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笑話大全
當前位置 :內涵笑話列表
夫妻笑話內涵小段子,近視眼打獵

近視眼打獵

  丈夫是個近視眼,一天,他帶著兩條狗去打獵了。
  晚上回來后,妻子發現丈夫竟然是自己一人回來的。
  妻子問道:“打到什么東西沒有?”
  丈夫垂頭喪氣地說:“運氣不太好,啥也沒打到。”
  妻子又問:“那兩條狗呢?”
  丈夫解釋道:“我看成狐貍了,全給打死了。”

非常理解

  丈夫對妻子說:“親愛的,我最近經常夢到你死了,每次我都非常的悲痛。”
  妻子看了丈夫一眼,嘆了一口氣說:“其實我非常理解你,這就是日有所思、夜有所夢!”


弄大了肚子

  老婆的飯菜做得很好,最近老公的身體發胖了。
  老公抱怨:你看!你把我的肚子弄這么大,至少半年才能減下去!
  老婆生氣:知足吧你!你把我的肚子弄大了的時候,10個月了才減下去!


火爐也怕我老婆

  一天男人生爐子,吹了半天也沒把火吹著,反而弄了一頭灰。
  男人便拿老婆的長裙頂在頭上,一吹爐子著了,男人感嘆的說:“哎!連爐子都怕我老婆。”


別裝了

  和老公走在馬路上, 打鬧,生氣,大罵。前面兩男士回頭看,妻子馬上裝小鳥依人。
  老公說:“別裝了,他們沒看你,他們是看哪個男人這么窩囊。”

 


不再惦記

  丈夫年紀輕輕地就死了。葬禮之后,她的朋友們來看望她。
  “你真可憐,達芙妮,你每天晚上等待的人兒再也不會回來了?。” 
  “噢,我已經習慣了。不過,我現在至少已經知道他是在哪里過夜了,再也不用老是惦記了。”


老實交待

  老公感慨的對老婆說:“這么多年了,我們這個家,沒有人可以替代你!”
  老婆怒問道:“老實交待,這么多年,你找了多少人準備替代我。”


早有安排

  他和她的婚姻進入了乏味期。他再也看不上體態豐腴的她,睡覺時,他和她總是離得很遠。
  喬遷新居后,他和她商量,換一套全新家具。家具的顏色、款式、價位都由她做主。
  家具買回來后,他對家具的其他方面都挺滿意。唯獨不太如意的就是嫌床墊太厚、太軟。因為只要她往床上一躺,床上就會形成一個漩渦式的大坑。
  面對他的不滿,她卻竊喜道:“這下好了,看你往哪跑?只要你上床,就會乖乖地滑落到我的被窩里來。”


再等耳朵就成蜂窩煤了

  妻子見老公承諾的金耳環還沒著落,就對老公說:“老公!我的耳朵都已經打了三個眼了。”
  老公又嘆了口氣說:“再等等吧!”
  妻子說:“老公,再等我的耳朵就成蜂窩煤了!”


多元達成和諧

  丈夫和妻子為早點究竟吃什么爭執了半天,還是沒有結果。
  丈夫:“我要吃雞湯面條!”
  妻子:“我要吃雜醬面條!”
  丈夫:“那就各吃各的吧,——多元達成和諧!”
  妻子:“隨你的便,真是的,——男人一點也不知道女人的感受!”


不傷手的洗潔精

  昨天吃完飯,老公在里屋看電視。
  我在刷碗,其中一個碗豁了個口沒注意,一下子把手劃壞了。
  我就舉著受傷出血的手指進里屋給老公看。
  那貨看了一眼,一邊給我找創可貼,一邊嘟囔說:“怎么搞的,用的洗潔精不是不傷手的嗎?”


老公,我是你的什么?

  看到老公在玩ipad..蹭到他身邊,問之。
  “老公,我是你的什么?”
  “哦……你是我的ipad啊……”
  欣喜之。
  “這樣你就可以把我捧在手心里了對不對?”
  “不是啊……”
  “那是什么……?”
  “是前平后板啊……”

公有財產

  丈夫妻子的私生活十分關心,甚至限制她與社會上的異性交往。
  妻子氣得與丈夫吵架了,她說:“你不要把我當成你的私有財產。”
  丈夫說:“哦,你是公有財產,你以為你是公交車,大家都可以上。”


泰國人妖

  有一年輕夫妻,相互極不信任。每天你防我,我防你,手機來電、信息都要嚴格審查。
  一日,二人逛街,突然男方手機響了,男方看完,不敢接聽,就按掉了,不一會,手機又響了,妻子疑心更大,就問那男的:男的?
  老公:不是!
  妻子:女的?
  老公:不是!
  妻子早就按捺不住心中的怒火,大聲怒吼:你就別給我裝了,不是男的,也不是女的,那她到底是何方神圣?
  老公陰陽怪氣,一臉偷笑,嬉皮笑臉:泰國人妖!


這種事情好對付

  老吳離婚了,他的前妻嫁給了一外地人。
  這天他們相遇了。
  老吳:你和我前妻結婚,我真替你擔心!
  外地人:擔心什么?
  老吳:她一生氣就咬胳膊,我就是受不了這個才和她離婚的!
  外地人:這種事情好對付,你看我裝個假肢不就什么事也沒了。

你這一天到晚要死幾回呀

  老婆對老公抱怨道:“每天早上你一起床就說‘困死了’,叫你做點家務你說‘累死了’,飯做得晚了些你說‘餓死了’,乘公共汽車上下班你說‘擠死了’,讓你打的你說‘貴死了’,騎自行車你又說‘冷死了’……你這一天到晚要死幾回呀?”
  老公道:“煩死了!”

我保證今后只翻你一個人的牌子

  一對年輕夫妻,老公說:“親愛的,以后我出門上班,你要說恭送老公,下班回家你要說臣妾叩見老公,祝老公萬福金安!”
  老婆不屑,說“你想得美,天天讓我跪著給你請安,那你準備怎么報答我?”
  老公皺著眉頭想了半天,然后一本正經說:“我保證今后只翻你一個人的牌子。”

逛街就想買衣服

  那天和老公逛街,路過一個時裝店,看到里面的衣服真不錯,頓時就有了買欲。
  我對老公說:“這家的衣服真漂亮,咱進去逛逛。”
  老公:“逛什么逛,這種店里面的衣服都超級的貴,你帶錢了沒有?”
  我一看錢包沒多少錢,說:“沒有。”
  老公:“那走,進去逛逛。”

老公是律師

  一朋友她老公是律師,專打離婚官司。
  問:“老公你以后別打離婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有點缺德。”
  老公:“拆一對成全兩對,積德行善。


妻管嚴太可怕了

  一小姑娘在包里裝的一香水小樣蓋子掉了,公交里香氣四溢。
  小姑娘拿紙巾開始擦自己的包,大家開始看笑話。
  突然,坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變,指著小姑娘說:“你,你,你,你讓人家怎么回家?”

老頭上網

  一位滿頭白發,牙都快掉光的老頭,最近學會了上網。他跟他的老伴兒說:“老伴兒啊,這個網絡真是太神奇了,我今天弄了個伊妹兒(E-mail)你也學學上網吧。”
  他的老伴兒聽了又哭又鬧的說:“好你個老東西的,牙沒了,都快入土了,你居然想搞外遇!行,明天我也找一哥去!”

女孩長大后不怕色狼

  小高回家告訴老婆一則奇聞:“一個父親為了培養膽子大的姑娘,把幼小的女兒放進籠子里與狼在一起。”
  他的老婆說:“這女孩長大后肯定不怕色狼了。”

上下床

  小夫妻準備睡覺
  男:我在上面。
  女:我在上面。
  男:我在上面舒服。
  女:我在上面踏實。
  男:好了,就依你吧!
  女:唉!什么時候能有個大房子,不再睡這上下床!

減肥

  雖說人未到中年,可也有了大肚腩,老婆有事沒事就催我減肥。
  還強制節食。我頂不住了,就說了一句:“減肥的欲望有多強,肚子餓了就叫得有多響!”
  后來,LP笑了,也不再強迫我減肥了。

老婆歷史學得好

  我和老婆從小學到大學都是同學,她的歷史課學得特好,能清楚的記住什么時候發生了什么事件,每次考試她都得滿分,我們結婚的這10年,她把這個特長發揮的淋漓盡致,每當她批評責罵我的時候,就會一件不落的翻出從小學到現在我做錯的每一件事情…

關節炎

  老公:醫生說我得了關節炎!
  老婆:你問沒問是怎么引起的?
  老公:這還用問?還不是你天天讓我跪搓板跪的!

像結婚前一樣生活

  老婆:現在,你的最大心愿是什么?
  老公:像結婚前一樣生活!

大風天氣對生活的影響

  記者在街頭對一老太太進行采訪,記者:“談談大風天氣對你生活的影響”。
  老太:“我去,那影響老大了,今兒和我老頭上街吧……艾瑪,我老頭呢……
  我操……我家老頭刮飛了。”


用衛生巾擦臉

  今天中午回家很匆忙,洗完臉后發現沒有毛巾,于是不加思索地對老公說:“老公你把衛生巾拿來我擦把臉。”
  老公聽完發覺不對勁,于是很好笑的說:“以前怎么沒發現衛生巾也有擦臉的用途啊。”呵呵,整的我笑半天.

和老婆買衣服

  和老婆買衣服,排隊付款時,老婆拿出現金,我看周圍有眾多美女,于是拿出老公的氣魄,摸出錢包一手抽信用卡:“我來刷卡!”
  老婆回答說:“還是我來吧,讓你老婆知道多不好啊!”

編輯:哈哈發表于:2018-07-09 21:06:56 點擊:308 評論: 查看全部內容.....
夫妻笑話內涵小段子,先找你老婆吧……

先找你老婆吧……

  一男和老婆逛超市,結果老婆走丟了,急急忙忙找老婆
  卻不幸和另外一個男人撞在了一起
  他說:“讓一下!我在找我老婆!”那男人說:“me too!”
  他說:“你老婆長啥樣子?”那男人說:“高高的個子,大大的胸脯,細細的腰身,翹翹的屁股。你的呢?”
  他大驚:“wow!咱們還是先找你老婆吧……”

老婆瘦了

  老公:老婆,你真的瘦了!
  老婆:真的?
  老公:是真的,你瞧我現在摟住你的腰身。
  老婆:怎么了?
  老公:我的左手現在能…碰…碰到右手了耶!

丈夫帶孩子

  一對夫妻為了方便帶孩子,就把各自的工作時間錯開。
  一天,妻子對丈夫說:“孩子總是問我,人為什么有男有女,白天怎么沒有星星,魚兒為什么會在水里。。。你帶他的時侯,都問你些什么呀。”
  丈夫不悅的道:“他總是問我,媽媽到那兒去了,她怎么還不回來呀?”

老公的辦法

  老婆一個轉身,不小心碰到了左耳朵,抓著耳朵疼的直蹦。
  我連忙跑過來,關心的問:“怎么樣?老婆,痛不痛?”老婆看著我,委屈的點點頭。
  “別怕!乖,老公給你弄好,現在聽老公的。來,你慢慢的把你的左手拿下來。”
  老婆信任的看著我,慢慢的把左手拿了下來。
  “然后輕輕的抬起右手,放在耳朵上。”
  “輕輕的揉揉。”
  “還痛不痛?”
  老婆傻傻的看著我說:“不痛了!”

最新的氣功

  我:“老婆,我教你最新的氣功!來,把腿盤好,閉上眼睛,全身放松。”
  老婆很認真的點點頭,然后一一照做了。
  我:“老婆,現在聽我指令!吸氣”
  老婆長長的吸了一口氣。
  “再吸氣,再吸氣,放屁!”
  老婆睜開眼睛怒視著我,狠狠地吐了一口氣。

我不是萬能的

  懷孕一個多月,各種吐,有天晚上吐的受不了了就跟老公撒嬌:求求你救救我吧!
  老公很淡定的回答:以前你來大姨媽難受的時候就說讓我救救你,我果斷把你救了,現在你又讓我救你,對不起,我不是萬能的……

夫妻生活樂趣多

  妻子買了一把嶄新的拖把回家。
  對丈夫說:“今天是你的生日,我特地為你挑選了一把最好的拖把,對你在我生日的時候送我那塊熨衣板表示感謝。”

馬虎的妻子

  妻子很馬虎,干什么都會分心。
  一天,她要幫丈夫理發,丈夫很擔心她理發時會分心,妻子安慰他道:“不要擔心,我會很認真的。”
  丈夫便拿起一本雜志來看,邊看邊讓妻子理發。
  當他要翻頁時,妻子說:“別動,我還沒看完呢!”

