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簡直笑抽成狗了 經典搞笑300個笑噴的段子

發布時間:2019-04-02 16:24


簡直笑抽成狗了 經典搞笑300個笑噴的段子

“媽,我想先掙到買房的錢,然后再想結婚的事。”
“你就是吃屎我都支持你!”
我。。。。


“媳婦,過來陪我睡會兒!”
“沒空兒,看電視呢!你自己睡吧!”
“媳婦,你知道當初有多少人想陪我睡覺,都被我無情的拒絕了不!”
“為啥呢?”
“因為她們要的價太TM高了!”


身為老司機的感言:澳門首家線上賭場什么時候才能明白,看盜版AV的人都沒什么錢!


教務處為了讓大家能安心學習把教學樓WiFi關閉了;后來教務處又為了讓大家來上課又把教學樓WiFi打開了。


坐我對面的女同事懷孕辭職了,我問領導:“她幾個月了?”
領導說:“才三個多月呢。”
我奇怪了:“至于這么早辭職嗎?”
領導倒也直率:“她說怕天天看著你,以后孩子出生長得丑。”


很多人都有一種錯覺,你跟他好好說話,他以為你好說話。


一位衣冠楚楚的年青人一進飯店就大聲嚷嚷: “喂,有什么好菜盡管端上來,錢多少我不在乎。”
服務員聽了很不是滋味:“哥兒們,錢多頂個屁,你不照樣得做別人的兒子,就是有人要你做孫子你也不敢不做!”
年青人勃然大怒:“誰敢占老子的便宜?你說,是誰不要命了,膽敢要老子做他的孫子?”
服務員慢條斯理地答道:“你爺爺!”


母雞對公雞說:“親愛的,我懷了你的孩子。”
公雞不耐煩地甩出十塊錢說:“這錢拿去找個靠譜的超市,買個打蛋器把孩子打了吧。”


牙醫問我怎么牙這么不好磨損嚴重?我說人生太艱難,我一般都是靠咬牙過來的。


家有女娃,剛上一年級,吃晚飯的的時候高興說:粑粑麻麻告訴你們一個好消息,我們今天考試了,英語第一名,語文第二名,數學第二名,我一共是第五名,我棒不棒!
噗。。。孩子啊,你這基因是隨誰啊!


女孩真是太隨便了,我聽過不止一個女孩說“感覺對了就可以約”,對待感情真的是非常不嚴肅。
反觀男人就特別真誠,有沒有感覺都可以約。


四個字總結下你的2016年:快別提了。總的來說,窮的比較穩定!


今天見一客戶,他:紅包里面有一百多塊錢,可以用來干嘛?
我說要不你發我吧,我幫你用掉!
他說:那不行,我在同學群幾毛幾分的搶了三年,才有這么多的!
我說那你光搶,不發啊?
他一臉認真的說:為什么要發?我辛辛苦苦搶的!!!


鄰居兩口子吵架
男:你個干啥啥不行吃啥啥不剩的敗家娘們兒。。。
女:你說啥?!老娘哪次吃橘子不給你留皮泡茶喝?


隨著現在生活條件的提高,城市里養狗的越來越多。
看著著可愛的毛茸茸的小家伙穿著衣服在路上跑著,確實是令人心里愉悅,得到安慰的感覺。
首先,女同胞們高興,找到了個忠實的伴侶。其次,開寵物醫院的高興,大把大把地賺著寵物的錢,聽說有些給人看病的都要轉行開狗狗醫院了。最后,賣狗糧的高興了,比賣人糧食的利潤還要高。
所謂有一利必有一弊。
第一,某些男同胞不高興了,自從有了狗狗,娘子把他趕沙發上睡去了。第二,路上行走的人不高興了,小狗狗有時表現出濃厚的對陌生人的興趣,追著人并且嗅著,嚇的人血壓一下子高起來。第三,我特別不高興,有次一個牽著哈巴狗的美女從我跟前經過,我神魂顛倒,不自覺的就悄悄跟在她們的后面。剛拐了個彎,美女就不見了。那還不是我最懊惱的,最傷心的是我一腳又踩狗屎上了。@dongzhonglieguo 


現在的中醫還是有職業道德的,發現病人真有病,會推薦他去看西醫。現在的西醫也是有職業道德的,發現病人沒病或者沒救了,就推薦他看中醫。


奉勸各位朋友對喜歡自己的人,拒絕時,要干脆利落,讓她滾,不要想著留個備胎。就像我,要不是她把我所有的聯系方式加入黑名單,可能我現在還不死心。


老師:請選一個成語,形容一個姑娘特別單純~
小明:目不識丁。
老師:滾出去!


室友曬被子,收被子時被靜電電了一下,沒想這貨來一句:你TM敢電我,信不信我晚上把你給睡了。。。


家人不同意我和男友在一起,我:老公你把我吃了吧!
男友:為什么啊?
我:那樣我們就可以永遠在一起啦。
男友:不行,拉出來怎么辦?
我。。。


一些虛偽的公司,你們圣誕節也不放假,也不發禮物,卻在公司里面放個圣誕樹,說要給員工營造一個節日氣氛。。。
這是啥意思?清明節怎么沒見你放個墳呢?


美女閨蜜剛剛給我打了電話,老公問我聊啥,聊的那么嗨。
我說她和她老公結婚了兩年多感情一直不好,想離婚又覺得對不起兩歲多的孩子,不離婚又覺得對不起快要老去的自己問我意見。。。
老公:哎,長的漂亮就是煩惱多,哪像你,就不會有這么多煩惱。。。。


小九身體不適去看老中醫,老中醫提筆給他開了個方,然后小九就變成了小三。


遲到一分鐘就算遲到,加班滿一小時才算加班。什么叫平等?


女兒不想上舞蹈課,我:寶貝,麻麻辛苦賺錢都是為了你好好學習!
女兒:麻麻,你不辛苦啊,每天玩手機,上班也坐著,也沒搬磚啊咋辛苦?
[email protected]#@#$


前女友開了家小面館,我進去吃碗牛肉面。
吃完付錢,她說什么也不肯收,于是我把錢放在桌子上就走了,沒想到她追出來把錢塞回我兜里。
我跟她說:“做生意不容易,你這樣我以后不來了。”
她說:“我不收你錢就是讓你以后別來了!”


感情專一是一個男人的美德。我在這方面做得就很好,我是絕對不會同時和我的兩個女朋友約會的。


今天女朋友陪閨蜜逛街去,從沒干過家務活的我,把房子打掃了一遍,衣服床單都洗了。
女朋友回來之后盯了我三分鐘,我還沒邀功呢,她調侃說:戰場都清理好了啊!快說那女的是誰?


和老媽逛街,碰上小區阿姨,阿姨夸我說:還是女兒好,就像貼心的小棉襖。
我媽瞅瞅我說到:我咋覺得我這棉襖里是黑心棉呢~


如果做事情“永遠都不算晚”,那我為什么要今天開始呢。


昨天澡堂子的搓澡阿姨給我搓澡時突然停下來說:好久沒吃過豬肉餡餃子了。
我:阿姨,你不是看到我肉多才想起吃餃子吧。。。
阿姨急忙說:不是不是,我是看到你的背像俺們家搟餃子皮的案板,又寬又平。。。
我。。。


A:我小時侯不愛吃菜,后來我媽給我把肉和菜亂燉在一起,我就愛吃菜了。
B:嗯,我小時也不愛吃菜。
A:你媽也給你做亂燉了?
B:額,我媽把我亂打一頓,我也愛吃了。


前幾天吵架,我和老婆分被窩睡。
今天早上起來老婆突然對我說:老公我想旅游。
我問它想去哪,這貨居然說:老公被窩一日游。。。


醫生告訴病人得了肝硬化,病人一臉氣憤,手握拳頭非常生氣地說:NND!該硬的不硬!


歷史老師問我們瓦特發明了什么,我們班一男生說:“蒸汽機吧?”
結果我們歷史老師說:“說機不帶吧,文明你我他。”


今天早上天空下起了大雪,大家上班都遲到了。
我說:“昨天晚上我做夢,就夢見今早就下雪,神了!”
經理:“你明知要下雪,為什么不早點來?今天只有你算遲到!”
我。。。


世界是公平的,只要你認真的吹牛B,就會有人認真的聽。


有一天在公交車上一位小伙子不讓座,站在旁邊的大媽憤怒的說道:對于你這樣的年輕人我真想一巴掌扇過去。
小伙子淡定的說道:大媽,人都是相互的,在你想一巴掌扇死我的時候,我又何嘗不想一腳踹死你呢?
車廂瞬間安靜了!!!


