。”


老爺子年紀大了經常用放大鏡看報紙。
最近兒子沒了工作,老爺子很是著急,于是在報紙上找起了招聘啟事,這天陽光明媚,老爺子每個字都看得十分清楚,不一會兒,就把報紙點著了。


我司為了避免大家下班高峰擠公交,給我們安排了。。。加班!


饑餓問題在當前世界里不是供給問題,而是分配問題。


跟兒子去逛街,看到一雙高跟鞋很漂亮, 我一時沒忍住進去試穿了。
穿上走了兩步,真心不好走。我不禁感嘆道:“這么貴的鞋子,怎么不做得舒服點呢?”
服務員不屑地瞥了我一眼說:“穿得起這個牌子的人是不需要走路的!”
正當我有點尷尬的時候,兒子在旁邊默默來了一句:“穿這個牌子的人都坐輪椅了么?”


今天早上,就聽到兩個同事在討論這世界上最冷的地方,和最熱的地方是哪里?
我頓時就想到了南極和赤道!
還沒來得及告訴他們,保安大哥幽幽的說到:最冷不過太平間、最熱不過火葬場!


我這人自制力很強,有些事不到萬不得已絕不會去做,比如起床。


網上買了件毛衣,收貨后發現大的沒法穿,于是找老板退貨。
老板解釋說:“這毛衣縮水特嚴重,你穿之前先洗一洗就合適了!”


老公陪四歲的閨女讀書,書上說布谷鳥會把蛋下到其他鳥類的窩里,那么其他鳥就會以為是自己的孩子,把孩子撫養長大。
閨女說:爸爸,布谷鳥好聰明呀!
老公開玩笑說:對呀,我也要學布谷鳥把你這個小搗蛋送別人家去。
閨女語出驚人的說:也許我本來就是別人放在你家里的呢?
我%^&*%^&*


失眠多日,好不容易剛睡著,沒想到幸福來敲門。


和老公逛商場,看見一條特美的項鏈,吵著和他去看。“好吧,只看一眼。”
“可是人家想天天看見呢~”
“真拿你沒辦法呢。”咔嚓咔嚓,他拍了幾張照片:“走吧,回家選一張給你做手機桌面。”


彌留之際,他把兒子喚到身邊,囑咐道:“兒子,我告訴你,這些年來爸爸一直偷偷藏著一張存折,在大衣柜下面的第二個抽屜的一本中學語文的第137頁夾著,那是我留給你最后的禮物了。”
“爸爸,那密碼是什么啊?”
“咳咳,你不用知道,”他緊緊攥住兒子的手,“反正里面又沒錢。”


女友第一次來我家就驚嘆:你家連馬桶都是黃金的!
我解釋:從來沒刷過而已。


同樣是被命運掌控,運氣好的人以為自己在掌控命運。


前兩天回去看望爸媽,給5歲的小侄兒帶了禮物,完了逗他說怎么謝叔叔啊?
這貨沉思了一會兒對我說:叔叔,要不把我學校的兩個女朋友分你一個吧。。。


和幾個女同事開玩笑說:“人體本來就是丑陋的,穿衣服只是為了遮擋自己的丑,不信你們把衣服脫了,你看我會不會看你們!”
啪啪啪啪。。。一陣熱烈的掌聲。。。。。。打在了我的臉上。。。


世界上最短的距離是‘我開始上班’到‘我想下班了’。


如何搞清楚當地的大寶劍市場?
先叫一個外賣,送到了給20元小費,然后問他:“大哥,附近哪有漂亮女的!”
一般送外賣的都知道,為啥外賣哥知道?哈哈,你見過哪個干這行的妹紙,自己煮飯的!


今年冬天的第一場大雪后,小侄高興的拿著鐵鏟出去玩去了,過了會兒小侄回來,進門就對我說:姑姑,這次你得好好謝謝我,我幫你打掃車上的積雪了!姑姑你猜我把雪鏟掉后看見了什么?
我忙好奇的問,看見啥?
小侄:鏟掉雪后發現你的車好幾個地方沒漆了!


帶狗散步叫遛狗,那帶小孩散步呢?遛小齡童。


我把手機遞給沙發上看電視的二貨老公:“看看咱家的購物車唄。”
“不看!”二貨連頭都沒轉一下,斷然回絕。
我:“考慮作為還需長期合作、共同生活幾十年的合伙人,已經給了你充分的知情權,這可是你自己放棄的額~”
二貨老公:“切!說的好像知情權能對抗支配權似的!”