到老王家串門

  幾個鄰里婦女到老王家串門,看到老王媳婦打掃屋子時把家具搬來搬去,弄得腰酸背痛。
  一女問:“你家老王呢,雜不等他回來再搬?”
  老王媳婦氣呼呼的道:“他回來躺在沙發上,我還能搬得動嗎?”

部署愛國者導彈

  愛妻說:“我天性膽小,夜里一個人不敢在家里呆著。你要回來陪我。”
  丈夫說:“我實在抽不出空陪你,這樣吧,我去買一個保險箱,把你放在里面,肯定沒有危險,你就不用怕了。”
  愛妻說:“我要你在家里部署愛國者導彈,攔截侵犯我的人。”

尼瑪,你差點拆散一個家庭...

  話說同事那天陪老婆去產檢,然后拍3D胎兒照!
  照片出來時,夫妻很高興的看著。
  大夫突然對著爸爸說:“孩子不是你的”
  “什么?”
  先生的臉馬上垮了下來。
  太太:“老公,你要相信我!”
  二人快吵起來時大夫說:“這張才是,剛拿錯了!”

深夜回家的丈夫

  已是深夜了,丈夫才回家。
  “你又到哪兒了?”妻子大聲訓斥著擰開燈,“為了等你回來,我在床上看報紙等你到凌晨三點。”
  “我……我怕回來以后你說,我一直在等你熄燈,所以在街上一直等到凌晨三點。”

 


收藏的愛好

  收藏家對他的新婚妻子說:“結婚以后,我希望你也能有個收藏的愛好。”
  妻子:“那還用說,我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存折。”

這種工作,會影響性福的...

  一對新人敲鑼打鼓的結婚了。
  可是沒想到的是,新婚第二天新娘就嚷著要離婚。
  原因是丈夫有嚴重的“職業病”!
  朋友都勸她‘男人都是很看重事業的!’
  不料新娘罵道:‘什么屁事業,他是“擠奶工”!’
  眾人無語....!

 


讓丈夫無語的妻子

  跟老婆第一次的時候沒見紅。
  她說以前騎車的時候可能弄沒了。我也便沒在意。
  若干年后……我說:今天孩子上學,你騎車送他去吧……
  她說,我又不會騎車,怎么送?

丈夫的擔心

  麗麗與小明結婚了,兩個人經過了忙碌的一天,夜里酣睡。
  清晨,李娜醒來問丈夫:“昨夜,你做了什么美夢?”
  小明喜剛開口就突然用自己的手捂住嘴巴,他說:“對不起呀,我沒做夢。”
  麗麗說:“人睡眠時會做夢,我就夢到我坐在廳里喝酒。”
  他說:“對,對,我想起來了,我被你灌醉了。”
  麗麗說:“你剛才是說沒做夢的,為什么不早說?”
  他說:“我擔心我說出我的夢與你的夢不一樣,你會罵我同床異夢。”

調戲老公

  今天心血來潮,發短信調戲老公“帥哥,我注意你很久了,出來一起吃個飯唄”
  本想著他會配合說好呀或者去哪呀之類的,結果這廝回了一句“你妹,你這是給誰發的”。

當事人和肇事者

  老婆懷孕了,想陪她一起到醫院做個檢查,恰好有事去不了,只能讓她一個人去了。
  回到家,我問老婆檢醫生怎么說。
  老婆滿臉不悅的道:“醫生說,怎么當事人一個人來了,肇事者沒有陪同啊?!”

話說某天跟媳婦逛街

  路過一花園,媳婦突然感覺有點憋尿。
  我說:“你去吧,我給你盯著人!要是看到有人來,我就大喊快來看尿尿的啊(說這句時聲音很大)”說完這句我大聲催了一口(其實是吐口香糖)。
  就在這時,在我口香糖落地的角落,只見一大姐以迅雷不及掩耳盜鈴的速度起身,提褲子,撒腿就跑!

值得一博

  妻子興沖沖地問丈夫:“看我的新發型怎么樣?”
  丈夫瞧了一眼后,搖搖頭接著看手中的雜志。
  妻子想了想,說:
  “沒關系,那個發型師說不滿意還可以免費為我再換一個。不過,如果更難看怎么辦?”
  丈夫聽了放下雜志,仔細看了看,認真地說:“我覺得很值得一博。”

為此而憂愁

  一天,妻子苦著臉對老公說:“我已經很久沒有稱過體重了,不知道重了沒有?”
  丈夫聞言說:“我勸你不要稱比較好,畢竟有些事不知道你反而不會為此而憂愁!”

坐下一趟吧

  妻子和丈夫看完電影回家。
  妻子一進屋就“嘭”地一聲把門關上。
  丈夫一邊敲門一邊喊:“你怎么把我關在門外了?”
  做公共汽車售票員的妻子不耐煩地說:“吵什么?坐下一趟吧!”

家有老公,勤儉持家

  家有老公,勤儉持家,走在路上看見一毛半毛的都會撿起來。
  某天在站臺等公交,車還沒來,遂既瞄了瞄地上,見有一毛硬幣躺在地上無人理會,故而持家本性大發,彎腰去撿。
  GC就在此時發生了,那貨居然是嵌在了公路表面的瀝青上,死死的粘住,老公恁是沒扣下來 。
  眾目睽睽之下,老公故作鎮定的在沒有鞋帶的皮鞋上做了個系鞋帶的動作,然后悠悠的站了起來……
  公交站臺上齊刷刷一排黑線……

妻子練車走火入魔

  一女士考駕照,膽小,多次考試都未過關,十分著急,就在家經常自己練習,有些入魔,就連晚上睡覺做夢都想著駕照的事。
  一日,和丈夫同睡,半夜,妻子又開始做夢駕車,誰料,丈夫被妻子一腳蹬到床下,丈夫被妻子蹬醒,急忙弄醒妻子問個究竟:你怎么啦?為什么蹬我?
  妻子驚醒:沒有啊!我踩剎車呢!
  丈夫:你在床上,怎樣剎車?
  妻子恍然大悟:難怪,我踩了半天,怎么用勁都剎不住車呢!

我還以為是練什么絕世神功呢

  公交車上,某男一手托舉著,五指分開,似托一碗,舉累了,
  在換手時小心翼翼,好像托著一個無形的球。
  大家都很納悶到底他托的是什么,終于有人忍不住問,
  答曰:老婆讓我給她買胸罩。

謝謝妻子的夸獎

  丈夫:“謝謝你在鄰居面前夸我有才華。”
  妻子說:“你要錢沒錢,要貌沒貌,要地位沒地位,我要不說你有才華,別人還不得罵我傻啊。”

三個人一起承擔婚姻

  丈夫:“結婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷鎖!”
  妻子:“那當然,所以才要兩個人共同承擔。”
  丈夫試探著問:“你說要是三個人一起承擔這些壓力的話,你說壓力會不會減輕些?”

倒垃圾

  一天,正當我埋頭看報紙,老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
  天天電腦、電視,這眼睛還真是有點近視了,看來妻子對我是越來越體貼了,想到里,頓時一股暖流涌上心頭。
  我說:“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。”
  老婆立刻表示:“現在她就可以給我測試一下視力。”她往門角一指,問:“你看到了什么?”
  我答:“一個塑料袋子。”
  “什么顏色的?”
  “紅色的。”
  “干什么用的?”
  “裝垃圾用的。”
  “是空的還是滿的?”
  “滿的。”
  “視力很好嘛,可為啥每次你出門,經過這個裝得滿滿的垃圾袋子,卻總是視而不見。我還以為你近視了呢!”
  我……

我得先回去叫我爸來救我媽

  有一日女朋友問我:“我和你媽同時掉進水里,你會先救誰。”
  我說:“當然先救你啦。”
  她很驚訝,說:“那你媽怎辦。”
  我說先救你就一定先救你,但是在就你之前我要先回家一趟。
  女朋友問:為什么? 我說:我得先回去叫我爸來救我媽。

老婆的暗示

  妻子過生日,想買一件毛皮大衣,便對丈夫說:“親愛的,我生日快到了,你不去為我看看毛皮嗎?”
  丈夫一拍大腿:“好主意,咱倆一塊去。不過得快點,不然動物園就關門了。”
編輯:哈哈發表于:2018-04-29 08:28:18 點擊:483 評論: 查看全部內容.....
搞笑段子大全100個 內涵段子笑話

丈夫又是一夜未歸,妻子再也無法容忍了。清早,丈夫推門進來,妻子用門后一根早已準備好的木棍將他打昏過去。
一小時后他醒來時,妻子抱歉地說:“親愛的,對不起,我忘了你上夜班。”


老公譏諷我:“你這頭發扎起來很像一種廚房用具----刷鍋用的刷子。”
我瞅了一眼老公的“自來卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一種廚房用具。”
老公瞪大了眼睛問:“什么用具?”
我:“鋼絲球啊!”


一個人見到一年前給他妻子看病的醫生,說:“過兩天,我帶老婆去你那兒割盲腸。”
醫生:“我記得去年不是給你妻子做過這個手術了嗎?一個人怎么會有兩個盲腸。”
這個人道:“你總該聽說過一個人會結兩次婚的吧。”


客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真沒禮貌,我說了不到半個小時的話,她竟然打了30個哈欠。”
丈夫:“她不是沒禮貌,是想說,插不上嘴。”


周末,我和老婆一起去菜市場買菜,回來時,老婆說看到馬路上有一個一毛錢的硬幣,非要我下車子去撿,看到車筐里的菜塞得滿滿的,來往車輛又很多,我便不同意。
老婆只好自己把車子停在路邊,走過去把一毛錢撿了起來,我取笑她愛占小便宜,老婆卻喜滋滋地對我說:“你可別小看這一毛錢,這一毛錢有三分是天注定的,其余七分卻要靠打拼,就像今天,這三分的機會來了,剩下的就看你去不去拼了。”說著,將一毛錢揣進了兜里。


昨晚上我終于忍不住了,沖老婆大吼:“我娶你就是讓你這么欺負我的么?結婚前你不是這樣啊?你的良心到哪兒去了?”
老婆冷冷道:“被你吃了。”


在外出差,老婆要求視頻查崗,無奈看著電影和老婆視頻,當然是關掉聲音,老婆看到電腦前安安分分的我很高興。
可突然質問我在干嘛?
我說:看電影啊
她說:放屁!蒼徑空!從你眼鏡里都看見了!!!


姐姐就跟姐夫說:你藏私房錢的地方一點都沒挑戰性,一下就給找著了,真沒意思,錢我拿去買菜了。
姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下,笑著說:你看,還在呢!
姐姐咆哮:你特么還真敢藏私房錢!活膩了!