鼻子說:耳朵你這個表子!腳踏兩只船的小三!
耳朵:你血口噴人!我哪里腳踏兩只船了?
鼻子:還不承認呢!你說你都有掏耳勺了,為什么還要勾引我的小拇指?


霧霾天出門一定不要忘記戴口罩,否則身體會受到嚴重傷害。這點我深有體會,我今天出門忘了戴口罩,結果在路上被債主認出來暴打了一頓。


“小明,爸媽不在家也別老玩游戲,好好看看書。”
“哦好。”小明不情愿地放下手柄,認真盯我著看了起來。。。


男人啊,就應該多交幾個女朋友,因為你能從她們身上學會好多東西。
比如說,我上個女友教會了我做飯,這個女友教會了我洗衣服。
神評論:下個女朋友就教會你戴帽子了。。


我是IT行業的,老板在北京嫖昌被抓了,公司員工都非常關心他,希望他能早點放出來,可不能耽誤了發年終獎。


今天吃飯遇到個奇葩服務員。點了一道柴雞燉蘑菇,朋友問了一句:你這是正經柴雞嗎?
服務員說:柴雞確實是柴雞,正經不正經我真不知道。
主食點的餃子,半天沒上就叫服務員問道:餃子包好了嗎?
服務員:已經包好了。
朋友說:上吧。
服務員:哥,還煮嗎?
哥幾個笑到噴飯。


我老婆又要扣我零花錢了。前幾個月說好每個月給我800的,結果這個月她要添衣服,大手一揮就說要扣我300塊錢。
我質問她:就這點錢還扣,你考慮過我的感受嗎?
她說:“考慮過啊,怕偶爾扣一個月你不適應,所以以后月月都扣。”
我竟然不知道怎么反駁。


李師傅是全國聞名的拳師,尤其是他打的醉拳,簡直出神入化,來找他學醉拳的人絡繹不絕,于是李師傅開了家武館,武館開起來,找他學拳的人更多了,但是,三個月后武館卻關門了,昨天我遇到李師傅
我:“李師傅,你的武館怎么關門了?”
李師傅:“不賺錢,再不關門就得喝西北風了!”
我:“不能吧,你收那么多徒弟,學費肯定收很多吧?”
李師傅:“哎,收的那點學費,還不夠徒弟們的酒錢呢!”
我:“……”


知道啥叫平安夜不。在陜西這塊,就是你爸你爺辛辛苦苦八毛錢一斤賣出去的蘋果。被你個敗家子五塊十塊一個往回買。


高爾基說過,書是人類進步的階梯,我認為是騙人的!
別再跟我說什么腹有詩書氣自華!
神雕俠侶,射雕英雄傳,天龍八部。。。我拜讀多少遍了?
武功一點都沒有進步,到現在還是打不過老婆!


護士操作課上,老師要求小明扮演病人。
小明剛躺上就呼呼大睡,老師大怒,“誰TM讓你睡覺的?”
小明:“我扮演的是植物人。”
老師:滾出去。。。


室友:“我今天晚上不打算睡了。”
“咋了?想臨陣磨槍?”
“什么啊?我要把那部新下的毛片兒看完!”
“臥槽!明天都要考試了,TM還急著看那個?”
“沒法子啊,我爸說了我考不及格他就打斷我手,到時候我還咋擼?”


A:借我點錢。
B:?
A:借我咱們還是朋友,不借咱們就是親戚。
B:為什么?
A:你妹懷孕了。
B:尼瑪。。。


小區樓下,我拿著馬克筆在一輛吉利小轎車上亂畫,結果被車主撞見了。
車主:“你涂啥呢?”
我:“沒啥,就圖個吉利。”


老公教我學車,由于緊張兩小時了我還是剎車油門弄混,氣的他綠著臉吼我。
我委屈的說:人家說男人教自己老婆靠吼,教別人老婆靠哄,你就不能耐心點,要么把我當別人老婆唄。
這混蛋眼一翻:拉倒吧,人家說的是漂亮老婆。長你這樣的,都沒有哪個男人會想教。。。


深海生物為何可以承受如此大的壓力?
因為它們長得丑。


結了婚就替單身的朋友著急,離過婚就覺得別人的幸福都是假象,生了孩子就覺得不生孩子的人都自私,先工作就覺得讀研是浪費生命,干自由職業就認為上班族出賣靈魂。。。


給兒子買了第二雙帶燈的運動鞋,第一雙時間長了電池沒電,燈不亮,他就不穿了。
這兩天發現兒子每天踮著腳走路。。。
我問雜回事?
他說:怕電池電用光了,省著點用。
我。。。


剛才和同事逛街,見一美女,身材好,腿修長,我忍不住夸,那雙腿真好看,像一雙筷子一樣直。
同事脫口而出:恩,夾肉方便。。。


在餐廳抽煙,服務員過來向我露出紋身,我就乖乖把煙滅了。不是我怕有紋身的人,而是他紋身寫的是:抽煙罰款500元。


男孩對女孩說:“好無聊啊,我給你說個關于我弟弟的故事吧?”
女孩:“好啊,你說!”
男孩:“算了,太長了!”
女孩:“那我給你說個關于我妹妹的故事吧?”
男孩:“我很想聽。”
女孩:“算了,反正你永遠也碰不到她。”


老人痛苦的發現,自己辛苦拉扯大的子女們,到頭來還不如只養了一年的狗。
傷心之余,拉過狗來就是一頓暴打。。。
狗不解:“主人,我對你這么忠心為什么打我?”
老人抹了抹眼淚:“你說,我那些子女的良心是不是被你吃了?”


“能用錢解決的問題都不是問題,唯一的問題是沒錢。”但仔細一想,這個問題也是能用錢解決的啊。


去醫院看病,我前面是一位女病人。
病人:醫生,我感覺我最近睡眠有點不正常。
醫生:什么癥狀?
病人:我現在每天七點就醒了。
醫生無奈的說了一句:七點也該醒了吧姑娘。。。。


閨女一本正經的跟我說:“爸爸,千萬不能把錢存到銀行里啊,存進去錢就沒了!”
我問為什么呢?
她說:“我每年過年的壓歲錢,媽媽都說給我存到銀行里了,結果都沒了!”
閨女,你說的對,你爸我的工資也被你媽存到銀行里,也沒了!


今天和老婆一起逛首飾店,老婆看中一款好幾千的鉆石戒指,我不想買,張嘴說了句:“這戒指這么貴是加了什么屬性嗎?是加攻擊還是加智力啊?”
營業員看了看我身邊的老婆,說:“加什么屬性我不知道,反正今天你要不買,你老婆的憤怒值能加滿,你信不?”
我。。。


男:“我弟弟不舒服。。。”
女:“生病了是嗎?”
男:“感冒發熱,想流鼻涕。。。”
女:“討厭,想啪啪就直說!”


上英語課,一同學在睡覺,老師叫他起來回答問題說,這位同學后面的差同學說:選C。
然后這位睡覺的同學考慮了半分鐘,很嚴肅的說:“這題應該選A”。
英語老師爆怒:我在講的是填空題,填空題!
頓時全班爆笑。。。。


公司新來一女同事,有一次我發現她喊我們老板喊爸爸,我就決定了要追求她,如果成功了我地位肯定節節高升。
一周后我被以騷擾老板兒媳婦為名開除了公司。


有心的無力,有力的無錢,有錢的無情,有情的無緣,有緣的無分,有分的正鬧著離婚。


女:“一部電影,你有還沒看過就說它不好是不負責任的。”
男:“你還沒愛過我,就說我們在一起不合適不也是不負責任嗎?”


一對情侶在樹下談戀愛,突然一坨鳥屎落在男人頭上。
男人對鳥喊道:沒看見這兒有兩個人么?
鳥笑了:我看見了,但我的屎只有一坨啊!


銻是一種金屬,化學符號“Sb”。中國是世界上發現、利用Sb較早的國家之一。世界目前已探明的Sb儲量中,中國占了一半多。49年之后,對Sb進行了大規模的勘探和開發,目前中國Sb儲量和產量均居世界首位。


今天回到家,發現媳婦正在教訓女兒,就問媳婦,咋回事呢,還生這么大的火~
媳婦氣沖沖的說到,我問她下輩子想做什么,她說她想做我媽,要好好教訓教訓我。。。


有意思的是,已婚男人被勾引的時候通常會以“我已經結婚了”為由拒絕對方,而從來不是“我不要”。


民警提示:年底案件高發,ATM取款注意遮擋,不要被陌生人看到余額,否則會被人笑話!