老媽說現在的人啊,都太自私,都覺得自己好,自己對。。。
我順著話茬接:“是啊,就好像拉粑粑,別人拉的覺得惡心死了,自己蹲廁所半小時也不會嫌棄自己的粑粑臭!”
然后我就被罵了。。。


“老公,我的卷發棒在哪啊?”
“棒就棒在和你的氣質特別配。”


別總是祈求生活放你一馬,如果你不努力提升自己,總是寄希望于運氣,那么用不了多久照樣會被生活將你一軍。


今天接外甥放學,他很開心的喊著“舅舅、舅舅”跑出來。
看他有個女同學很水靈,我問他:“你以后娶她當老婆好不好?”
他說:“長這么老,留給你吧。”
那小女孩走過來說:“來,喊舅媽,喊啊。”


這是一個有個性命攸關的冷知識:我們平時吃的番茄中含有被稱為“番茄素”的天然毒素,主要存在于番茄的莖葉中,但完全成熟后的果實中也會有少量,一次攝入太多的話,成年人也會致死。
具體說量的話。。。
大概一天吃4噸番茄就會死!


女孩們,你們有沒有發現面霜用得比以前快了?告訴你們吧,是因為發際線上移了。


新買一個800多的籃球,于是約伙計一起去打籃球,半途來了一不認識新人要求加入,我就同意他加入了。
然后他傳球失誤,傳出老遠,他急忙不好意思的去撿球,我們等啊等。。。然后一直沒等來。。。
這TM太坑爹了!


我例行檢查兒子的作業,作文題目《我的媽媽》。
兒子寫道:孩子是遺落人間的明珠,而媽媽本應是上帝派來保護孩子的天使。而我卻是上帝掉落的陀螺,我媽媽則是那個喜歡抽陀螺的魔鬼。。。


我和王思聰一樣,也是十六歲那年才知道他家里很有錢的。


二貨老婆來電:“老公,實線變道紅燈左拐闖入逆行非機動車道撞飛一個人要緊嗎?”
“我艸!當然要緊了!你人沒事吧?”
“沒事,我倒車不小心蹭到后墻了。剛那就是隨便問一下,你現在是不是心里好受點?”


女兒:“媽媽,我和弟弟是從哪里來的?”
媽媽:“從商店里買來的。”
女兒:“不對,我不信。”
媽媽:“為什么不對?”
女兒:“隔壁王伯伯家里很窮,怎么有那么多孩子呢?”


我在朋友圈發想要的東西,你不一定要給我買,但一定要配合我裝B。
比如我說想要口紅,你就回復:“錢打了” “給你安排上了” “去把紅包領了”
這樣假裝我有人愛,而你,也變成了土豪,我們都裝了B!


租房叫外賣的費用才能算生活費,購物、火鍋、奶茶上的開銷是情緒的維穩經費。


兒子成績很穩定,一直在班里第一名,可是上次期中考試卻考了第二名。我生氣:“你學習退步了!”
兒子回答:“沒有!我是故意讓著原來第二名的,我們經過商量,他考第一比較劃算!”
我更聽不懂了:“什么叫劃算呢?”
兒子:“我考第一,你只獎勵我100元,他考第一他爸爸獎勵他1000元,他答應分我一半!”


只為悄悄看女神一眼,一大早他躲在樓下用陌生號碼撥通了她的手機:你的快遞到了!
聽到她匆忙下樓的腳步聲,他激動萬分,終于看到了女神。。。的素顏。
他默默關掉手機,輕嘆一聲,消失在晨霧中。


有時候女孩子的心理非常微妙。你苦苦糾纏,她一個笑臉都不給你,可一旦你不再出現在她身邊了,她可高興了。


“誰發明了麻將?”
“是漁民。 ”
“為啥?”
“漁民捕魚,論的是什么?一條兩條三條九條。捕上來的魚放在哪里?一筒兩筒九筒。賣出去的賺多少錢?一萬兩萬三萬九萬。
還有,漁民關注的是什么?風啊。所以麻將里就有了東南西北風。還有三張牌,白板是什么?就是帆船。紅中是什么?就是桅桿。漁民追求的是啥?就是發財。
所以麻將是漁民發明的。”


兒子感冒了,非得給我要飲料喝。不給買,還哭哭啼啼。
我就蹲下勸他:你換位思考下,假如你是爸爸,我是兒子,我感冒了,還要喝涼水,你明知道喝了這東西會加重感冒,你該怎么辦?
兒子聽了,立馬停止了哭泣,一本正經的想了想。
然后,猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上:還敢喝不?兔崽子!
我。。。


“前方即將掉頭,請注意。”劊子手禮貌地提示說。


老公:“下輩子你要做什么?”
我:“我要做一條魚,自由自在地遨游。”
我:“那你呢?”
老公:“我做抓魚的人,把你撈上來好好養著。”
我:“可是你咋知道哪個是我呢?”
老公:“抓最胖的那個就對了。”
我。。。

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-12-23 07:13

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