老公在寫給我的第一封情信里說:“每次見到我就象心里有個小兔子到處亂撞。”
如今我們結婚5年了,心血來潮和這斯撒嬌:“老公,你心里的小兔子呢?”
老公:“早撞死了”


“哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘寶呢。”
“什么!趕快咱們兵分兩路,你去你房間把路由器拔了,我去銀行把錢取出來,快、你跑快點。”


老婆滿面春風地對我說:“真是太高興了!同事都說我結婚以后,更像一朵鮮花了!”
我斜靠在沙發上不以為然地回答:“是嗎?人家逗你玩的吧?我怎么沒有一點感覺呢?”
老婆見我無動于衷的,有些失望,就故作神秘地對我說:“他們還說你呢。”
“說我什么了?”我心不在焉地問。
“他們說我是鮮花,你說能說你什么?”老婆朝我一撇嘴。
我問:“他們說我是牛糞?”
媳婦“撲哧”一聲,笑著說:“他們沒說你是牛糞。他們都說你是復合肥。”


朋友平時說話特邪惡,這兩天卻正常了,有點懷疑,問他怎么回事?
這貨居然說:“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事。”
我問:“你能干什么大事啊?”
他:“老婆就是天大的事。”


老公今天晚上出差,臨走說:愛妃今天自己睡吧,朕就不翻牌子了,翻來翻去就一塊牌子…


和老公一起去泡溫泉,大家都穿泳衣。
一對情侶從我們身邊走過,男的看了我一眼。
我對老公撒嬌說:那個男的看我怎么辦?
老公得意的笑著說:沒事,我也看他老婆了,我賺了……


老婆最近癡迷網購。我嚇唬她,存在網銀卡里的錢并不十分安全。
老婆急忙打開電腦說:“那我趕快把我網銀里的錢花出去,正好我收藏了很多好看衣服,還沒來得及買呢。”


“老公,我想吃泡面。”
“我給你煮去。”
“我不想吃咱家那個牌子的。”
“那我出去買。”
“煮完家里全是泡面味兒,難聞死了。”
“那泡好了給你拿回來。”
“涼了不好吃。”
“那咱們出去吃。”
“外面太冷,我又懶得穿那么多下樓。”
“你到底想怎么辦?”
“想吃泡面。”
男人就是這樣被逼瘋的。


我和老公偶爾都會失眠。
有天晚上,我提議試試一個之前讀到的助眠技巧,聽說有助于放松心情。
我們閉著眼睛躺在床上,由我來敘述一個讓人放松的情境:“我們正在熱帶島嶼上的一間海邊小屋里,風景很漂亮,和風徐徐吹來。走出門外,就能來到私人的海濱小路。”
這時,丈夫低聲問道:“這趟旅行要花多少錢?”


嬌妻:這么早就下班回來了?
我:是啊,餓死了,吃飯吧。
嬌妻:吃什么飯?菜還沒炒啊!
我:你不是說你做飯嗎?
嬌妻:是啊,我做飯,但我沒說炒菜啊!


在泰國觀看大象給游客做按摩的表演時,夫妻倆開始了對話。
夫:“這大象是如何訓練出來的呢?”
妻:“當然是先讓它踩一個200度的電熨斗了!”


音響在放《我是一只小小鳥》,我縱情歌唱“我是一只小小小小鳥……”
老婆一旁冷眼道:“喲,還挺有自知之明啊!”


早上在廁所拉便便。。喉嚨突然很癢,忍不住咳了幾聲。
在客廳的老公關切地問:怎么了噢,是不是噎著了?
我。。。


“大丈夫要懂得節制!”看到老公一瓶酒快要喝完了,我忍不住就說他。
老公歪頭看了我一眼,端起酒杯:“我剛剛和自己打賭,喝完這杯你要不說話,我就不喝了,結果還是我輸了……”話畢,一飲而盡,又倒上了一杯。


有一天,我跟老公撒嬌說:“老公,你把我抱到洗衣機那兒去吧!”
老公看了看我,弱弱地說:“我幫你把洗衣機抱過來吧,它比較輕。”


一個歷史學者說:“歷史是不能改變的,就像你不能改變你太太胖肥的身材和失去的青春一樣。”
他朋友問:“是啊,不過如果我和我太太離婚,再娶一個年輕又漂亮的呢?”
歷史學者:“那就是新的一頁了。”


和老婆吵架,晚上躺在床上,老婆怒道:“我現在一分鐘都不想看見你的臉,馬上消失。”
老公:“怎么消失。”
老婆:“熄燈。”


我和老婆都是屬鼠的,寶寶預產期八月。
“老公!”
“恩?”
“我們寶寶屬蛇的。”
“恩。”
“那我們家不就是蛇鼠一窩啦?”
“……”


老公:“你為什么天天要染指甲、畫眉毛,這是什么心理?”
老婆:“與你天天刮胡子一樣的心理。”


老公的表哥與他老婆吵架了。婆婆要老公去勸勸。老公求助我,我說不了解情況,愛莫能助。
老公循循善誘:“如果我們吵架了,你希望收到你弟弟發什么樣的短信給你呢?”
我裝摸做樣扮思考狀,說:“姐,我是帶多長的刀過來?”


那天,不小心在老婆面前放了個屁,老婆盯著我。
我靈機一動,打開放屁軟件說:“老婆, 那是放屁軟件的聲音!”
老婆興高采烈的說:“你的軟件在哪下的,我下的那些都沒味道?!”


“老公,新年你想要什么禮物?”
“你少罵我一點兒就行了。”
“…你休想!居然獅子大開口要這么奢侈的禮物!”
“……”


我懷孕六個月了,看書上說寶寶喜歡聽爸爸說話的聲音,爸爸要多跟寶寶聊天。跟老公一說,老公當即下了決心,要每天給寶寶講個故事。
第一天晚上要睡覺時像模像樣的講了個“丑小鴨”,第二天講了“白雪公主”。
第三天,我躺在床上等老公繼續給孩子講,老公撓了半天頭,溫柔地對著我的肚子說:“孩子,你復習一下前兩天講的故事吧!”


老婆給自己買了許多東西,老公不解地望著妻子慷慨地付錢,納悶地問:“以前你十分節儉,今天為什么一點也不心疼?”
老婆滿臉笑容地說:“我當然不心疼,我花的是你的私房錢。”


家有寶寶不聽話,跟老公說:“這孩子這么煩。”
老公說:“還不是你生的。”
我說:“還不是你放進去的。”
老公:“那誰讓你放出來的。。。”


和老婆去逛街,街角的小販盯著我老婆看。
于是我對其狠狠撂下一句:“這朵鮮花已經有牛糞了!”


有一對夫妻離異八年后,竟破鏡重圓了。復婚那天,單位的同事前去祝賀,有幾個調皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來,站在一旁的“新娘”急了,搶過話筒,說了一句經典的廣告詞:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”


今年情人節那天老公給我打電話。
老公:“老婆,上QQ。”
我問:“干嗎啊?有事兒電話里說吧。”
老公:“今天是情人節,你上QQ,我給你發幾朵玫瑰花!”


妻子怒斥丈夫:“你為什么偷看我的日記?”
“這……”丈夫張口結舌,半天才說,“你是怎么知道的?”
妻子聲色俱厲地說:“因為我剛看了你的日記,上面寫著你昨天偷看我的日記了!”


兒子每天都笑得很開心。
我就問兒子:“你為什么天天都那么開心?”
老公在旁邊說:“因為他沒老婆。”


老公:昨夜星辰昨夜風。
老婆:今朝有酒今朝醉,管他東南西北風。
老公:窈窕淑女,君子好逑。
老婆:你一打開電視機,就只知道看球。
老公:啊,忽如一夜春風來……
老婆:你昨晚呼嚕了一夜,大清早發什么“春瘋”呀!


妻子:“你在外面也很少喝酒,怎么最近在家里喝起來了。”
丈夫:“我最近聽人說酒能壯膽。”


老婆柔情的對我說:“親愛的,事實證明,我們倆是天生的一對,地造的一雙。我最擅長“偷菜”,你最擅長炒菜,我們倆在一起簡直就是不可多得的“一條龍”嘛!”


周日上午,我和老婆去商場買衣服,可到了那里一看,老婆看好的一件衣服賣完了,只給我買了一件花格子襯衫。我穿上新衣服以后,老婆一看就來氣,沖我直翻白眼。
下午,我穿著新襯衫和老婆在小河邊散步,正巧看見一只漂亮的大公雞和一只不太好看的黑母雞在河邊覓食,我驚嘆道:看那公雞多漂亮,那母雞多難看!
老婆一聽又白了我一眼,說:你看那公雞連蛋都不會下,再不穿得漂亮點兒,那還有什么用!


一個男人指責律師說:“您曾經跟我擔保說,肯定能讓我的妻子無罪釋放,可是她還是給判了一年強制勞動……”
律師怒道:“那是因為她在法庭上喋喋不休,我連插嘴的機會都沒有!”


這幾天在家和妻子一塊看《水滸傳》,里面眾英雄身手不凡,看得我也熱血沸騰。
這天,我特意在媳婦面前擺了幾個POSE,讓她看我像不像電視上的梁山好漢。
老婆掃了我一眼,笑道:“你呀,的確跟幾位梁山好漢有些相似。”
我喜出望外地說:“哦,我居然跟好幾位英雄有像的地方?說說看,都有誰?”
老婆掰著指頭說:“你頭腦簡單像李逵,喝酒就像魯智深,整天忍氣吞聲像林沖!”我聽了大為泄氣,皺眉問道:“難道我就沒像到個優點?”
老婆想了想,安慰我道:“也不是沒有,比如你很聽我的話,這個優點就很像菜園子張青。”


兩個婦女聊天,一個說:“我家那口子,天天愛打牌,還打什么輸什么,不過,就麻將這上面沒輸過錢。”
另一個道:“看起來是個麻將高手啊。”
她:“屁,那是他不會打。”


“我明白了,你就是不想讓我好好活了,哪天我把氣死了,你就開心了!”老公吼道。
“行,你去死吧!不等你墳頭的土干,我就改嫁!”老婆不甘示弱,兩個越吵越兇。
“想的美。。。我……我海葬,!”


老婆那天上午路考,中午打電話向我匯報結果:“掛了!”老婆沒好氣地告訴我。
我忙問:“怎么了?考官怎么說的?”
電話里傳來她模仿考官粗聲粗氣的嗓音:“美女,車子快要撞上路邊大樹時,要么打舵要么踩剎車,而不是拼命按喇叭!”


和老婆吵架冷戰中,我在書房打游戲
老婆在門口喊我:“晚上請你吃飯吧?就當惹你生氣我道歉了!”
作為一個大度的好老公,一個稱職的吃貨,我欣然同意
邊往門口走邊問:“請我吃什么呀?”
此時老婆突然怒吼道:“閉門羹”啪,房門關上了。。。


“每天,叫我起床的不是鬧鐘,而是夢想。”曾經,這段話也鼓舞了我好久。
而現在,每天叫我起床的不是夢想,也不是鬧鐘,而是我老婆的玉手按摩我肌肉的聲音……


和老婆結婚快一年了,準備要小孩,我就感嘆奶粉如何如何貴啊,還很不安全,
老婆說了句超經典的話:以后你喝左邊,娃喝右邊。我一個人吃飯,咱們全家都不餓了。
我聽后默默的看了一下胸口,明白了為什么女人那么重要了!


老婆:“咱家樓下那家媳婦說話水分可大了。”
老公:“看她說起話來唾沫星子亂濺,水份還能小?!”


我陪妻子到商店為我們的女兒選購玩具。
“買這個娃娃吧!”女售貨員說,“它最好玩,你若放倒它,它便立即閉上眼睛,像真孩子一樣。”
妻子說:“哎,姑娘,看得出,你還沒有孩子。”


丈夫喝醉酒回家,妻子埋怨他又喝多了。
丈夫說:“夫人哪,酒是好東西呀,武松出名就在于他打死了老虎,武松不喝酒能打死老虎嗎?還有李白先生,不喝酒,能成為偉大的詩人嗎?”
妻子問他:“那你喝酒成了什么偉大人物?”
“我是酒仙,白酒悠悠垂蕩進腹,漸漸消溶彌散,啊,就有了飄飄欲仙的感覺。”
妻子惱怒了,“啪”地一聲,狠狠打了丈夫一耳光。
丈夫仍然笑道:“盡管霹靂一聲雷,我仍在云里霧中啊。”


一個禮拜天和老婆逛街,老婆忘帶家門鑰匙了。我感覺有點累,她還想再逛逛,就讓我先回家做飯,還讓我把身上的鑰匙留給她。
我納悶兒:“把鑰匙留給你干啥?”
她不耐煩地說:“你傻呀?待會兒我回家你就不用給我開門了!”


某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”
這一喊,旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。
老公猛地轉過身,掏出兩枚1元硬幣放在我手里,說了句:“拿著吧。”
旁邊的大叔徹底蒙了,一直目送我上車。


“老公,我覺得自己好胖,想減肥了。”
“千萬不要減肥,現在你丑還有胖來當個借口。”


結婚以后,新郎對新娘說:“親愛的,對不起,有件事我一直瞞著沒告訴你,以后每個月咱們都要寄出一筆撫養費,因為我還有個孩子需要撫養。”
“沒什么,親愛的。我也有件事一直瞞著沒告訴你,以后每個月咱們都要收到一筆撫養費,因為我也有個孩子需要撫養。”新娘說。


今天公司一女同事生日,她老公委托花店派了個小丑創意送花送祝福,場面何其浪漫、何其溫馨!
同事抱著花熱淚盈眶地突然冒出一句:“咦,奇怪,我老公哪來的錢?”