公司新來的保潔阿姨,特別熱心,干活麻利。
會議室開完會,她把領導們喝過的礦泉水,集中到一起,不滿的,用別的瓶里的湊滿。。。
我就問:“阿姨您這是干嘛呢?”
阿姨:“這一瓶瓶的水,都沒怎么喝,太浪費了,我給它湊滿,等下次開會給他們接著喝!”


早上老婆還沒醒我就把送她的布娃娃放她懷里了,許久老婆醒來興奮道:謝謝老公的禮物。
我裝作茫然:圣誕老人送的吧。。。
老婆鄙夷的附喝到:也不是什么正經的圣誕老人,隨便的掀人家被窩。。。


昨晚,老婆大人指導我練習拳法
我:“老婆大人,詠春拳出拳快,力道足,剛柔并濟……”
老婆:“嗯,往腰部出拳,用力!”
我:“老婆大人,你覺得我鳳眼拳打的好還是柳葉掌好呢?”
老婆:“都可以,別廢話,用力!”
我:“老婆,我感覺這詠春拳還有很大的改進空間,比如可以……”
老婆:“閉嘴,讓你給老娘捶個背,哪來的這么多廢話,快點用力!”


2016十大流行語串聯造句:我們的小目標之一,就是以工匠精神和洪荒之力,深入推進供給側改革。決不允許一些黨員、領導干部以吃瓜群眾的心態和葛優躺的狀態玩套路,否則一言不合,友誼的小船說翻就翻,到時候人民罵你、巡視組找你,你香菇藍瘦也沒用!


在學校外面看到一個兩三歲小女孩,很可愛,很聰明。
我蹲下身,對她說:小妹妹真可愛,叔叔來考考你,能不能把你媽媽電話號碼背出來。


老師逗小明,就問他:小明呀,你長大娶了老婆,萬一你老婆對你不好你咋辦?
小明想了一會,淡定的說,我讓她守寡。。。
老師。。。


在宿舍樓下登記的時候,聽到旁邊男生和樓管阿姨聊天。
男生說還沒有妹子,阿姨指指登記冊說:“上面隨便挑。”
男生說:“這都是有男朋友的人,不好吧。”
阿姨說:“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墻腳都不會,大學四年白上了吧!”


以前我問女朋友:“你以前找過幾個男朋友?”
前女友:“你別管我找過幾個男朋友,我發誓你是我最后一個男朋友。” 聽后非常高興,心里暖暖的。。。
只是三個月后她成為了別人的新娘~
她確實沒有騙我,我只是她的最后一個男朋友。。。


客人:“要一個漢堡。”
店員:“要不要配一份薯條呢? ”
客人:“不用謝謝。”
店員:“身體被切碎,在高溫油地獄掙扎過,就算慢慢變得軟塌塌,只是為聽到一句‘挺好吃的’而咬牙堅持著,但一旦賣剩下就會被立刻倒掉的薯條到底有著怎樣的人生啊。”
客人:“沒有買賣就沒有殺害”
店員。。。


老婆突然問我:“如果有一個很漂亮的女人勾引你,你會不會上鉤啊?”
老公認真思考了一下,猶豫說:“其實也不用那么漂亮吧。。。”


一只鯊魚要吃烏龜,烏龜把頭縮了進去,鯊魚靈機一動,給烏龜播放起了毛片。


“苦B和土豪的區別是什么?”
“大寶天天見和天天大保健的區別。”


兒子背上有點癢,叫老婆撓撓,老婆輕輕的摸摸,兒子讓老婆重一點,老婆說自己就這么點力氣。
兒子當時就爆發了:那你打我的時候力氣咋就能那么重呢?


初戀女友第一次愛情動作片是我放給她看的,看完以后她沉默了很久,第二天在我枕邊留下了一張紙條就走了:世界那么大,我想去看看;你的那么小,我想要換換。


今天去辭職,老總問我為什么?
我:公司要垮了難道你看不出來嗎?


給女友講了個色色的段子引誘她,她面無表情的說:“這也叫段子?”
我:“這不叫段子,難道叫外賣?”
女友:“哈哈,好啊好啊!我要吃麻辣燙!”
我。。。


公司有一小伙,身體倍兒棒,不怕冷,冬天別人要穿毛衣棉襖,而他只穿一件T恤外加一件單衣即可,還不會感冒生病。
昨天去相親,為了顯示他的身體好,特意穿得比平時還少。。。
結果杯具了,女孩媽媽不同意:都這么冷的天,連件厚衣服都買不起,不是沒錢就是特摳門。。。


你在背后捅我一刀,我沒還手,說明我把你當朋友;當你捅我第二刀的時候,我仍然不還手,說明我已經被你捅死了!!


剛才接一騙子電話:我們是XX銀行的,剛才查詢發現您的銀行卡昨天在泰國消費160W零6千美元,請問是您本人消費么?
我說:是啊,我買大象了,咋了?
騙子沉默了一會兒后說:你TM真能吹牛B,把我思路都打亂了!


小時候,每次我爸打完我之后都要說:“打在你身,痛在我心。”
我:“那你為什么還要打我?”
我爸:“我喜歡心痛的感覺。”


今天,我在家看報紙。聽到媳婦和閨女因為作業的事,吵起來了。不大一會我媳婦就把女兒攆門外去了,女兒在門口喊:“開門,送盒飯。”
媳婦:“沒叫。”
閨女:“送快遞。”
老婆:“沒買。”
閨女:“交電費,查水表。”
老婆:“都交過了。”
閨女:“小麗,開門,我是你王哥。”
我在旁邊笑,這娘倆,可真會玩啊。


最近看新聞總看到裸貸,這些裸貸具有十分強烈的性別歧視,憑什么就不貸給我們男的,我也可以拍裸照啊,我也可以肉償啊!希望相關部門嚴查一下,男女平等要從各行各業上實現平等!


一個高三同學,中午回教室發現身份證掉了,急得滿頭大汗,翻箱倒柜的找。
一女同學說:趕緊回家辦一個吧,高考要用的,快的話兩個星期就能搞定。
那哥們低著頭說:現在哪顧得了高考啊,關鍵是這星期上不了網了。


以前我跟領導出去吃飯,為了不喝酒就說我準備要孩子了,大家就不讓我喝了。
就這樣說了一年,有一回領導又勸酒,我說我準備要孩子,領導突然跟我說:小陳!有病得治啊。。。


你覺得別人牛B,別人不一定覺得你牛B;但你要覺得別人SB,在別人眼里你也是一SB;所以我認為牛B像單戀,SB則是兩情相悅。


男:你談過幾個男朋友?
女:一個,你呢?
男:一個。
女:不可能,我知道的就有五個女孩子了。
男:擦咧,我們難道不是在討論男朋友么?
女。。。


有一只蚯蚓想要自殺。它找來一把刀把自己從中間切成了兩截。咦?怎么沒死?
它仍然不肯罷休,接著又把切下來的那半截剁成了肉泥。。。
最后它因謀殺罪被逮捕了。。。


12306應該是全世界最Sb的網站之一了。要不是從小混跡農村,我能知道煤油燈長啥樣?


今天小侄子說頭疼的厲害,好像感冒了不想去學。
嫂子上班忙,就給了我兩百塊,讓我帶他去打針。
走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄說道:叔叔,這錢你一百,我一百,你看怎么樣?
我。。。


女A:男人不到30,就沒有魅力!
女B:你說的是分鐘還是秒?


年關將至,建議大家趕緊把手里工作處理處理,總結總結,看看哪些是可以拖到年后的。


在火車上想泡面吃,拿著調料袋甩啊甩的。。。
一不小心嗖地就飛出去了,定睛一看,一個滿頭調料的男子轉過身來,悠悠的說道:“姑娘,你是想泡我嗎?”


“老公我嗓子疼。”
“啊,那怎么辦?你想吃點什么?”
“我想買個包潤潤嗓子。”
我。。。


出差一年,回來以后發現女朋友竟然懷孕了,我怒不可遏
我一拍桌子:“賤人,快說,這孩子到底是誰的?”
女朋友一臉的不屑說道:“是誰的重要嗎,耶穌的父親是誰你知道嗎,不照樣成了基督教的創始人;孫悟空的爸爸是誰你知道嗎,不照樣成了斗戰勝佛;劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎,人家不照樣當皇帝!所以說,兒子說誰的不重要,只要有出息,叫你爹就行了,你別占了便宜還賣乖!”
我#@¥#¥@#


獨立日里不吃餃,來年春天被狗咬。感恩節,好小子,感謝爹娘包餃子。 萬圣不把餃子包,掉進油鍋沒人撈。 圣誕不端餃子碗,生下耶穌沒人管。復活節不把餃子下,來年被釘十字架。


“師父,我最近無師自通練就了一門絕學。”
“說來聽聽。”
“我現在精通腹語。”
“哦?休騙為師!”
“不信,你聽!”
“放屁就好好放,還TM腹語。。。”


今天上課,老師讓小明用 “如果” 造句———
小明:如果我有一雙隱形的翅膀,我將飛向辦公室,把期末考試答案偷出來賣給同學。。。
老師:滾出去,看把你小子能耐的。


室友:你怎么來上課了?
我:睡醒了就來了~你怎么也來上課了?
室友:我睡不著了。


同事問我,你找對象是不是要求太高了,到現在還是一個人。
我說哪有,就一個標準,不嫌棄我窮就行。
同事:你這要求也太高了吧!