妻子非常喜愛新買來的一對畫眉鳥,那天清掃鳥籠,一不小心,雌的一只飛走了,妻子很無奈。
丈夫安慰她:“不用愁眉苦臉,明天我再買一只雌的回來。”
妻子馬上反對說:“老婆剛剛離開,老公怎能立刻再娶?”


老公看到衣柜里的衣服,對妻子說:“女人是喜新厭舊的動物。”
老婆馬上反駁道:“誰說的,我們也很戀舊的。”
老公夫問:“那你懷念什么啊?”
老婆說:“年輕的時侯!”


夫妻兩人應邀參加古代刑具展,妻子看到一掛牛皮鞭子,對身邊的丈夫說:這么好的刑具咱家也該有一副。


參加朋友的婚禮,臨走前我在鏡子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼觀看。
待我一切準備妥帖,了看鏡中的自己,滿意的打了一個響指后說:“老婆,把禮金給我。”
老婆冷冷地說:“還要什么禮金啊?打扮的這么體面,呆會兒把寫有‘新郎’二字的紅花往衣服上一帶,你就等著收禮金了。”


老婆:如果我們死了,都下地獄怎么辦?
老公:我會祈求上帝讓你去天堂,我一個人在地獄的!
老婆:算你有良心!
老公:我怕我們兩個都在地獄,又結為夫妻,對我來說,那才是真正的地獄。


有個朋友,妻子姓皮,丈夫姓毛,我們開玩笑稱“皮毛家庭”,問他們家里誰做主?
妻子答道:這還用問,皮之不存,毛將焉附?


一對夫婦要離婚,在法庭上為三個孩子的撫養權爭持不下,都想要兩個孩子。
吵到法官煩了,他就說:“這樣吧,你們先不要離婚,回去再生一個孩子,明年再來離婚,就不用爭了。”


夏天,老公和老婆商量買什么對付可惡的蚊子。
老婆說:“買蚊香實際上是讓蚊子享受安樂死,最人道;買蚊子藥等于讓蚊子服毒身亡,無異于謀殺;買電蚊網等于給蚊子上電刑,太殘酷了。干脆還是買蚊香吧。這樣蚊子死后也會感謝我們的。”


妻子又訓我了:1.我再次提醒你,脫襪子的時候,不要把一只脫在客廳里,而把另一只脫在臥室里,“離婚”的味道不好受,我想你是懂的。還有一點,襪子的質地是相當軟的,不要一穿就是十天半個月,被你的臭汗武裝得無比“堅硬”的時候,才將其換下,如若再犯,我發誓,我一定會用它們來抽你的嘴巴。
2.不要總把“愛你一萬年”、“為了你,我可以付出一切”、“你想要天上的星星,我也愿意為你去摘”等通脹指數太高的話掛在嘴邊。其實,我更喜歡諸如你每周會刷幾次碗、做幾頓飯這樣的量化了的數據。


婚禮上,司儀問新郎新娘:“以后家里誰說的算?說了算的向前邁一步!”
然后就看新娘笑瞇瞇的一動沒動,新郎往后退了一大步……


一個士兵收到了一封家鄉來信,當他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙。
“這是怎么回事呢?”朋友問。
士兵說,“離開家鄉時我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話。”


砍價的時候帶著老公真是件苦B的事!一件衣服賣179,我心里正掂量著直接從一百塊開始砍呢,還是從120砍呢!
老公突然出現:170賣不賣!!!


我說去修修眉,老公說:好啊!修倆李寧!


老婆:“老公,我睡不著,給我講個故事吧。”
老公:“好吧。很久很久以前,有個青年,在醫學院念書,有一年,他參加了執業醫師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預防、統計、流病、衛生法、心理、倫理、內科……”
還沒講完,老婆就睡著了。


和老婆各上各的網,這貨突然來了句:“老公,聽說怕癢的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”
我當時正忙,也沒注意。
哪知這貨突然一巴掌拍過來,問:“疼嗎?”
我立刻說:“疼!”
“嗯,我就知道你疼老婆的。”


老公一向自我感覺良好。早上,他穿了頭天新買的衣服,在鏡子前照了半天才美滋滋地上班去了。
晚上回來,我問他:“怎么樣,今天好多人夸你帥吧?”
老公郁悶地搖搖頭,轉而又振作精神說:“哼,他們肯定是嫉妒我。”


家里買來了電腦后,老婆很快就迷上了上網玩游戲,這下可苦了我了,家務活兒都統統扔給了我。
這天吃過早飯,我趁老婆上衛生間,就悄悄地把主機插頭拔掉,給老婆造成一個電腦無法啟動的假象,看她還怎么上網?
可我下班后,只見老婆已經打開了電腦,正在上網玩游戲呢!
我上前納悶地問:“上班前我怎么也打不開電腦,你是怎么打開電腦的?”
老婆說:“我是請維修電腦的師傅上門來維修的。”
我忙問:“那修了沒有?”
老婆頭也不抬地說:“當然修了,害得我多花了200多。”


我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登記結婚,出門時還不忘回頭問了一句:“辦離婚也是這里吧?”…現在還在家跪搓衣板吶。


一哥們老帥哥,以前喜歡玩,現在老實了,老婆疑心重。
某日他老婆陪閨蜜逛街較晚回家沒看到他,便打電話問他在哪,回答在街邊吃螺螄粉。
“那你拍一張螺螄粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在碗邊露出手表,給你兩分鐘。”


我買了一瓶遮瑕霜,用了之后發現效果真的不錯,涂上之后像換個人似的。
老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯,我跟他說:“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色。”
老公聽了我的介紹,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家裝修時刮大白一樣。”


某人的老婆死了,他看著老婆遺像,想起了老婆生前打罵他的情景,恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。
這時,忽然一陣風吹來,把遺像刮得動了起來。
他急忙把拳頭縮回來,陪上笑臉說:老婆息怒,老婆息怒,我只是和你開開玩笑的!


老婆給我說:“是誰說的‘你的是我的,我的還是我的?’這簡直是藐視家庭和諧。
親愛的,請放心,在咱家,沒有武則天,也沒有慈禧太后,我倆永遠都是平等的:家務事是你的,電視遙控器是我的;貸款卡是你的,工資卡是要交給我的…… ” 


他背著老婆走在回家的路上,突然他溫柔的對老婆說:“每次背著你我都會覺得我背著的,是責任。”
她害羞的把頭埋在他背上,他停下來喘了口氣:“責任,重于泰山啊!”


ML時,老公說:“好像打氣筒在打氣哎。”
未了,放了個屁,自圓其說:“好像有點漏氣哎。”

編輯:哈哈發表于:2018-01-18 09:34:17 點擊:187 評論: 查看全部內容.....
奇葩夫妻笑話內涵小段子 老公和老婆肉麻對話

一天媳婦正弄油炸花生米,這時電話響了,于是。。。炸的黑里透亮!!!
這貨把糊了的花生米用洗潔精洗掉油,晾干,用干磨機磨碎,給我當咖啡喝,TM我竟然沒喝出來!
一直到她笑趴下了,才告訴我。。。


老婆:“老公今天單位發了金龍魚。”
老公:“我什么魚也不愛吃!最TM討厭帶刺的!”


今天媳婦很突然地問我,你愛我還是愛她?
我說:“她是誰啊!”
然后她就哭了,邊鬧邊說:“我們離婚吧,你都不先說愛我,而是先關心她是誰。。。”


老婆:老公,如果我變成怪獸你還會要我嗎?
老公:你咋不說你變成巫婆呢!
老婆……!


值夜班半夜溜回家,發現老婆和別人老公睡在一個被窩里,看到我還一副理直氣壯的樣啊!!!MD,我這暴脾氣,正要甩開膀子的時候那小子突然開口“爸爸,你怎么回來了?”。。。


對老婆說:“你的臉就像月亮一樣美麗。”
給她美的啊,樂了一會,她追問:“為什么說我的臉像月亮呢?”
“因為你的臉和月亮一樣又大又圓,上面還都是坑。”


老婆:這菜你要慢慢嚼啊。
老公:怎么了?
老婆:這樣能品嘗我的手藝,還能幫助消化,順便幫我找出掉進去的針。。


我說老婆水桶腰,她竟然回我一句“不然哪來這么多水……”我也是醉了!


老婆:老公,我們這邊今天出了一起殺人案件,好怕,你能不能到我下班的時候來接我啊。
老公:沒事,帶瓶礦泉水保你一路平安無事。
老婆:什么意思呀?
老公:遇到匪徒洗把臉。。。


今天新買一把水果刀切橙子吃,橙子水分很足,一刀下去滿刀刃全是橙汁。
我這人最見不得浪費,于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。
誰知二貨老婆突然從后面拍我一把:“偷吃什么呢?”
結果滿嘴的血。。。


老婆:“親愛的,西游記里你最羨慕誰?”
老公:“豬八戒!”
老婆:“為什么?”
老公:“因為他老丈人和老婆都不要他了!”


兩口子吵架,男:錢是我的,給不給你花那是我的事!
女:那孩子是我生的,是不是你的我就不敢保證了。。。


老公:“為了紀念我們結婚10周年,你是想讓我為你買一條珍珠項鏈做禮物呢,還是想去日本旅游?”
老婆:“我想去日本旅游,我聽說那里的珍珠項鏈很便宜呢!”


老公:“老婆,既然你駕照也考下來了,那我就帶你去看看車吧!”
老婆滿臉興奮,跟著老公就去了。
老公帶著老婆逛了寶馬、奔馳、路虎、保時捷等各種好車的專賣店。。。
老婆瞬間淚崩:這輩子沒白嫁啊!
出來后,老公對老婆說:“看到沒,剛才領你看的這些車,以后在路上一個都別撞!賠不起呀!”


老公看《岳飛傳》看到秦檜陷害忠良,大怒拍桌大罵。
老婆說:別罵了快來吃飯了。
老公怒:為何不讓我罵,難道你和秦檜有奸情?


早上開車的時候,看到老婆留在車里的字條。
一定要加油喲,旁邊還畫了個愛心。
當時我心里一陣感動,心想:一定要努力工作,讓老婆過上幸福的生活。
然后,一個小時過后,我的車沒油了!!


在微信上搖一搖調戲美女,發現美女就在附近,問美女約嗎?
美女說:好,進臥室來,老娘給你準備了搓衣板。


朋友跟他老婆吵架。。。我勸架去,這邊勸了那邊勸。。。好不容易勸好了!
朋友的老婆說了一句:還是李哥好!下次打架還找你。。。


叫我媳婦為“大富婆”已經有一段時間了,每次她都欣然答應。
今日,她不解的問我:“你沒錢又沒財,為什么要叫我富婆啊?難道是為裝潢門面?”
我弱弱的回答道:“叫你‘大腹婆’總比‘大肚婆’要好聽多了吧?”


老婆曾經學過理發,周末在家,就想拿我試試手藝。這倒也沒啥。我就答應了。叮囑她認真點,別讓我出不了門。她也爽快的答應了。
我順手拿過一本雜志打發時間。看完一頁后,想掀頁。
她說:“別動,我還沒看完呢!”


昨晚和媳婦吵架,吵到最后她吼道:“那你為什么娶我?”
我一激動,道:“沖動消費啊!”
啪啪啪。。。我再次為我的沖動付出了代價。。。

編輯:哈哈發表于:2018-01-13 01:40:41 點擊:84 評論: 查看全部內容.....
夫妻笑話內涵小段子故事

1、 老公:“老婆,一個好消息一個壞消息你想先聽哪個。"
老婆:“你先給我說壞的。”
老公:“我把錢包弄丟了。。。。。。”
老婆:“哈哈!多虧老娘英明,每周只給你十塊零花錢。那好消息是什么?”
老公:“拖了兩個月的工資,今天一下子全發了。。。。。。”


2、 小李的妻子很晚都沒回家,小李打電話妻子關了機,小李正想出門找,老婆自己回來了。
到家老婆洗澡,小李幫她打沐浴露,小李問妻子:你坐你們老板奔馳回來的吧?
妻子一驚:你怎么知道?
小李得意洋洋說:我看你后背有個奔馳方向盤的印子,我聰明吧?!


3、 看到電視里愉情的報道,老婆問我:為什么你們男人總是吃著碗里的,看著鍋里的!
我想了想,回道:飯量大。。。


4、 我對老婆抱怨道:“你這開車技術也太爛了吧!我真后悔今天帶你出來練車!”
老婆:“也沒那么差吧,好歹我今天領證后的第一次上車你給人家一點鼓勵好不好?”
我無奈地搖了搖頭,用諾基亞敲碎車窗,游了上去。


5、 看著熟睡著的寶寶(女)憐惜的感慨道:不知道20年后哪個混蛋有這么好的福氣娶到她啊!
老婆在旁邊冷冷的說:20多年前我爸也是這么說的!


6、 媳婦:如果有一天我和范冰冰掉進河里你先救誰?
老公:當然是先救你,她和我有半毛錢關系!
媳婦:如果她說如果你先救他,她就嫁給你呢?
老公:那也不行,萬一她騙我呢。。。
媳婦:真TM保本!


7、 家里有臺麻將機,平時來打麻將的,都抽煙,所以那房間煙味很重,今天我對老公說:“煙味重的沒法呆。”
我公說:“戴口罩。”
我:“戴口罩影響說話。”
他:“穿著褲衩也沒見耽誤你放屁啊。”
我。。。


8、 剛剛和老婆逛街,看見一抱小孩的少婦在喂奶,我就看了一眼。。。
結果老婆大聲說:妹子,這流氓偷窺你,瞬間迎來一群鄙視的目光。。。。
哎!我。。。


9、 老公給我沖了杯咖啡,看著杯里的大勺對他說:“給我買個精致點的咖啡勺吧,感覺有情調些。。。”
他瞥了我一眼說:“一口氣可以把一大杯咖啡喝光的人還要啥情調!”
我。。。


10、 “媳婦,我和你嘿嘿嘿你是什么感覺?”
“好像公交車。”
“你是說我厲害嗎?”
“不,是想讓你忘往里面走一點,里面空著吶!”


11、 媳婦搞衛生,不小心把老媽最心愛的花瓶摔破了,我知道肯定要鬧翻了,媳婦驚慌失措撿起碎片,我怕她被割到手,便去幫忙撿那些最小的。
撿完,媳婦掏出兩百塊錢給我說:等下婆婆問起,你就說你不小心摔破的,畢竟你親生的,她不會把你怎么樣。


12、 今天理發,回家問媳婦:“帥不帥?”
媳婦:“老娘本來習慣了你的丑,不想你今天又換了一種丑法。”
我。。。


13、 老婆對老公抱怨說:“衣服都漲價了。”
老公說:“少穿點唄。”
老婆:“現在生活成本這么高,你雜不說你少活點!”
老公。。。


14、 我:吃到好吃的記得要分享,懂了嗎?
老婆:懂了!
我:那下次吃到好吃的了,知道該怎么做了嗎?
老婆:我會說這個很難吃。


15、 我覺得我老婆已經中邪了,半夜突然從床上跳起來,打開冰箱,拿出大蔥,嘴里念叨著:“聰聰。。。聰聰。。。我來看你了,你冷么?!”


16、 最近老婆的脾氣陰晴不定,今天看又想找事呢,我問她:你去沒去過四川?
老婆搖搖頭,一臉興奮地說:那里有什么好吃的?
我說:好吃的我不知道,我只是想知道你變臉的技術這么嫻熟,是從哪兒學來的?
老婆立刻咆哮起來,一腳差點把我踹下床去。


17、 老婆:我懷孕了。
老公:真的嗎?
老婆:當然是真的,你希望是男孩還是女孩。
老公:是我自己的就好了。
老婆:當然是你的啦,別人都戴T了,就你沒戴。


18、 老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。”
老公:“我要賺錢啊!”
老婆:“好好好,上班上班,也不知道這班是誰?真夠賤的,每天上她還給錢!?”


19、 我:“老公,明天我生日,你準備送什么給我啊?”
老公:“你想要什么?我盡量都滿足你。”
我:“我昨天看上一顆鉆戒,又大又漂亮~”
老公:“額,你知道的,最近我手頭比較緊……”
我:“哈哈,我逗你玩呢,我是那種虛榮的女人嗎?人家只想要你今晚給人家三次~”
老公:“走,買鉆戒去~”


20、 老婆懷孕八個月了,馬上要生個猴寶寶。。
今天老婆說:“你看你孩兒要出生了,你要送她什么禮物呢?要不送個金猴項鏈吧。”
我說送項鏈他那么小也帶不了啊。
這貨來了句:“她媽替她帶。。。”
老婆你好機智啊!!


21、 飯后,老婆悉心的幫我剪起了指甲,剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手,在燈下端詳,就像在欣賞自己創作的不世出杰作,那種認真專注之中流露的柔情,讓我從心底暗暗發誓,一定要加倍的疼愛眼前這個女人!
正當我心潮起伏時,老婆拍了拍我的手:“乖,指甲也剪好了,趕緊洗衣服去,這樣就不會掛紗了!”

編輯:哈哈發表于:2018-01-08 09:57:16 點擊:328 評論: 查看全部內容.....
精選夫妻笑話內涵小段子 超級搞笑

1、室外四十度的高溫,老公一進屋就來了個“葛優癱”:“看看家里有沒有冷的東西 ?”
老婆:“你看我的眼神夠不夠冷?”
老公。。。


2、昨天晚上快睡覺了,老婆突然問我:“如果有機會,你會出軌嗎?”
正在醞釀怎么回答才能讓她滿意,她又嘆了口氣:“唉,算了,你別說了,如果有機會,我自己都不一定把持住。。。”


3、夫妻倆晚上在床上聊天,越聊越餓!
男說:“真羨慕女人,等你以后有孩子了,餓的時候,自己捧起來就能喝奶!”
女笑著說:“羨慕吧,這就叫自給自足!”
男說:“錯!這叫自取其乳!”


4、結婚那天,我喜極而泣:“阿姨,您放心我以后一定會好好照顧你女兒的。”
“還叫阿姨呢?”
我連忙改口:“老婆,我以后一定會照顧好你和咱女兒的!”


5、不知道為什么,公司的男同事女同事都愿意把他們的煩惱和秘密告訴我,然而我卻不能為他們做些什么。
我:“老婆,你說我是不是治愈系的男生?每個同事都愿意把痛苦和煩惱與我分享。”
老婆:“啊呸!你還治愈系男生,他們無非是感覺到,把自己的倒霉事,跟你這倒霉蛋說不丟人!”


6、老婆剛拿到駕照,早上六點就醒了,要開車買包子。
我正睡著被她吵醒:“老公快起來,我買了好多包子,什么餡都有。”
我驚訝的問:“買這么多干嘛?還請個人幫你搬?”
老婆有點尷尬:“不小心把包子攤撞倒了,他是來拿錢的。”


7、老婆手機落丈母娘家,讓我去拿,到門口聽到丈母娘發飆,在訓小姨子“你說你一天天好吃懶做的,怎么嫁的出去?看誰會要你?”
“我姐那么懶還不是一樣嫁給我姐夫了。眼瞎的男人多的是!”
我。。。


8、媳婦鐵了心要做保險,每天去上課培訓,我氣極敗壞的攤牌道:你一定要做保險咱倆就離婚!
她微笑道:先生,離婚可以,您得先在我這買份保險。。。
我。。。


9、妻子抱怨丈夫知錯不改,丈夫說:“我要是知錯就改,咱兩早離婚啦!”


10、懷孕生孩子是什么體驗?就是你老公給你提供了一個細胞,然后你就在那苦苦做實驗,發一篇高質量的論文,最后你老公和你并列第一作者,還得第一位置,因為孩子跟他姓。
更氣人的是,通訊作者多半是你,屁大點事兒還得先聯系你。


11、老婆挽著我的胳膊,說:老公,我們有沒有夫妻像?
我:沒有!
她狠掐了我一下。
我繼續說:你看,你這么年輕漂亮,挽著我這么一個半老頭子,人家一看就知道你是個小三!
她立馬笑得花枝亂顫的。。。


12、老公:我這么辛苦掙的錢,你咋舍得輕易用掉?
老婆:我用錢時是很緊張的。。
老公:那我錯怪你了,你用哪兒去了啊?
老婆:打麻將輸了。。。


13、“老公,樓下有我一個快遞,幫我取一下唄!”
“不去!我打游戲呢!”
“快點,人家在樓下等著呢!”
“不去!除非你給我100塊!”
“我給你200塊錢,你快下去吧。。。”
老公接過錢后,沖了下去!
然后我淡定的撥打了快遞員的電話說道:“人下去了,到付的300塊錢向他要就行了!”


14、老公:“老婆,對不起,我錯了。”
老婆:“如果道歉有用的話要天貓、JD干嘛?”


15、我:“為什么很多人小時候好看,長大了卻不好看了?”
老婆:“因為說別人家小孩子丑很不禮貌。”


16、昨天老婆辦了件蠢事,我逮住機會一頓訓,最后罵了她一句沒腦子。
她緩過氣后說:我是沒腦子,但我找了個有腦子的丈夫,你有腦子,但找了個沒腦子的老婆,你說咱倆到底誰沒腦子!?
我。。。這架我雜就吵不贏呢。。。


17、我撒嬌問老公:“老公,我能做些什么讓你感覺舒服的事情嗎?”
老公笑著說:“你回娘家住幾天吧。”
我。。。


18、老婆總是認為生理期要來的前幾天可以隨意罵我,但是她沒有想到,其實打我也是可以的。


19、婆婆今天帶女兒,回家后看著女兒一手一大袋薯片,一手拿著飲料,還在看電視。。。
我有點生氣,老公回來后向老公告狀。。。
老公深思了好一會兒,然后說道,我媽咋不給我買吃的呢!?


20、每次對生活感到厭倦的時候,就想跟媳婦吵個架,然后聽她信誓旦旦地吵著離婚,然后我就特別激動,覺得生活還是很有盼頭的,嶄新的未來仿佛就在眼前。


21、和老婆逛街,路上看到幾個大姐在宣傳反家暴,老婆樂呵呵的拉著我過去聽。當聽到長期謾罵也屬于家暴時,老婆又使勁拽著我離開。


22、昨早上老婆上街買包子回來對我抱怨說:“唉,買幾個包子也要這么費勁。”
我問:“怎么啦?”
“街上的包子鋪新來倆妹子、一看就不是什么正經貨,穿的那么暴露,一大撥狂蜂浪蝶圍著買包子,害得老娘一頓好等。”
其實老婆也是挺辛苦的,我想著為她分擔一下,于是今天一大早我便起床買包子去了,可是,哪里有衣著暴露性感妹子啊?
我買包子回來,老婆還在床上睡的正香。。。


23、老婆:“跟你說過多少遍了,這米要多放點水煮才好吃。”
我說:“米是你買的,飯也是你煮的。”
老婆大怒:“我這不是在教你么!”


24、老婆下夜班回家,看到老公還躺在沙發上玩著手機,飯也沒做,還理直氣壯的喊道:“才特么回來,想餓死老子呀!”
這把老婆氣得,把外套狠狠摔在地上,罵道:“老娘今天不給你點顏色看看,你是真不把老娘當回事呀!你給我等著!”說完,摔門而走。。。
三個小時過去了,老公在家拿著棒子一直叨咕:“敗家老娘們上哪找人去了???”


25、正做飯呢,老公回來了,我淡定的說道:“老公,你回來啦!”
老公邊脫鞋邊說道:“老遠就聞到香味了。”
我笑著說道:“香啥呀!醬油沒了,快去對門老王家借點。”
老公不耐煩的說道:“每次我回家你不是鹽沒了,就是醋沒了,也不知道我出差這么多天,你一個人怎么過的!!!”


26、老婆告訴我個事兒,說她給自己買了意外死亡險,受益人是我。。。
給我感動壞了,趕快問她:怎么樣才算是意外?