去餐館吃飯,點了個手搟面,服務員一會上來說,機器壞了,你點個其它的吧~


老公使勁捏了下我的胸,我說:幸好我的胸不是假的,否則要爆了。
老公冷冷的說:見過假一百的,還沒見過假一塊的……
臥槽,還能不能愉快的玩耍了!


阿紫:她有什么好,我哪里及不上她,你老是想著她,老是忘不了她?
喬峰:你樣樣都好,樣樣比她強,你只有一個缺點,你不是她。


西游記其實是部職場小說:有空降過來的外行領導,有時不時過來指手劃腳指導工作的大Boss, 有干臟活背黑鍋的臭猴子,有奸懶饞滑豬隊友,有沒啥本事處處隨聲附和的傻和尚,還有人善被欺馬善被騎的白龍馬–如果你在這群人里找不到自己的影子,小心,別被人當妖精滅了!


想要給孩子露一手,做個拿手菜。
老公急忙喊兒子,沒聽到你媽媽要給你做飯了嗎?還不趕緊去打打下手,拿些需要的東西!
兒子聽完,跑到隔間,拿來一包創可貼遞給我,嘴里嘟囔著:“小心點,就這一包了,盡量別切到手”。


一姐們住在我們家,除了吃就是睡,估計放屁都閑麻煩。。。
一天喊她起來掃地,我說你懶死了不能起來動動啊。
她神回復一句:知道我懶還喊我,是不是傻?!
我。。。


什么東西都是熟能生巧,比如說打飛機,剛開始不會打半天打不出來,后來慢慢熟練了,直到現在只需三秒。。。


男:“你說0大還是1大?”
女:“當然是0大啦。”
男:“不可能吧!你解釋下。”
女:“這都不懂,0里面可以裝下1,但1能裝得下0嗎!”


我在外地上學,過生日老媽打電話來。
老媽:“你今天生日,你爸說要給你匯三千塊錢。。。”
我高興的說:“謝謝老爸老媽!”
老媽:“。。。錢就先放在我這里,給你存著以后用。生日快樂!”


“你不是很懂禮貌嗎?為什么還到處罵人?”
“我只是懂而已,很多事情,我們都懂,但做不到。”


我:“以前你可不是這樣的,怎么最近錢花的這么快?”
好友:“得了婦科病”
我:“你妹,你一男的,能有什么婦科病?”
好友:“網購!”


某日,和家人一起爬山。 我一個人走在前面。忽然,不小心打了個嗝。
老爸在后面警覺又興奮地給大伙說:“聽!有野豬叫!”
我。。。


陪老婆去菜市場買魚,來到攤販前,老婆就蹲在魚盆跟前挑挑撿撿,這時魚盆的一個魚跳了起來,落下時濺了老婆一身水。。。
老婆來了句:老板就要這條了,小樣看我回去怎么收拾你。。。
嚇的我一個機靈。。。


男:我沒房沒車沒存款。
女:沒事,我有。
男:我好吃懶惰不做家務。
女:沒事,我來做。
男:我還長的丑。
女:沒事,我瞎。
男:而且我性無能。
女:沒事,有手就行。
我懵圈了,難道這就是真愛嗎?!


一對男女同學去看電影,在電影院里,男同學的手悄悄的從靠椅背后伸過去,輕輕的摟著女同學。
女同學沒有掙扎,輕輕地在他耳邊說:“我心跳的厲害,不信你摸摸。”
他哈哈一笑說:“生理學我懂,脈搏和心跳速度是一樣的,來我給你搭個脈!”


同事和他老板一起上廁所, 老板看了看他的,再看看他自己的,說了一句:“吆小伙子,比我的大噢。”
同事笑著說:“哪里,老板用得多,磨細了。”
老板呵呵一笑,道:“你們這些小男生太厲害了。”


 


面對死活要分手跟別人好的女朋友,我不甘心地問她:“如果我現在身價百萬你還會離開我嗎?”
“會!”看著她堅定的眼神,我竟然有些許安慰,畢竟她不是因為錢才跟我分開的,但我依然不甘心:“那你為什么要離開我?”
“因為他身價千萬!”


“富貴不能淫,貧賤不能移,威武不能屈。”講述了三個悲慘男人的故事:
威武身體不好,不能彎腰;
貧賤身體更不好,不能走路;
富貴身體最不好,不能行男人之事。


再也不要玩手機了,今天低頭看手機,正好老板來了,我就急忙說了一句 “群主早!”。。。年底了又要找工作了。。。


兒子成績不錯是班里的學習委員,昨天接到他班主任打電話:你是XXX爸爸嗎?
我:“是的,有什么事嗎?”
班主任:“你得好好教育下你家孩子。”
我急了說:“咋啦?”
班主任:“你兒子在班上只輔導漂亮的女生!”
我。。。


一對情侶不知在商量什么,男的有點不耐煩。
女生氣的說:你說你耐力不行吧,怎么耐性也不行,還要不要談下去了?!
男。。。


年底了,給一哥們打電話:兄弟,幫個忙。。。
哥們:除了借錢的事,其他好商量。
我:好哥們~你看我單身都三十年了,給我介紹個女朋友唄。
哥們:你上次是問我借多少錢來著,我剛發了年終獎。


約到一個妹子,去酒店啪啪啪,到了之后,她說先洗澡。
我兩分鐘洗完澡后,她說:這么快啊。
我微微一笑:待會還有更快的呢!


跟老公玩剪刀石頭布,輸了的脫一件衣服,很快倆人就光了。。。
老公羞澀的說了句媳婦我想跟你負距離。。。
然我默默地把手指頭塞進了他的鼻孔。。。


小美坐火車,聽到隔壁兩位男乘客的對話
乘客甲:“昨天,那地方我也帶你去了,說說吧,辦那事是什么感覺?”
乘客乙:“叔,我是第一次沒經驗,我就感覺靠門口的那個,奶子有點小,摸起來還有些硬!”
乘客甲:“硬?不能吧,早知道我也試試”
小美臉上露出鄙夷的神情,插嘴道:“你們叔侄兩,要臉不,說這么下流的話!”
乘客甲:“什么下流,姑娘,我是擠奶工,帶我侄子到我們農場打工,不行嗎!”
小美:“……”


《江城子·蘋果》牛頓先生為之狂,喬布斯,上天堂。白雪公主,食之心凄涼。伊甸園里會情郎,傻夏娃,害亞當。圣誕拿它去開房,保平安,挨炮忙。料得天天廣場上,小蘋果,是曲王!


路邊一個乞丐對小明說:“先生行行好,給我兩塊錢買個面包吧?”
我看到他面前的破碗空空的,就買了個面包回到他面前說:“看到價簽沒,面包漲到三塊了,給你兩塊錢也買不到!”


上初中時,數學老師對我一貪睡同學說:你是來上課的,不是來睡覺的。
我那同學果斷回了一句:你是來教書的,不是來催眠的。
老師。。。


開學時,我發說說:分手吧手機!分手吧電腦!分手吧WIFI!分手吧電視!分手吧空調!我TM嫁給學校了!!!
室友神評論:你結婚前備胎真多!


今天我跟一美女同事說:“我身上有一個地方充血、發硬、變粗你要不要看看?”
啪!就挨了一耳光。
MLGB,我只是想說,我的一根指頭受傷腫了,瞧這一耳光挨的。


哥們得了痔瘡,和他一起去醫院看醫生。
哥們痛苦的說:“大夫,我菊花入口處痛!”
醫生看了他一眼,笑著說:“小伙子,那是出口。”


老婆:“我今天吃的好飽,躺在床上都動不了了,可是我又想減肥,怎么辦?”
我:“下床,在屋里來回溜達!”
老婆:“可是我懶得下床。。。”
我:“那就在床上來回滾!”
老婆:“可是我也懶得動身子。。。”
“求你別發語音了好不好?哪怕受累動動手指打些字,也許都會有蠻不錯的減肥效果!”我苦口婆心的勸道。。。。。。。


神農嘗百草,最后發現還是肉好吃!