27、我老婆懷孕6個月了,昨天睡覺前她挺著大肚子問我,老公啊你覺得以后我們的孩子生下來會像誰啊?
我為了討好她就回她說,長的像誰都沒關系,千萬不要像我,我又蠢又丑的。
老婆這時就笑了:傻瓜,你怎么不早說,害我擔心這么久。。。


28、老婆兒剛才打電話問我車上空調為什么不制冷,我讓她開內循環,開壓縮機,所有想到的可能都說了一遍,過了一會,給我打電話說還是不行。。。
我腦袋都大了,難道新買的就出毛病了?不能啊!可別的也實在想不出什么原因了。
正在此時,她問我:“空調不制冷跟車沒有打著火有沒有關系?”
我想靜靜。。。


29、有次想買一雙皮鞋,在酒紅色和土黃色之間猶豫不決,于是向同事征求意見。
她也拿不定主意,跟我說:“你等等,我問問我老公去。”
過了會兒,她說:“我老公說黃色好看,你買紅色的,肯定錯不了!”


30、情人節準備了老公最喜歡的榴蓮放在床底。老公提前下班回家,手捧著鮮花沖進臥室,看見穿著性感內衣的我,目瞪口呆!
我只是羞澀的一句:“老公床底下有驚喜。”
老公就迫不及待沖進廚房拿起了菜刀,這不叫默契什么叫默契?


31、老婆:老公,我想發個朋友圈曬下鞋。
老公:曬唄!這個還問我。
老婆:可是我只有八雙鞋,朋友圈能放九張圖。
老公:看上哪雙了,買吧。
老婆:老公你真大方,愛你么么噠。
老公:老婆!我突然也想發個朋友圈曬下老婆。
老婆。。。。。。。。。。


32、家里寬帶卡,維修人員檢查后說沒問題,然后跟我解釋:寬帶就象高速公路,車少就順暢,車多就擁堵,所以寬帶不流暢跟設備服務沒什么關系,主要是某個時間段,用戶太多造成擁堵所致。
二貨媳婦在一旁似懂非懂的回了句:哦!我明白了。意思跟你們沒什么關系,應該去找修高速公路的。。。


33、在海關工作的一對男女終于修得正果,新婚之夜丈夫俯身在妻子耳邊道:“我這艘貨船終于駛入了你這溫暖的港灣。”
妻子羞嗔:“哼,我這港口年吞吐量可是很大的!”
丈夫毫不在意:“你放心,往后咱們的貿易往來肯定會相當頻繁的,再說我這船每次卸的貨那也是數以億計的!”
妻子:“那還不敢緊進港卸貨!”


34、昨晚老板娘來電:“我老公和你在哪里混?說實話,騙我你會很慘……”
我“哎呀”一聲掛了電話,關機,用另一部手機打給老板。
老板也是身經百戰,很快給了我一個合情合理的方案。此時,從接到老板娘電話開始算只用了兩分鐘。
然后,我以打敗93%%用戶的速度開機,打給老板娘:“不好意思剛才手機掉地上了。對了,您問我啥來著?”


35、老公自顧自的玩手機,我跟他說:你整天就玩手機,都好長時間沒陪我說話了。
老公瞟了我一眼,慢悠悠道:不如我陪你玩個游戲?
我:好呀!好呀!
老公:我們就玩一個誰也不理誰的游戲,誰先說話誰輸。
我。。。我想打死他!!!


36、最近剛學做飯,正好老公來了一朋友,非讓我露一手。由于第一次給外人做飯,我比較緊張,一會嘗嘗會不會太淡,一會嘗嘗會不會太咸,后來嘗著嘗著菜就沒了。。。
我尷尬地喊老公:“你們出去吃吧,我就不去了。。。”


37、老婆特別講衛生。今晚她拿著酸奶問我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?還是原味的?
我:原味吧!
老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了!


38、晚上跟老婆吵架了,事后,老婆說:“老公睡覺吧。”
我還在氣頭上:“老公不在。”
然后老婆一句話氣得我一點脾氣都沒了:“帥哥,我老公不在咱倆好吧。”


39、在家里打掃屋子,發現了老婆和別的男人往來的情書,剛開始看她就帶那男的進來了,當時氣的我又羞又怒,她這是無法無天了啊,居然讓別人看見我一個大男人在打掃屋子!


40、老婆出差了。果斷約朋友搓澡。。。但想到前天媳婦給我看的網上段子:老婆會在床下壓錢讓老公說編號查寢的。。。
于是立馬回臥室掀開席子,果然有一張一塊錢的,大笑三聲把錢放口袋開心出門去了。。。
晚上果然接到媳婦電話“老公睡了嗎?”
“睡了”
“席子下面有一塊錢你告訴我哪面朝上?”


41、自從有次趁老公睡著了,偷偷拿他的手指把他的手機解鎖以后,這二貨每天晚上睡覺竟然用膠帶把手指纏上在睡覺!


42、婚前欺負老公,他威脅到:晚上想兩次是吧?
婚后欺負老公,他威脅到:晚上不想要了是吧。


編輯:哈哈發表于:2018-01-04 08:25:33 點擊:329 評論: 查看全部內容.....
內涵段子搞笑段子精選10個

1、今天早上給老婆說,自從上廁所可以玩手機以后,本來三分鐘的事情,現在需要15分鐘了。
然后你們猜我老婆怎么說的?
我老婆說:“那不如以后我們啪啪啪的時候你也玩手機好不好?”


2、路上看見一個臟兮兮的男孩,緊緊盯著眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就隨手把袋子扔到了地上,他趕忙蹲下撿起地上的牛奶袋,放進嘴巴里,我鼻子一酸眼淚就滾了下來。。。
剛想拉起他就看見他把袋子吹得鼓鼓的放到地上,猛地一腳下去!“砰”,TMD嚇我一跳。


3、隨緣型睡眠,不強求不爭取。熬到自然困,困到自然睡,睡到自然醒。


4、我特別懷念高中的時侯,各科老師和我們一起猜題,壓題,恨不得把自己想到的全告訴我們。
看看現在這些大學老師,明明題就是你出的,還裝的一副不知道的樣子,哼!


5、一位雙子座的同事說:“雙子座忘性大?怎么可能?”
接著他手伸進口袋說:“我拿手機搜下百科給你看,肯定不可能!”
只見他從口袋里掏出了電視遙控器。。。


6、朋友,你聽我一句勸,錢沒了可以再掙,所以我找你借的那筆錢就不還了吧。


7、暑假去東北找朋友玩,朋友說:“你可千萬別舔這鐵欄桿。”
“夏天怕什么?”說完我不服氣地舔了起來。
“不是那個意思,我經常在這撒尿。”


8、老婆:老公,我發現我愛上另一個男人了。
老公:誰?我認識嗎?他有我對你好嗎?我還不夠優秀嗎!
老婆:和他比,你連提鞋的資格都沒有。
老公:不可能,你叫他出來,我讓他知道誰是爺爺誰是孫子!
看著氣急敗壞的老公,老婆淡定的掏出了一張百元大鈔,溫柔的一吻。
老公。。。


9、管好自己肯定不容易,否則為什么有些人寧可跑去管別人都不先管好自己。


10、閨蜜生日剛好在大年三十,我說她:“好巧啊!又過年又慶生真喜慶。”
她幽幽道:“這不是巧合,是人為的,本來我媽預產期還差幾天,她非讓醫生把我剖了出來,說趕上年三十生日可以省一掛鞭炮。。。”

編輯:哈哈發表于:2018-01-01 13:37:00 點擊:536 評論: 查看全部內容.....
老奶奶讓人笑崩開了 美女的內涵社 GIF動態圖

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記者采訪一位老奶奶,記者問:“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題,您怎么看啊?” 老奶奶:“我還能怎么看啊?就是爬窗戶上看嘛!”


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失戀的侄女以淚洗面,我安慰她:“叔是過來人,你要相信一次失戀沒什么,以后還會遇到更好的對象。” 她抽泣著回答:“你騙人!” 我說:“我可是你叔,騙你干啥。” 她吸了吸鼻子:“我是說你都沒談過戀愛,根本不算過來人!”


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男:咱倆交往這么長時間了,你說說對我有什么看法? 女:對你我有一種正月十五吃元宵的感覺。 男(驚喜地):親切自然? 女:不,黏黏糊糊不爽快。


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大家都不要說EMS了,要知道我這條命都是EMS救的,當年一個仇人報復我,把郵包里放了定時一天的定時炸彈,要不是EMS,他就不會被自己炸死在自己家樓下了。


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今天我媽逛街回來:“你看,我買了個大衣。好看不?” “好看,多錢?” “2100,你爸要是問,你知道咋回答不?” “知道,210。” “你可真是媽的小棉襖。” 晚上父親回來,也拿回來一大衣,“猜猜爹給你媽買的大衣多錢?” “45”“要是你媽問呢?” “4500” “吼吼,你真是爹的皮褲衩!”


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昨天,一MM說我臉大。 我說:“你臉才大,要不比一比。” 她問:“怎么比” 我說:“把臉浸水盆里,看誰溢出的多。” 她說:“不行,你會喝。”


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天越來越熱,今天和老爸在家安裝空調(搬家拆了)...割...我踩著凳子調整墻上的空調 忽然啪啪漏電了,電力不大,我就不經意的跟爸說:爸我觸電了.... 我次奧我爸那反應!!伴隨著一聲怒吼“我次奧”攢滿了氣一個回旋踢把我給從凳子上踹下來了...


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一網友的簽名:去年離職富士康,回到家中上藍翔,藍翔畢業分工作,他媽又是富士康!……


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去朋友家玩,正好他3歲的兒子在床上,揪著枕頭騎著玩,嘴里還喊著駕駕。 我逗他:“帥哥,騎馬呢?” 那小鬼瞪了我一眼說:“白癡,我騎得是枕頭!”‍‍‍‍


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今天,修我手機的人打電話來說, 不知道什么原因,我電話卡里的聯系人只剩下四個,其他的都消失了, 他們正在盡力搶修恢復。 我解釋說我電話卡里本來就只有4個聯系人。


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以前我特別自卑,都不敢和女的一起玩,于是我每天激勵自己:你行的!你是最棒的! 一個月下來很有效果,現在的我已經覺得她們不配跟我玩了。


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今天穿了一件豹紋的上衣,出門后,一對夫妻帶著她的孩子從我面前路過,她的小孩兒就說了一句:媽媽媽媽,你快看,母老虎!


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今天體檢完回到單位,老張愁眉苦臉的,問他怎么回事,說:兒子考試成績不好。 問他具體考了多少分。老張說:3門課加起來還沒老子的血壓高。


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我和朋友去花店買花,看到一盆含羞草。 手欠捅了它一下發現它竟然不動,遂問老板怎么回事。 老板淡定的說:“可能這棵臉皮比較厚……”


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去爬長城,一對小情侶趴在地上刻字,旁邊祖孫倆經過。 孩子大概三四歲,問奶奶:“為什么要刻字啊?” 奶奶瞅了一眼,長嘆一聲:“唉,這都是那些罪孽深重的人,刻在這經過萬人踐踏,這是在贖罪啊!” 孫子略有所懂,同情地看了情侶一眼。小情侶楞在那里,繼續刻也不是,不刻也不是如此糾結


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就面相來說,韓國人辨識度低,千人一面,中國人不一樣,風格多變各式各樣。 沒辦法,誰叫他們只有棒子面,而我們有擔擔面炸醬面打鹵面刀削面蔥油面魚蛋面云吞面疊面涼面紅燒牛肉面……


想起小時候一件事,那年雪特別大,一天,去表哥家玩,表哥問我想去堆雪人么?我當然滿口答應了。 然后他帶著我走到一顆大樹下,然后對我說:“站著別動。”然后他一腳踹在樹上,然后飛快的跑開了,然后我特么站在樹下成了一個雪人……


甲:“你什么時候看見過,幾個聚在一起的女人沉默過?” 乙:“有那么一次,當一個男人問,她們當中誰最老。”


女友洗完澡大聲叫我:老公老公,把我超短袖拿給我! 超短袖?奶罩就奶罩唄,說的那么清新!