考完英語四級的感受:卷子質量很好,拿到手以后和賣家圖片上的一樣,沒有色差,手感很棒,拿在手上很舒服。
監考老師的服務態度很好,考場也很舒適,同學們都很滿意,紛紛表示明年還會再來的。。。


兒子發燒,帶她去打針,他很害怕,一到診所就哭鬧不止。
護士連忙說:“不是給你打針,是給你媽媽打針。”邊說邊悄悄給他屁股上來了一針。
沒想到這回他反而停止了哭鬧,很認真地對醫生說:“阿姨,你打錯了。”


女:“你們男人為什么不喜歡河而喜歡海啊?”
男:“這是男人的秘密!”
女:“不說不理你了啊!”
男:“笨,因為海的波大啊!”


如果你的老公出軌。你就只能學習廚藝了。要抓住男人的心。就要先抓住他的胃。
比如你給他剝個橘子,呆會兒就給他做海鮮。讓他慢性中毒。
再比如給他沖杯蜂蜜水,然后中飯做小蔥拌豆腐。讓他越來越聾。
人是不能殺的。所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我,只要你肯努力,這個世界上沒有什么仇是報不了的~


我十分思念人在異地的女友,便給她發了一條信息:親愛的,我想你想的手都酸了。
沒過一會,她回過來:換個手繼續想。。。


爸爸:你知道我有多愛你嗎?
兒子:有多愛?
爸爸:你小時候犯了錯,我特地請了半天假回家打你。。。


世界上大多數事情,不是想通后才覺得無所謂,而是你無所謂后才突然想通,所以其實大部分的想通,指的都是放棄。


前幾天心情郁悶,就找了個酒店點了一桌好酒菜,吃飽喝足,發現錢不夠,于是打電話給同學求救,喊他送錢。
同學剛從部隊轉業到刑警,全副武裝闖進包廂把我銬走了,還說跟蹤我好久了,出門還給他頭上套個黑袋子,那老板、服務員嚇得蹲墻角啥都不敢說話。
上警車后,同學就把我放了,說他也沒錢,只能這樣幫你了。
我當時感動的熱淚眼眶,同學同學親如兄弟。。。
沒幾天心情又郁悶了,又找了個酒店點了一桌好酒好菜,喝得暈暈乎乎,發現錢包又忘帶了,于是打電話給附近的同學,他是在急救中心當醫生的,讓他幫忙帶點錢來。
同學直接開個120來,進門就給我打個吊瓶,指揮人趕緊抬車上,飯菜打了兩個包,說要取樣化驗,那老板、服務員嚇得站邊上直抖索。
上車后同學就把吊瓶撥了,說他也沒錢,只能這樣幫我了,打個包給值班醫生們的宵夜。
我當時又是感動的熱淚眼眶,不管哪行哪業,同學都是兄弟。。。


這霧霾有多嚴重呢,這么說吧,小劉的妻子在自己小區里都迷路了,最后還是在隔壁老王家找到的


小時候,爸爸跟我說:兒啊,你要好好學習,你長大后,要為人民服務!
我問他:要怎樣才能更好地為人民服務呢?
爸爸說:那首先要入黨!
我把這話牢記在心,經過多年的努力,我終于可以為人民服務了,我幫人民省去了排除的煩惱,因為我加入了--黃牛黨!


我問兒子:“如果我欠了別人很多錢,又還不上時,你該怎么辦?”
正在我期待著兒子說‘父債子還’時,兒子說:“那咱們搬家吧!!!”


我是一個“人”才,但是要我再“二”一點,就成了天才!


相親,女方問我以前有沒有談過戀愛?
我去,肯定談過啊,自戀為主,暗戀為輔。


晚上,我跟老婆說,如果沒有手機,我們肯定一進被窩就相擁而睡,而不是各自抱著手機玩。
老婆答到,有手機也沒事,你可以放下你的手機,抱著我一起看我的手機。
我竟無言以對。。。


人生四大多管閑事:醫死馬,翻咸魚,扶爛泥,雕朽木。


看了這么久的西游記,還沒弄明白唐僧肉可以長生不老的消息到底是誰說出去的,為什么每個妖怪都知道。


一天夜里,鄰家的美女穿著單薄的透明睡衣來到我的面前,抱著我的身軀,在背后輕輕地說:我很寂寞,不過我老公不在了。
我心情很激動,反過身來捉著她的雙肩,眼睛直對這她說:唉,節哀順變吧。


A:“如果有一天發現你正在做的事情非常困難,那說明你在成長。”
B:“我就說這幾天為什么總是便秘。”


朋友是個中學老師,平安夜她的狀態更新:“學生送我吃不完的蘋果,我送學生做不完的作業。”


和老公討論古代皇帝選妃。
老公:“選妃要求女的肌膚細嫩,細嫩到什么程度,這么說吧,一滴墨水滴到皮膚上就不沾身地溜下來”
我:“那你看我的呢?”
老公:“哼!你?你的背上能寫毛筆字!”


 


得不到的人可以靠PS啊,做不到的事可以靠做夢啊,買不起的東西可以靠幻想啊,做人哪有那么難,假裝假裝一輩子很快就過去啦。


車間里,機修師傅教訓他徒弟:“跟你說過多少回了!給漂亮妹子修機器以后不要把螺絲擰那么緊,螺絲擰緊了機器就不會壞了,機器不壞了我們就沒借口跟她們套近乎了!”


問:如何優雅地拒絕Ta人的告白?
答:我知道了,你先回去等消息吧。


政治面貌:吃瓜。專業技能:吃土


和老公一起上班,路遇一大媽,老公熱情地打了招呼,過后我問:“她誰?”
“我們食堂大媽!”
我調侃到:“看你打招呼那么熱情,還以為你們財務的呢!”
“你現實一點行不?食堂大媽能給你多打點飯,財務靚妹能給你多發點錢么?”
我。。。


朋友圈自拍:
別人:磨皮磨得這么嚴重!那還有一點Ta本人的樣子!
我:只是稍微修了一下下!


蝶戀花 詠狼狽
老美原是惹事鳥。鶻鷹飛處,戰火硝煙裊。難民驚鹿四散跑,歐洲各國添煩惱。
倭寇就一美帝獒。走狗尋向,釣魚事端挑。亡我之心何曾了,熱血男兒要記牢。


和老婆吵架了,現在在家都是這么給我說話的:前夫,把那個啥給我拿來!


出軌就像開車一樣,男的在出軌的邊緣知道踩剎車,而女的往往是剎車油門分不清楚。


成熟的人是不會秀恩愛的,像我一般在ktv,酒吧我都會把我的結婚戒指拿下來。


傍晚去樓下買菜聽見幾個大媽在說生二胎的事,一個大媽說:“應該生二胎,你看大郎,如果沒有武松,誰給他報仇!”
另一個大媽:你怎么保證生出來的是大郎和武松,再生一個大郎那樣的雜弄?!


知識就是力量,但無知的力量更大。


一日,一老太太慌忙到派出所報警稱孫子“大黃”走丟了,Pol.ice一聽這是大事,一邊安撫老太太不要著急,一邊詢問具體走失情況。。。
當Pol.ice詢問到“大黃”體貌特征時,老太太說“大黃”今年5歲了,黃色頭發,四肢健壯,性格溫順,從沒咬過人。。。


有個女生不是很漂亮,但卻被大家公認的校花,好多男生都喜歡追她。
我百思不解,有一次我問同學為什么她能成為校花。
同學白了我一眼:她是浪得虛名!


給老婆買了件假皮草,穿上那是大把大把的掉毛啊。
老婆一看不愿意了:“老實交代,你給我買的皮草是不是假的?!為什么掉毛!”
我:“可能買的不是時候,趕上脫毛期了。”


那些抱怨冬天起不來床的人,夏天,一定也起不來。


辦公室一漂亮同事,在我前邊走。
我好心提醒:“美女,你拉鏈開了。”
她敢緊看看褲襠,然后一臉茫然。
我:“美女,是你包包拉鏈。”
她。。。


冬天吃了會很快樂的六種水果:免費的香蕉、免費的橘子、免費的柚子、免費的榴蓮、免費的獼猴桃、免費的龍眼。


第二十五個節氣:立霾 全年無規律多次出現。
風俗:勞動人民全民戴口罩,祈求幸福吉祥。北方大城市還有霾至當天分單雙號開車的民俗,寓意倉廩充實,不缺車開之意。中小學生往往停課慶祝。


十歲左右的時候,我看了《侏羅紀公園》,內心無緣震撼,從此對恐龍產生了濃厚的興趣,買了很多恐龍的書籍,模型,還有時不時就去參觀恐龍博物館。
經過我的努力,我掌握了豐富的恐龍知識!
終于,我追到了一只恐龍妹!
人生,就是這樣無奈啊!


上幼兒園的女兒作完作業后讓我檢查,我發現她的一個計算題做錯了,我就提醒她:這個6+7怎么能等8呢,你再重算一下。
一會女兒又拿著作業本給我看,題已經改成了6+2=8。


公司開會,老板:“我希望每天把你們叫醒的不是鬧鐘,而是夢想!”
我喃喃自語:“我希望把我叫醒的是老婆。。。”


女人兩大愛好:1、和窮人談錢;2、和富人談感情。


今天老婆拿條裙子問我:“看我給孩子買的裙子好看不。”
我說:“可是老婆,咱家的是兒子啊。”
老婆:“是哦,那我自己穿好了。”


媽媽生,姥姥養,姥爺逛遍菜市場。爸爸回家就上網,爺奶跳舞小廣場。。。


“真是爛泥扶不上墻!”
爛泥:“我說我要上墻?我求你扶我了?有病!”


一妹子最近被一個屌絲追求,屌絲約她喝咖啡。
她不太想去,就逗他:“我可沒帶錢包哦。”
屌絲:“誒呀,別開玩笑了,你肯定帶了!”


別人上車練車,第一句話都是小聲嘀咕道:“打火,踩離合,掛檔,松離合,走起。”
而我上車練車,第一句話一般都是大聲先喊一句:“都TM閃開!閃開!閃開!”


今天檢查孩子作業,成語七上八下居然寫成了妻上爸下,這TM誰教的?!


昨晚,老婆用手指在我背上寫字,問我是什么字,我猜了幾次沒猜對。
老婆冷冷的說:看來,你真的不知道“死”字怎么寫。
說完把我藏的私房錢“啪”的摔在茶幾上。


 


許多人都說政府要為騙子多負責,實際上我覺得政府更應該為傻子多負責。


去樓下保安室拿快遞,剛到門口就聽到保安跟人笑著說:“冬天一到,風景都不美麗了,你看看這監控里,都沒有女生只穿著內衣出門到走廊扔垃圾了!”


男人的“五分鐘到家”和女人的“五分鐘就能出門”其實是一個意思。


張飛懸崖勒馬,把馬活活勒死。


晚上睡覺,老婆抱怨:“怎么老擠我?”
我說:“那要不然,我們買個上下鋪吧。”
老婆大怒:“尼瑪!你娶我回來是讓我當你室友啊!?”
唉,有些問題根本就沒法解決!


買買買:
別人:亂花錢、沒計劃。
我:我樂意!


甲:據我的研究,魯智深的前身是豬八戒。
乙:這是怎么說的。
甲:有幾個情形很相似,魯智深肚大能吃,八戒是豬出身,一頓20,30個饅頭不飽。魯智深力大能拔楊柳,八戒力大能拱山。魯智深最后出家當了和尚,八戒也是板依佛門,西天取經。
乙:那也不能就證明八戒的后世是魯智深啊!
甲:我有個最好的證據。在魯提轄拳打鎮關西中,你知道魯智深為什么這么恨鄭屠,必欲置之死地而后快嗎?因為他是個殺豬的!


很久沒有和老婆親熱了,結果今天她突然說道:“你娶個老婆你一不做二不休,你什么意思!?”


單身久了是什么樣的感覺,下班在路上碰到一少婦領著孩子,當我們并肩走成一排的時候,我覺得我是一家之主!


我今天撥打了一個辦假證的電話,想辦一張“被你喜歡資格證”。結果對方拒絕了,說這個太假了不能辦。


去面試,HR問我:“你覺得員工的忠誠和能力哪個更重要?”
我:“當然是忠誠。”
HR:“說說你的理由。”
我:“哈哈哈哈,因為我啥都不會!”


就算上了床又如何?還不是睡不著!


一天夜里三點,值班室接市局三級警情,報警人稱自家平房屋頂塌陷,情況緊急,請求Pol.ice救援。
Pol.ice一邊安撫報警人情緒,一邊迅速出警,當問及報警人位置信息時,報警人突然來了一句:“對不起啊,警官!我剛做夢來者! ”


生活費又提前花完,我默默的把QQ簽名改成“沒錢了,吃一個星期泡面了,但不想和父母說,饑餓中學會堅強。”
然后一天抖我媽窗口十多次。。。


老公回家興沖沖地對我說:“老婆我學會一招中國失傳已久的絕學!”
我:“好啊練給我看。”
老公:需要你配合,挺胸向我走過來。于是我挺胸靠過去,他伸手在我MM上摸了摸,然后走了。
我一頭霧水追去問:“什么絕學?”
老公:“如來神掌!”
我半天才反應過來原來那是“乳來伸掌”。


你別看我女朋友平時傻乎乎的,遇到關鍵時刻,她能把你氣死!


鄰居大媽給我介紹了個對象,說是個空姐,興奮的一宿沒睡好。
第二天見了面一看,人確實漂亮。但是一張嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大,我聽得膩歪了就說了一句:“你咋不上天呢?”
空姐優雅的一笑:“我今天休息啊。”
我。。。


一天不能吃太多雞蛋,吃太多,對母雞身體不好,來不及下。


小時侯,都說我們是祖國的花朵,長大后才知道,其實我們是祖國的綠蘿。。。


龍太子新晉為龍王。
龜丞相送來一罐蜜。
龍太子說:這我可不敢收!
龜丞相:這不是什么貴重物品,算不上行賄吧!
龍太子笑道:龜丞相不知道咱們東海邊上的樸總統么,可是被“龜”蜜害慘了,我要吸取教訓啊!
龜丞相:[email protected]因風化龍


看到小外甥在院子里著著玩,一不小心摔倒在地,那哭的一個哇哇叫啊,我姐哄半天沒用。。。
我走過去,大聲道:“咱是男人不!”
只見他彎下頭,扒了扒開襠褲,用堅毅的眼神望了望我,點了點頭!
然后接著又哭了。。。


據調查,現在大學生88%都不是處女了,還有22%還在打胎,看完這句話你信了,說明你的數學太差了。


女人任性的程度一定不能超過她漂亮的程度;男人任性的程度一定不能超過他有錢的程度。


“老公,把你碗里的羊肉借點給我,我拍個照就還你。”
“拍好了,可以把肉還給我了吧?”
“明明是我的,有圖有真相”哈哈


辦公室里放茶葉的大多數是甲方,放酒的大多數是乙方。


孫悟空打妖怪時不小心把金箍棒弄丟了,于是孫悟空叫來了土地神,問道:“土地老兒,我問你,我的金箍棒在哪?”
土地回答:“大圣,你的金箍,棒就棒在配你的發型。”
孫悟空。。。


我問媳婦閨密:我又惹媳婦生氣了,該怎么跟她道歉?
她說:如果對不起有用,要啪啪干嘛?


一哥們網上買東西,對我說:“來,幫我付一下款!”
“我卡上沒多少錢咋付?”
“有多少?”
“500!”
沒一會兒他說到:“哦,我砍到500了!”
“你妹,看著我卡上余額砍的價么?”
“嗯!”
我。。。


 我:“期末將至,我從今開始復習,至考方休。我將不去浪、不熬夜、不刷劇。我將不耽玩樂,不獵色。我將懸梁刺股,生死于斯。我是圖書館的雕像,自習室的幽靈。我是喚醒黎明的號角,閃耀午夜的臺燈,守望課本的雙眼,追尋知識的靈魂。我將生命與希望獻給期末,今夜如此,夜夜皆然。”
室友:“鬼才信”
唉,三個字摧毀了我唯一的這點學習心。。。


老婆:老公,你說我戴紅寶石好還是戴鉆戒好?
老公:戴毛線手套最好。
老婆:滾。。。


 


閱歷這種東西,殺掉了幼稚,也誤傷了純真。


和男友電視,看到男主角甚是浪漫,十分羨慕。。。老公說他也可以,于是他說要變個魔術,要變朵花送給我。
我當真了,他叫我轉過身,我轉過身。
“變變變”我一回頭,只見他轉過他的大屁股說:“送你一朵大菊花!”


女性朋友必學技能:每次稱體重的時候,輕了就說,瘦了。重了就說胸又大了。


劫匪沖進銀行,舉著手槍對所有人大叫:“都給我舉起手來,讓我看到你們的熱情!”