等到開學新生軍訓的時候,我想穿上去年的軍訓服,然后抱著個大西瓜坐在地上看他們軍訓。
然后教官會過來問我是哪個連哪個排的,我拿出學生證,“哥是大二的”。

編輯:哈哈發表于:2017-12-28 03:45:46 點擊:224 評論: 查看全部內容.....
SM是什么意思 搞笑內涵段子笑死我了哈

屌絲男:“我喜歡你!” 女:“我不喜歡你!” 屌絲男:“我就是喜歡你!怎么了!” 女:“我和你是不可能的!” 屌絲男:“有什么不可能的?我刀都帶來了!”


有一位學生逃課翻墻,被校長發現,校長問:“什么感覺?”學生回答道:“特步,飛一般的感覺。”


上次去幼兒園打球,5名小朋友果斷的5人包夾我,還是被我砍下50分,40個籃板,30個蓋帽。 幼兒園阿姨直喊:太強壯了,技術太好了,根本防不住。


昨天晚上去女朋友家,天已經黑了,剛走到單元門口,就看見她爸和她逛完超市回來... 本想去幫忙拎東西,結果她爸來了一句:哥們,幫我把單元門開開就行了!


單位王哥經常換女朋友,今天又看見他的新女朋友來單位找他,我就忍不住問他怎么經常換女朋友。 他低下頭,悄悄的對我說:“鳥大了,什么林子都有。”


老婆買了新手機,不會開后蓋。我:“用指甲,在手機后的小縫兒里,兩邊一劃就開了!” 老婆:“可是我沒有指甲啊!” 我:“拜托,沒有指甲,你會不會用用腦子?” 老婆:“你當我傻啊?腦子那么大怎么塞進去?”。。。


昨天一哥們打電話去他家玩,也老大不小的人了,在看喜羊羊。 哥們咱不對付也就算了,請問可以換個頻道看會光頭強嗎?


從前有個姑娘暗戀男神,有一天她想試探男神對自己的看法,于是就委屈地對男神撒嬌:“我哥哥他總是嘲笑我不好看。” 男神拍拍她的肩膀溫柔安慰道:“沒關系的。” 她含淚抬起頭,期待男神夸她其實很漂亮。 只見男神微微一笑道:“只要他覺得我好看就行了。”


“初中高中老老實實讀書的大學都戀愛了,初中高中不太安分的大學基本都單身了!”請告訴我這不是真的!!


一位女記者采訪大師:“請問大師,您是如何修練到如此高深的境界?” 大師:“其實,人在很多時候都是被逼的。還記得我家買的第一輛自行車當時家里很窮,買車花光了所有的錢,再也買不起打氣筒……” 女記者冰雪聰明,頓悟:“哦,原來你是吹出來的。” 女記者,卒


大壯一家趁小長假出去旅游,中午去一餐館吃飯。大壯看菜單上寫著‘大盤雞58元’,覺得不是很貴還能接受就要了一份。 不一會菜端上來,一家人一看,我去!就三塊雞肉!大壯郁悶地喊來服務員:“這就是你們的‘大盤雞’?這不是欺騙消費者嗎?” 服務員不解:“先生,我們的盤子不夠大嗎?”


正趴在桌上看小說,同桌突然問我:“你喜歡我嗎?” 我嚴肅的看著他:“哥們,能別開這種玩笑么?我是男的。” 同桌也看了看我:“那你能把手從我腿上拿開么?我都快被你摸的起反應了。”


去營業廳充話費,店員問:“How much?” 我一愣,喲,現在的營業廳好時髦,連忙答道:“fifty!” 店員一驚,又慢慢問:“號碼是…………”


閨蜜是個韓劇迷,她老公是個球迷。某天晚上有球賽,他倆因為搶電視機遙控器打了起來。 她一氣之下找我哭訴,我問她:“電視遙控器最后歸誰了?” 她邊哭邊說:“老王。” 我疑惑道:“這個老王是誰呀?我怎么沒聽說過。” 她哭的聲音更大了:“一個修電視機的……”


“別碰我。”女人對身旁的三個陌生男人說道。 三個男人對望了一眼,其中,還有一個男的沒忍住,準備伸手去碰那個女人。 女人再一次喊到:“別碰我!” 這名男子說道:“大姐,打麻將不讓碰,還讓不讓玩了!!!”


今天因為我不讓老婆換新衣柜,我們吵了一架。 我很想打些什么東西來發泄怒氣,就一拳揮向了衣柜門,結果破了一個大洞。 這一架我白吵了。


兒子:爸爸,打針之前為什么要給我擦棉球? 爸爸:那可是酒精,他們要把你的屁股擦醉了,再扎就不疼了。 兒子:那我還是疼啊? 爸爸:那是你的酒量大。


男同胞別氣餒,只要你幫女朋友淘寶付過錢,好歹你也是馬云成功背后的女人背后的男人


“阿姨,求求你開下門好嘛?我和他是真心相愛的。那個父母不希望自己的子女能幸福?和自己喜歡的人在一起?您就就這么狠心嘛?讓我見見他好嘛?” 阿姨:“小伙子,你回去吧,我就這一個兒子。”


只要老師說:“我要出去五分鐘。” 班上的同學就能馬上組織一場五分鐘的小型派對。


當一個男人不愛一個女人的時候,往往能把這個女人弄得神魂顛倒,覺得他特MAN,特夠味兒,特浪漫,特霸道特酷特能掌控大局。但事實上當男人真正投入愛情的時候會變成男孩,你認為那個男人特別耀眼的時候——對不起,他沒愛上你


活了這么多年了終于懂了,為什么別人不把你當一回事兒!因為你太真誠,太實在,說穿了,就是太傻。因為你太好說話,什么事情,一找你就答應,什么錯誤,你都會原諒,什么傷害,你都能接受。要知道,有的人習慣了得到,便忘記了感恩,習慣了你的堅強,卻忘記了關心,習慣了你的大度,便忘記了收斂。致:所有善良,沒心眼兒的傻人。善良總沒錯,但得分跟誰。總是替別人著想,誰替你想過你的感受!!! 2018


做我老公,你可以在外面睡小姑娘,但完事了必須要走,而且不可以睡第二次。你可以在KTV左擁右抱,但我一個電話打過去,你也得告訴她們別吱聲,第一句叫我媳婦!你可以有錢給別人花,等你沒錢了就回來吧,我們一起努力,你要記住,她們是賓館而我是家!看完了嗎? 看完了就合上吧,我也不知道誰寫的,這女的真想的開,我可不行!犯一條我他媽讓你看不到今晚的月亮!


人靜時,躺下來仔細想想,人活著真不容易,明知以后會死,還要努力的活著,人活一輩子到底是為什么?復雜的社會,看不透的人心,放不下的牽掛,經歷不完的酸甜苦辣,走不完的坎坷,越不過的無奈,忘不了的昨天,忙不完的今天,想不到的明天,最后不知道會消失在哪一天,這就是人生。所以再忙再累別忘了心疼自己,冬天已到,天氣己冷,一定要記得好好照顧自己!人生如天氣,可預料,但往往出乎意料。不管是陽光燦爛,還是聚散無常,一份好心情,是人生唯一不能被剝奪的財富。把握好每天的生活,照顧好獨一無二的身體,就是最好的珍惜。得之坦然,失之泰然,隨性而往,隨遇而安,一切隨緣,是最豁達而明智的人生態度。


我發覺閨蜜現在好污。剛才她問我,形容一個男人丁丁短小怎么形容?我說繡花針?閨蜜說:應該是“臣妾坐不到呀”!我問那形容大丁丁呢?她說:老鐵,扎心了!我……


女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變女大十一變一十大女變一十大女變一十大女變一十大女變一十大女變一十大女變一十大女變一十大女變一十大女變,看起來斜的嗎?點贊字會變直喲


請記住這幾個器官怕什么? 腎:怕熬夜、 胃:怕涼; 肺:怕煙; 肝臟:怕油脂; 心臟:怕咸; 胰腺:怕暴飲暴食; 腸道:怕胡吃海喝; 眼睛:怕手機 電腦; 膽囊:怕不吃早餐; 所以,請善待自己,因為;零件不好配。貴!還不一定有貨。


再有一個多月今年基本已經結束了,我剛剛打電話問了很多朋友今年掙錢了沒?大多朋友都有掙,而且掙得五花八門!有掙個屁的,有掙個毛的,有掙個六兒的,有掙他奶奶個孫子的,更有甚者掙個妹的,奢侈之極!最恐怖的是掙個鬼的!有的還可以,掙個球!碰見一朋友,問今年掙了嗎?他望著天空喃喃自語:掙個鳥!看吧,只要肯努力,什么都能掙到!


看來不發個段子是不行了,我他媽就想問問,你們頭像上的圣誕帽咋來的?😌,在線等,


就我和小姨子在家。她洗完澡穿著吊帶睡衣,過來和我說:姐夫,我先去休息了。聞著她身上醉人的氣味,我熱血上涌……更可氣的是她還把臥室的門虛掩著!我內心掙扎啊,糾結啊,害怕是個陷阱,矛盾了一夜還是沒敢進去。結果今天一大早我發現客廳茶幾上放著一張紙條,上面寫著:“姐夫,969426423464226”。難道這是波斯密碼?還是在夸贊我是正人君子?


什么叫融資?天冷了,在家里吃火鍋不錯。 請5個人,一起吃火鍋。給第1個打電話:順路買點菜來,就差蔬菜了。給第2個電話:順路買點羊肉,就差肉了。給第3個電話:順路買點凍豆腐各種丸子啥的,就差這個了。給第4個電話:就差酒了。給第5個電話:就差點火鍋底料了!然后,掛電話燒鍋水,坐等…什么叫資金鏈斷裂?就是其中任何一個人放了鴿子。


我討厭酒的味道,卻愛上醉的感覺,喝酒是一種感情的宣泄,偶爾喝醉是一種心靈上的解壓,有人說,不用香水的女人,是沒有味道的女人,不會喝酒的人就是不解風情之人,其實人愛上的不是酒,而是端起酒杯的瞬間,將心事一點點的融入酒中,喝下的不僅是酒,是一點開心,一點傷感,一點回憶,一點哀愁,一些想念和一些無法對別人訴說的故事,把愉快和不愉快的事情融入酒里,我干了,你隨意,這就是人生!


我檢討了下自己:長相不行,性格不行,身材不行,嘮嗑不行,喝酒不行,經濟實力也不行,同時我也思考一個問題:到底是什么支撐我活了那么多年,后來我想通了......我飯量還行......睡覺...也行.......我人氣不行、但我氣人行....


誰有跟我同樣的經歷,為了刺激讓老婆剃了毛,前兩天還挺爽,可是第三天...!哎!我現在已經有一個月沒開葷了!老婆也說如坐針氈!


以前古代那些妓女大多幾乎都不是自愿,都是從小被拐賣,或者因為家里被貶被罰而入青樓,她們最大的愿望就是有人能把她們贖回去,正大光明娶回家當老婆,然而古往今來又有多少人愿意,但是也不乏有這等人,八抬大轎去青樓門口迎親,全城都來看笑話看熱鬧,等轎子把新娘接上去開始走,青樓里其他所有妓女都出來了,拿著刷子,掃把,抹布,一直跟著轎子后面刷地,使的全身的力氣,手都刷出血了,這是為了洗清新娘以前的種種往事,她們也都渴望有一天自己也能夠走出這里,所以,她們不偷不搶,我尊重她們,偶爾也去照顧生意……


正睡覺呢,老婆一臉壞笑的把被子蓋在我頭上,頭埋在被子里實在難受,我就把被子拿開,誰知老婆又給我蓋上,我說了她兩句,她還說我不解風情,跑出去了!真搞不懂她!


為什么我閨蜜的奶子是粉的,而我的是黑的?為什么今年19歲女


喝酒者說 有人問我, 你除了喝酒……你還會干什么?我的天那,我都想笑了!...喝酒,要具備以下條件: 會聊天,會溝通,會社交,會看人。能熬夜,能早起,懂舍得,懂政治,懂娛樂,懂情調,還得上知天文下知地理。你以為喝酒這么容易啊?........喝酒是一種文化,是一種修養,是一種高尚的情懷!壺里乾坤大,杯中日月長!朋友聚在一起,喝酒, 我們是認真的!