老婆感冒了,吃飯喝水都得端到床前,連上廁所都得攙著,卻在聽說網上衣服打折的時候跳起來,精神百倍的在手機上選了半個小時,付完款,又回到床上瞬間進入了生病的狀態。。。


沒有及時回信息(消息):
別人:沒禮貌、自私、讓人生氣!
我:我在忙;我感冒了;我沒拿手機。


下肢跟上肢對話。
下肢說:我整天在下面忍辱負重的,累死了。
上肢答道:端碗吃飯,提筆寫字,我們也沒閑著,并且尿尿,擦屁股這樣的活可曾用著你來?
下肢道:那我們也都干的是粗重活,你們做的都是輕巧事!遇到女人,不也是你們摟摟抱抱嗎?可笑世人還把出軌這類的事叫“第三者插足”。
上肢道:你光看我摸妹揩油了,你沒見后遺癥,上次主人去嫖,伸手去亂摸了那女人,回來我就得了炎癥,治了好長時間才好,現在想想還癢癢呢!
腿惱了:你還說,就因為你上次的賤手,后來讓他老婆知道了,讓我這膝蓋跪了一天的搓板。
胳膊也惱了:你再說!有次主人回家捉奸,你忍不住一腳踹開門闖了禍,卻被奸夫反打了,我這胳膊差點被打斷。@dongzhonglieguo 


老婆喝醉了,很晚才回家,老婆:“老公,我已經獲得了一種超能力,你要不要試試?”
老公:“什么超能力啊?”
老婆:“就是不用動手,就能把帽子帶到你頭上。”


人之所以有一張嘴,卻有兩只眼睛,是叫你不要只顧著親,也要時刻注意她老公有沒有突然出現。


年底了只要是我朋友,誰沒錢了,盡管和我說一聲,讓我知道不是我一個人窮!


快遞員:“你好是關陰嗎?到門衛來拿你快遞。”
收件人:“我還如來佛呢,你打錯了吧 ?”
快遞員:“沒錯呀,我這有個快件是你的,收貨人關陰。”
收件人:“關你妹呀,我叫鄭月。 ”
快遞員:“那你去找賣家吧,賣家把你名字寫劈開了。。。”


“公交車上老人追打年輕人事件你怎么看?”
“第一次聽說付費玩家打不過免費玩家的!”


三個月前小伙子在某網上約了一女孩,然后在咖啡廳見面,女孩點了三瓶紅酒一個果盤,結賬花了一萬多。。。
三個月過去了,小伙子來報警說被騙了,不要求蜀黍抓人,也不要求把錢要回來,就是來找警察傾訴一下,覺得心里別扭。。。


“完了,我發現我室友是個gay。”
“你怎么發現的?”
“我老做夢夢見他和我啪啪啪。”


老婆:“老公,我以后懷孕了,你會不會背著我出軌呢?”
我:“寶貝,不會的!”
老婆:“那你的意思是會光明正大的出軌了?”


剛剛男友說要和我一起看電影,基本情節就三個人,還是人與獸,有點小興奮,我一看,對沒錯,就是熊出沒!


給女神表白兩三天了,還沒有得到一點回音。沒有拒絕也沒有答應。
剛剛心里著急又問了她一次,她有點生氣:討厭啦,這么大的事兒,總要讓我考慮考慮吧!催那么急干嘛!
我:我這不是擔心么,以前我追一本小說,很久沒看到更新,后來才知道,作者死了。
現在她真的不理我了。。。


不要吃牛碗口,含有致癌物,而且牛從來不擦屁股。


交警大隊溫馨提示:今天霧霾比較大,如果找不到路了,千萬不要下車問路,如果下車你可能就找不到自己的車了,找不到車了也不要報警了,因為Pol.ice也找不到你!


何師傅氣呼呼的找到老板說:“你看人家別的廠,工資、福利年年都長,你再看我們,這些年什么也沒長!”
老板招了招手,示意讓何師傅坐下,然后語重心長的跟何師傅說:“何師傅哇!這怎么可能呢,你看你哈,這些年是年齡長了脾氣也長了。。。”@趙修才


到鄰居家串門碰上人家教育孩子,鄰居氣呼呼的說:“這死孩子,在學校聽老師說什么漂流瓶的故事,回家就用啤酒瓶把廁所給堵了,你說該不該打?”


“問你個問題,你只要回答知道或不知道就可以了。”
“好啊!”
“你這么傻B,你家人知道嗎?”
。。。


董明珠的故事告訴男同胞:女人如果真想要買點東西,是誰也攔不住的。要是真的要而你不又給買,自然有隔壁老王(建林)給買。


懼內的好友,跟媳婦領完證出來,第一句話是:當了這么多年孫子,今個。。。
然后他媳婦瞪了他一眼,他憋出一句:今個終于落上戶口了 。。。。。


爸媽真的是一種很神奇的生物,朋友圈的什么謠言都信,但你編的瞎話他們一眼就拆穿。


“孫悟空為什么大鬧天宮之前很厲害,最后卻連一只普通的妖怪都打不過?”
“你TM賬號被封500年試試。”


女友說帶我去參加她朋友聚會,我對她說“你介紹我的時候,有點新意,有點氣勢,霸氣點!”
然后到了地方,女友大手一揮:“嗨!小的們!這是我炮友!!!”


聽說公司最近在研究人事晉升問題,我趕緊買了兩條中華送到經理家中,他略為失望地指著那兩條牙膏問我:“小王,你這樣就沒有誠意了吧?”
我聽了臉一紅,急忙又去超市買了兩支牙刷。


以前,考試的時候都是八九十分,回家有好吃好喝的伺候,有一次一努力考了個101,家里才知道滿分是150。


今天早上,老婆煮了一碗湯圓端到我面前:“親愛的,來嘗一個。”
當時那滿滿的幸福感忍不住在兒子面前炫耀起來。
我:“兒子,看到沒這就是老婆。”
老婆:“熟了嗎?親愛的。”
我:“不錯,老婆!很好,很完美。“
我正要用勺子吃時,老婆:“你滾遠點,來吃吧兒子,熟了,趕緊吃吧。”
兒子:“看到沒,這就是媽。”
我。。。


 


蘋果公司確實做到了別的公司做不到的事情:那就是買的時候排隊,修的時候,哼!你也得排隊。


閨蜜新談了一男友,完完全全體現出了最萌身高差!!!
大家都勸到不太合適,我也覺得不太合適,也跟著說了幾句:“這樣親嘴也不方便啊,踮腳都夠不到。”
只見閨蜜一臉嫌棄看著我:“就你親嘴的時候站著親,難道不能坐著親,躺著親,睡著親?”


結婚前,老婆說我打呼嚕是性感小呼嚕。結婚后,她說我打呼嚕跟老牛放屁似的!


菊花用溫水泡開之后當茶喝有清肝明目的功效。小明想到這里,又渴了兩口澡堂大池里的水。


一天,老婆問我玩過家家嗎?
我回答玩過,老婆啪的給我一巴掌。
我捂臉委屈道,玩過家家怎么了?
老婆:我說的是佳佳,她是我閨蜜。


未按期完成工作(任務)
別人:他們不會合理安排時間。
我:因為時間真的不夠。


小偷集團公司貼出招聘公告,內容如下,
因業務發展需要,我公司特向社會招聘業務員一名,要求
1.品德高尚,愛崗敬業,不拿公司一針一線,為人正派。
2.相貌端正,足以迷惑自己潛在的客戶。
3.沒有犯罪前科,下崗工人,退伍軍人優先!
4.要求,熟練掌握各種開鎖技能,能在1分鐘內打開車門!
5·英語六級以上,能與老外無障礙溝通,方便下手。
6.對法律法規比較熟悉,以便找出漏洞維護自己,維護公司的利益!


老公:媳婦,我襪子破了一個洞
老婆:剪指甲,太長了吧?
老公:是啊,好久沒剪指甲了,媳婦,媳婦,我內褲也破個洞。
老婆斜眼瞅了我一眼,道:那一定是屁崩的。


和女人吵架,就像軟件使用前的許可協議,
你可以或者說只能無視全部內容,在結束時選擇 “我同意”。


愛上做飯了,喜歡那種認真備料、精心調配、煎炒悶煮后 做出一坨屎的感覺,就像我的人生。


昨天,面試了一個大學實習生妹子,看她比較緊張,我就跟她套近乎,想讓她放松下來:“看你面熟,我們應該在哪里見過。”
妹子慌慌張張站了起來,椅子都帶倒了,臉紅脖子粗的解釋:“不可能,我從來沒有在網上借過錢,真的!”


買空氣凈化器還是國產的好,那些歐洲啊日本啊美國什么的品牌尤其是北歐的廠家,感覺他們對除霾凈化完全沒經驗呢。


事主報警稱夫妻打架,妻子剛生完小孩,身體虛弱,讓正在玩電腦的老公照看孩子,丈夫問:“為什么讓我看。”
妻子答:“你離的近。”
丈夫不予理睬,兩人就發生爭吵。
Pol.ice到達現場調解,丈夫拿出一根皮尺,跟Pol.ice說您幫我們量量我們兩個誰離孩子近。。。


物理課上,老師根據物體狀態擬了一副對聯,上聯:物有三態:固,液,氣。
讓大家想下聯,同學們絞盡腦汁都沒有想出個所以然來,這時只聽角落里悠悠的傳來一聲:人有三急:屎,尿,屁。
屎是固體,尿是液體,屁是氣體,這TM簡直是神對!


剛拿到駕照,老公說:跟著我受苦了,現在你也有駕照了,我努力給你買輛車你上班開。見我不說話,他接著說:沒給你買呢,就感動的說不出話了?
我在想,從家到單位,路上有哪些地方會撞到。。。


人的壽命果然與所在地域關系甚大。我們就說今天中午上海做熱干面的師傅吧,四十多歲了看上去還很健康,就他這手藝要擱在武漢過早早被打死了。


二貨女友突然問:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你會怎么跟你兒子介紹我?”
我:“我會跟孩子說,就是這個女人,當初想阻止你來到這個美好的世界上的。”


飯后吃水果是錯誤的觀念,正確的做法是飯前吃,否則可能就被別人吃了。


你想逃離北京?
你想多了
高速公路全線關閉
航班全部取消
你說你還能去哪?
不把霧霾吸完會讓你走?
你還是太天真
北京………
來可以 想走沒門
有門你也看不見!


小侄女不知為啥在哭,懶得理她,所以就坐在一邊微信聊天。
老媽走過來:寶寶哭聽不到嗎?聊得這么歡,是不是談對象了?
正在哭著的小侄女插嘴了:奶奶,一看就知道叔叔沒有談對象呢!
老媽:小丫頭片子,你懂什么啊?你怎么知道叔叔沒有談對象?
小侄女:看到女孩子哭都不知道哄,能有對象?


兒子做錯了事,我罵兒子,說你媽媽豬,你也豬。
兒子反過來說我:爸爸你怎么這么倒霉,娶了一頭豬,又生下一頭豬,咱家都成豬窩了!
我。。。


曾經在廣州某家酒店做過兩年鴨子,說實話不是一般男人受得了的。雖說收入還可以,但日夜顛倒的生活身體容易垮,還受氣!稍微不注意被投訴就要扣錢。偶爾遇到變態的客人還要求說往身上倒啤酒,之后還用嘴舔一下,有些甚至要求換人





。說我這個廚師做的啤酒鴨不正宗!!!


天下最難處的就是女人。你若諂媚她,她就自驕。你若打罵她,她就哭泣。你若殺害她,她的鬼魂就要作崇。——最好的法子就是愛她。


一哥們的媳婦,為了防止他在外面撩妹,冒用他的微信發了條朋友圈內容如下:你能體會天冷撒尿丁丁掏出來,伸不到褲子外面的憂傷嗎?
關鍵是他媳婦還不讓他刪。。。


群法口訣大家都背背:聊一得一,聊二得二,聊男得男。聊女得女,多聊多得,無聊得零。


唐僧師徒路過一個村子,村子里有個妖怪,悟空問是什么妖精,村名說:我也不知道,只知道他每次都把村莊洗劫一空。
悟空笑道:原來是洗劫精啊。。。


喝頓酒,總往廁所跑,哥們兒:“你這腎不行啊!怎么搞的?”
我:“都怪交了個女朋友!”
哥們兒:“玩的也太嗨了吧!”
我:“哪有!為了給她買個鉆戒害的!”
哥們兒:“賣了一個腎?”
我:“不是!被富婆包了一個月。。。”


上午公司全體開會時,我突然開始鬧肚子,由于會議比較重要只有強忍著,當老板讓我說一下我負責的項目時,起來時沒忍住,放了個婉轉而悠揚的屁。。。
看到大家都在笑,這時候老板開口說道:電影里有重要人物出場時,一般都有背景音樂的!


室友今天說我:別人證明自己是女生,解開上衣就行了,你就不一樣,你得脫褲子。


放假了,老婆問:如果有兩個女的,一個老一點,另一個年輕一點,你會選擇哪個帶出去玩?
老公:我說實話你不許生氣昂,我會帶年輕點的!
老婆:那明天你帶女兒出去玩,我明天逛街!
老公[email protected]#[email protected]#$
套路。。。都是套路。。。


 


你有一張10元的票子,給你換成兩張5元的,不會有任何感覺。
你有一個180斤的老婆,給你換成兩個90斤的。那你肯定特別開心!


同事昨天剛新婚,今天就住院了,大家帶著禮物去看他,大姐問:“你這是用了啥高難度動作,肋骨都能弄骨折?”
同事:“姐啊!我媳婦兒早上醒來,發現被窩里多了個人,一腳就踹下床了。。。”


一招表白技能,請笑納:你知道我一直暗戀的人是誰嗎?如果你不知道,請看這句話的第一個字。


有一群孕婦建了一個群,名為:育兒交流群。
她們在里面只做一件事:罵自己老公。


老婆:“老公,咱家誰最有權威?”
老公:“當然是你啊!”
老婆:“錯了,咱家你最有權威,你是一家之主嘛。”
老公:“老婆,你權威,你說的對!”
老婆:“那你現在告訴我,咱家到底誰權威?”
老公。。。


說別人壞話:
別人:當面一套,背后一套,都是垃圾!
我:背后批評Ta,是不想當面給Ta難堪。


媽媽帶著兒子看文藝節目,臺上快板演員一遍打快板一邊說唱,精彩極了
兒子:“媽媽,媽媽,這位叔叔打的快板太好聽呢,我也要學”
媽媽:“這有什么呀,你爺爺打的比他還好呢,回家讓你爺爺教給你!”
兒子:“媽媽,我爺爺以前也是演員嗎?”
媽媽:“你爺爺以前要飯的!”
兒子:“……”


今天和媳婦領結婚證,領完后,我問她:“你有什么想對我說的嗎?”
這二貨來句:“以后在也不會擔心意外懷孕了!”


商場里,女:“你覺得家是什么?”
男:“你在哪兒,哪里就是我的家。”
她:“那到你家我不客氣了,我隨便拿了。”


剛談了個女朋友,我發朋友圈:“認識你之前,我是個硬漢,認識你之后,我變溫柔了。”
損友回復:“臥艸,能把陽痿說得這么浪漫的也就只有你了。”


電子違章處理大廳人滿為患,手里一人一張排號單。
一大姐問我:兄弟,你來比我晚,怎么就排在前面處理完了呢?
我:美女,我是強制扣車的和一次性扣12分的,是VIP!
大姐。。。


“不是我亂說。”這個說的也許是真的。“不是我吹牛!”這個可以肯定是假的了。


一位老大爺報警說他頭天晚上買了兩個肉火燒放在窗戶外面被人掉包成兩個燒餅了。。。
Pol.ice了解了情況后對他說:火燒換成燒餅也行呀。
老大爺很氣憤的對Pol.ice說:那肯定不行,火燒里有肉,燒餅里沒有,并認真的對Pol.ice說一定要幫他把火燒找回來。。。
后來,Pol.ice默默的給老大爺買了兩個肉火燒,這才平復了老大爺的心情。。。


同學早戀,然后考試成績嚴重下劃,老師讓叫家長,他爸到學校看了看那個他的戀愛對象后,回到宿舍對他說:“孩子,我知道你墜入愛河了,可是好歹你找條河墜啊,你找一臭水溝栽進去干嘛?”


近幾日老婆老是懷疑我在外面有事,沾花惹草。。。
我就問她:你是覺得我顏值高啊,還是錢多啊?別瞎想了,不會有事的。
媳婦:我覺得你混蛋。。。。。。
我。。。


沙漠中,兩個人饑渴難耐,喝同一口水時,一個用黃金杯,一個用塑料杯。前者得到虛榮的滿足,后者卻感到深深的自卑。然而他們都忘了,自己需要的是水,而不是盛水的杯。人生亦是如此,首先得搞懂自己需要什么,不需要太華麗的裝飾,平淡是真,知足常樂。說了這么多,我想表達的是:丁丁大小無所謂,能生孩子就行…


一群朋友聚會,飯后聊天聊到煩惱上,一姐們兒抱怨說“下輩子做男人多好,至少沒有親戚眷顧。”
一帥哥脫口一句,“你們大姨一個月才看你們一次,知足吧。我們陳伯每天都來唉。”
正在喝水的妹紙噴了一地。。。


遠離充電器,至少離人體一米以上,免得老是拿手機玩。


 

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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2019-04-02 16:24

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