孕五月,老公賺錢,我負責照顧他生活。這幾天感冒了,基本都是他照顧我,昨晚發燒38.5度,不能吃藥,聽到他打電話問他好幾個已婚哥們該怎么處理。一會回來就是煮姜水,拿熱毛巾擦,燒了酒擦身子。和傻子一樣不停說,怎么才能把熱度給他傳過去。一直照看到后半夜,我睡了,他給我捂了一身汗出來。看到燒退下來,才和衣睡了一會。一大早就又起來忙去了。感恩命運!我們家里人介紹后第五天決定訂婚,隨后結婚,結婚三年了,終于懷孕,中間從來沒嫌棄過,甚至看我著急,主動提出領養一個小孩。雖然我們偶爾也會吵架,但仍愿下輩子早早遇見他,嫁給他。


一個妹子問我SM是什么意思,我不好意思說,就告訴她是失眠的意思,然后她就把簽名改成了“最近經常SM,太煎熬了,不過也習慣了,天亮了就好了…… ”

編輯:哈哈發表于:2017-12-24 02:05:52 點擊:1065 評論: 查看全部內容.....
內涵段子笑話 老婆水太多怎么辦啊
問大家一個比較羞羞的事情,老婆水太多怎么辦,每次都弄的我濕漉漉的,好惡心,也尷尬,我偷偷問丈母娘,我老婆怎么會這樣,丈母娘對我說,傻女婿,這是她的真實感情的流露,所以才這么多水的。我當時就惱火了:“岳母大人,您閨女都快三十的人了,還整天流口水,您還拿這么幼稚的理由騙我,有意思嗎!”

‍‍‍‍老婆:“老公,外面打雷,我好害怕呀!” 老公:“別怕,一會兒就過去了。” 老婆:“那老公你先從床底出來啊!”‍‍‍‍


富翁回家,看門人恭恭敬敬地給他打開門,隨后肆無忌憚地對他喊道:“怎么樣,老東西,又上哪兒鬼混啦,泡妞去了吧?” 富翁不動聲色地答:“不,我買助聽器去了。”


本人真事,跟岳父一起去澡堂洗浴, 我跑去問搓澡師傅搓澡多少錢, 之后我就叫岳父:爸爸你先來搓吧, 岳父走過來搓澡師傅跟他開玩笑說你兒子小弟弟真夠大, 我岳父說那是我女婿! 搓澡師傅接著說你女兒真幸福,岳父瞬間無語了


冬天太壓抑了。 你早上醒來的時候,眼前是黑的; 晚上下班回家,又已經一片漆黑了。 有時候也在想,我要不是盲人就好了。。。


在街頭看見一個采訪記者說:請問七夕你是一個人過嗎? 男子:是啊前兩天對象跟我分手了。 記者:為什么分手了? 男子:他居然喜歡女生了。 記者:他出柜了嗎? 男子:不,他變直了。 此時我的內心是崩潰,百轉千回啊。


發表說說:好無聊啊,還有比我更無聊的嗎?出現神回復:感冒了,在醫院掛吊瓶,一共1378滴


老媽拉著我和弟弟說:“小時候,我希望你倆快點長大成人,一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人,一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現在居然夢想成真了,你們一個成了女漢子,一個成了娘炮。”


在地鐵里等車,一哥們興奮不已地向警察跑過去,我尋思他是不是撿到錢包了。 他跑到警察面前激動地說:“警察大哥,我剛剛在自動售貨機里買了一瓶綠茶,中了再來一瓶,請問到哪里兌獎啊?”


小明經常逃課,這天突然來上課了。 老師驚奇的看著他說:“小明,好久不見,你都不穿羽絨服改穿短袖了。。。”


當蚊子叮咬到自己的蛋蛋上的時候,我才明白暴力真的不能解決一切。


大學入學體檢,有項需要檢查小菊花。   寢室一哥們那會兒正好拉肚子,然后就對醫生說可不可以不檢查   醫生兇巴巴的回道:你憑啥?   那同學說他拉肚子。   醫生不信!隨即掰開了小菊花,于是……被噴了一臉。


坐公交車時,坐在我對面位子上臉頰微紅一挺漂亮的妹子老向我看。 我心想著這妹子可能是相中我了,但下車后我頓時就明白了一切。 丫的,我拉鏈開了!


“老師,你認識元芳嗎?” “不認識啊。” “你認識程祖嗎?” “不認識。” “那你知道他們的姐是誰嗎?” “不知道。” “老師你都不知道,我怎么知道:原方程組的解是______?” “……”


我和男朋友戀愛,父母不知道我戀愛。 有次家里包餃子,我打電話跟男朋友說, 他說他也想吃,叫我拿給他,他到樓下等我。 我不敢當著爸媽的面拿出去。 到了樓下,男朋友看我兩手空空,問餃子呢? 我打開嘴巴,塞著滿滿的餃子。


彼得:“剛才考歷史你為什么老是盯著監考老師的眼睛?” 湯姆:“因為我有一道題不會回答” 彼得:“可老師的眼睛上也沒有答案呀!” 湯姆:”只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。”


美國有家服飾公司,為了招攬生意,一次給海明威送去一條領帶,并 附一封短信:“我公司出品的領帶,深受顧客歡迎。現奉上樣品一條,請 您試用,并望寄回成本費2元。” 過了幾天,公司收到海明威的回信,外附小說一冊,信里寫著:“我 的小說深受讀者歡迎,現附信奉上一冊,請你們一讀。此書價值2元8角, 也就是說,你們還欠我8角錢。”


馬克·吐溫收到一位初學寫作的青年的來信。寫信人對這樣一個問 題頗感興趣:聽說魚骨里含有大量的磷質,而磷則有補于腦,那么要成為 一個舉世有名的大作家,就必須吃很多很多的魚才行,不知道這種說法是 否符合實際。他問馬克·吐溫:“您是否吃了很多很多的魚,吃的又是哪 種魚?” 馬克·吐溫回信說:“看來,你得吃一條鯨才成。”


出差回家看見老婆和隔壁老王睡在一起,頓時氣不打一處來, 與老王扭打在一起,老婆見狀和老王一起打我,讓我傷透了心。 突然兒子踢開門大喊一聲:爸爸!我來幫你!!一股暖流涌上心頭, 不過我還沒來得及說好就被兒子打昏了過去。


放假如何正確應對老媽成天嘮叨的:“多出去走走,別一天到晚窩在家玩電腦了” 答:“媽,拿錢”。


泳池管理員:先生你好!這里不可以帶這種造型的救生圈。 我:喔,不好意思,我這就把她收起來…


睡前尿是一項重要的睡教禱告儀式,代表了教徒對睡眠之神最崇高的致敬,帶著點諂媚,帶著點敬畏,而最終你還是會每天被晨尿憋醒!
剛剛一個手賤,查了一下到底摩羯是什么動物,結果發現:摩羯就是割了睪丸的公羊。。。。。摩羯座的朋友,我為你們感到蛋疼。
我在房間里打游戲,老婆喊肚子餓,我不理會,她生氣的過來往我電腦機箱就是一腳,我草,五排啊!坑隊友啊!氣的我沖進廚房拿起鋒利無比的菜刀就做了碗刀削面給媳婦吃。
我的男友肚皮特別白,非常漂亮,我問他怎么保養的,他說他沒有保養過,以前上學的時候,宿舍沒有紙,這有什么關系呢?
近幾天,女朋友和我鬧分手,退給了我給他買的10克拉鉆戒和瑪莎拉蒂還有6000萬現金,我的內心無比惆悵,只想問一下姐夫們,在百思吹牛逼犯法嗎?
如果你遇到一個超過七年沒見面的朋友,別忘了他身上所有的細胞都已經被替換掉,他是個全新的不一樣的人了。你不必再跟他打招呼,更不要借給他錢……
去找女神還錢。女神:那個,我暫時也沒有。
我:那咋辦嘛。女神:這樣吧,你把我車拿去開,算做抵債,行不?我:那行吧,車呢?
女神沒有回答,對我眨了眨眼,向她房間走去。。。
高中的時候,我同桌是個挺漂亮的女孩子,不過她桌子周圍的人都不太喜歡她,因為她的狐臭和腳臭已經讓人無法呼吸,當兩個氣體綜合起來更是讓人窒息,所以她平時把自己裹得嚴嚴實實,或許是由于受夠了孤獨,再加上平時我的紳士舉動一一打動了她,她竟然喜歡上了我,有一次我感冒了,生病住院,那天她穿著高跟鞋,超短裙,低胸裝來看我......
這個周末就是我國的傳統節日圣誕佳節了,每年圣誕夜按照我們的傳統大家都要圍在圣誕樹下包餃子,祈求晚上能收到圣誕禮物,老話說“圣誕不把餃子煮,晚上禮物沒有譜”,有的時候為了添個彩頭家長還會包一個蘋果餡兒的,吃到的人可以得到節日最美好的祝福。大家圣誕記得吃餃子哦~
早起醒來,看微信朋友圈所有人都在說,說冬至了要吃餃子,但沒有一個人告訴我,擱哪吃?誰請客?更沒人問我愛吃啥餡滴!我醋都準備好了,本人電話開機,百思在線,預約開始!讓我看到姐夫們的誠意!
從醫院探望病人出來,看到前女友的媽媽行色匆匆地走進來,我心里頓生不安……不會有什么事吧,畢竟也相識一場,我決定問個究竟。就伸手攔住裝不認識的她:“阿姨,還記得我嗎?”
她一臉嫌棄:“認識不認識我現在都沒空!”
我更慌了,抓住她胳膊:“那你告訴我,家里是不是有什么事?”
她掙脫不開,指著我鼻子怒斥道:“你們以前的恩怨我不參與!但今天你要害我拉在褲子里,信不信我宰了你!”
中國電商的鄙視鏈:淘寶上40塊錢的衣服,加個商標吊牌在天貓上賣85元,加個好點的包裝到京東上賣138元,加個嚴格點的質檢員到唯品會上賣240元,最后衣服賣不掉再放到拼多多上賣10元......是這樣的嗎?
在父母面前假裝努力堅強,在小輩面前假裝成熟親切,在同齡人面前假裝混得還不錯,在曖昧面前假裝性感灑脫有內涵,在陌生人面前假裝禮貌謙和。。。什么時候我能不假裝,做回自己呢?
西藏回來后,一直想取個藏族名字,但是拿捏不準叫“加倉沒錯”還是“平倉沒錯”?
朋友建議的許多名字都是艱深,寓意雋遠,讓我在思想進一步混亂中領悟了許多人生哲理。比較明哲慧智的名字有:加平都錯、平倉確吉、持倉堅贊、空倉加錯、加倉嘉錯等。
領略了今年國內金融市場走勢,我最終決定叫:倉又嘉錯。今天參加一個會議,我看到前面一領導在會議簽到薄上簽上自己的大名:倉倉嘉錯。
多年前一個夏天,遠方的外婆讓我務必回一趟,說有很重要的事情要交待。面對面,她嚴肅看著我:“你遠房表姐,沒有血緣關系的,今年都38了,因為研究生前她爸不準她談戀愛,所以耽誤了個人大事。你看……”我凝重地回答:“有點大了,恐怕不好介紹了。”外婆說:“我是說,你考慮下?”
我,魯迅,沒死,打錢,否則再寫10篇文章錄入課本并要求背誦全文,禍害不了你就禍害你孩子!
(PS:今天關于我和內子的文章我已經讓律師關注了,底下的誹謗評論令人發指,今晚24點以前姐夫們不道歉的話,老子把你們丫全告了!)
像我這種人壓根就不適合戀愛,因為愛會喚醒我的占有欲,控制欲,疑心病,也會勾引出我的狹隘,自私,敏感,然而這每一種情緒都足以令我和與我相愛的人痛苦,且越愛越嚴重,所以避免害人害己的事情發生,所以我不談戀愛。
我媽總是要求我手洗一切衣物,被她發現我偷偷使用了洗衣機她還會生氣,到底這是為什么?會不會洗衣機才是她的親生女兒,而我才是真正的洗衣機?
坐地鐵的過安檢的時候!帶飲料什么的通常會叫我們喝一口!那天過安檢的時候!前面是一個萌妹子!手里捧著一杯奶茶!到他過安檢的時候!工作人員對他說到!喝一口!只見妹子往懷里緊了緊!喊到才不給你喝呢!要喝自己買去!當時整個安檢口就炸了!
編輯:哈哈發表于:2017-12-23 01:18:55 點擊:176 評論: 查看全部內容.....
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